Asorti ar tekstu šodienai (30.12.2019)8

* Mazajai Unai piedzimis brālītis. Tētis atvedis mammu un brālīti mājās. Una: “Tiešām puika? Kā tu zini? Ārsts pateica, vai ne?”

* Brīvdienās pie mājas Ance kopā ar mammu uztaisījusi sniegavīru. Nākamajā dienā, nākot no bērnudārza, Ance pamana, ka sniegavīra nav, tas izkusis, jo lija lietus. Ance: ”Tā, sniegavīru nozaguši! Mamm, sauc policiju! “

* Meita (6,5 gadi) vienu vakaru iejūtīgi pajautāja: ''Mammīt, tev smadzenītes šovakar strādā?'' Domāju, ka tūliņ sekos kāds pārmetums. Taču uz jautājumu, kāpēc tā vaicā, atbildēja, ka tikai vēlas ar mani domājamo spēli spēlēt.

* Pamostoties Elīza vienmēr no rītiem dzer ''Rasēnu''. Vienu dienu biju aizmirsusi nopirkt, un no rīta nebija ierastā ''Rasēna''. Elīza pieliek roku pie deniņiem un vaicā: "Mammu, tu ar galviņu vispār domā?".

* Dārza malā eža miga ar četriem mazuļiem. Mazā Renāte kopā ar mammu tos apskatījusi. Kad tētis ņem zāles pļāvēju, lai pļautu mauriņu, Renāte uztraukti sauc: “Nenoskuj tikai tos ezīšus plikus!”

* Mamma jautā: “Vai tu ēdīsi vārītus burkānus vai zaļus?” Fricis: “Man labāk parastos oranžos.”

* Jurģis laukos ēd zaļus ābolus, vectēvs baras, ka zaļus ābolus nevar ēst, sāpēs vēders - jāgaida rudens, kad būs gatavi. Jurģis grib zināt, kad būs rudens, vectēvs stāsta, ka tad, kad kokiem lapas paliks krāsainas. “Re! Ir jau rudens, gailim aste palikusi krāsaina!” sauc Jurģis.

* Tētis un Jurģis laukos pie omītes un opīša. Tētis: “Tur (rāda uz kūti) govis pa nakti guļ.” Jurģis: “Tad tā ir garāža govīm?”

* Viesturs: “Ja jau saulīte ir dzeltena un viņa nogatavina ogas, tad taču ķiršiem vajadzētu būt dzelteniem, ne sarkaniem.”

* Anna spēlējusies pagalmā. Viņa ienāk istabā ar slapjiem cimdiem, mamma rājas, ka Anna var saslimt. Anna atbild: “Nu, ko lai dara! Es apsnigu!”

* Aleksis kopā ar auklīti brauc vilcienā. Aleksis ilgi pēta auklītes zeķu pēdiņas, tad jautā: “Un kurā rūpnīcā ražo šitās mazās zeķbiksītes?

* Jancim tētis atnesis šokolādīti. Mamma saka, ka jāuzcienā visi, nav smuki ēst vienam visu. Jancis atbild: "Nedošu. Saldumi nav veselīgs produkts."

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: Aizveries un velc!

Zaķīts brauc tramvajā...kontroliere- Jūsu biļēti Zaķīts -Manu biļeti? - Jūsu bileti! - Manu biļeti? - Jūs esat slims? -Jūs būtu ārsts? - Jums visi mājās? -Jūs gribat nākt ciemos? - Ātri kāpiet ārā!!!! -Jums vietas maz?

Vīrs un sieva brauc mašīnā un nevar vien beigt strīdēties. Braucot cauri nomaļam ciemam, viņi kādā lauku sētā pamana cūkas. Sieva, ironiski smīnēdama: -Tavi radinieki? -Jā, sievasmāte un sievastēvs! - lepni atbild vīrs....

Sēž 3 vīri un strīdas,kas ir ātrākais pasaulē. 1 saka: elektrība,nospied slēdzi un lampiņa iedegas uzreiz. 2 saka: nē,vārds ir visātrākais. pasaki un uzreiz visi dzird! 3 saka: nē,jums abiem nav taisnība! Ātrākā pasaulē ir caureja! Es vakar ne vārdu paspēju pateikt, ne gaismu ieslēgt.... :-)

Jauneklis pamostas slimnīcas palātā. Zvana telefons:

- hallo, te runā jūsu ārstējošais ārsts. Man jums jāpaziņo, ka jūsu analīzēs ir atklāts tīfs, sifilis un AIDS......

- nu tad dariet kaut ko, nevis zvaniet pa telefonu. Ārstējiet taču!

- neuztraucaties, mēs jau esam sākuši to darīt. Jums būs pankūku diēta.

- kas tā tāda??

- brokastīs pankūkas, pusdienās pankūkas un vakariņās pankūkas.

- vai tad pankūkas man palīdzēs???

Nezinām vēl, bet tas ir vienīgais ko jūsu palātā pa durvju apakšu var iestumt.

Visu dienu dakteri bērziņu mocīja vainas apziņa. Viņš visādi mēģināja aizmirst notikušo, bet - nekā. Un tad kāda iekšēja balss teica:

- Nepārdzīvo tik traki! Kas tur galu galā tik īpašs. Vai tad tiešām tu būtu pirmais ārsts, kas nodarbojas ar seksu ar saviem pacientiem?

Ārsts padomāja brīdi jau nedaudz nomierinājās, bet pēkšņi ierunājas cita iekšēja balss:

- jā, bet tu tomēr esi veterinārārsts.

Salatēvs dod mazajam Pēterītim Ziemassvētku dāvanu.

Pēterītis: ‘Paldies.’

Salatēvs: ‘Nav par ko..’

Pēterītis: ‘Es jau arī saku, ka nav par ko. Mamma palūdza.’

Vistas dēj netīras olas.

Vistām tāds grafiks, ka nav laika dibenu noslaucīt..

Sarūsējusi 50-gadīga krievu dīzeļ –atomzemūdene.

Sašļucis kapteinis staigā kreņķīgs pa klāju un atkārtodams murmina: ‘Kurš uz pults uzkāra žāvēties vaļinkus? Kurš uz pults .. .. ?’;

Piestāj ASV kreiseris. Uz klāja stalts kapteinis, apkalpe jaunās formās..

Kreisera kapteinis: ‘Ko jūs krievi? Zemūdenei jau 50 gadu, ekipējums jums nekāds.. Bet pie mums.. Pie mums ASV..!’;

Krievu kapteinis: ‘Nav vairs jūsu ASV. Tāpēc jautāju, - kurš uz pults uzkāra žāvēties vaļinkus?!!’.

Čukča atvelk mājās deltaplānu, saka: ‘Vairākas reizes šāvu, kamēr lielais putns cilvēku atlaida!’.

Tēt, tēt, vai vecmāmiņa tik tiešām brauc ar šo vilcienu?

- Neuzdod stulbus jautājumus, skrūvē!!

Sestdienas rītā ģimene sēž pie brokastu galda, te pēkšņi sagribas padraiskoties. Viņa koķeti ieminas vīram:

- man kaut kā negribas ēst, iešu uz guļamistabu atpūsties.

Vīram nekas nav pret, tas ātri apēd savu porciju un arī metas uz guļamistabu. Bērni nesaprot, kas noticis ar vecākiem un vecākais brālītis saka jaunākajam lai aiziet apskatās. Brāļuks pēc brīža ir atpakaļ, sāk drudžaini ēst un uz vecākā brāļa jautājumu pilnu muti atbild:

- jāēd, jāēd !! tos, kas savu porciju neapēd, tētis šodien DRĀŽ !

***

Kādam vīrietim 1m garš daikts, nu un ar to arī daudz problēmu. Aiziet vienreiz šis pie burves un prasa padomu, kā lai īsaku pataisa. - A tu aizej uz purvu, tur varde (konkrēta tāda un tāda) dzīvo, prasi viņai, lai iziet pie tevis par sievu. Šī pateiks "nē" un uzreiz tavs daikts paliks par 20cm īsāks. Vīrietis izdara kā lika, varde pasaka "nē", nu viņš izmēra- tiešām, 80cm garš palicis, bet vienalga par daudz, aizies vēlreiz pie vardes. Varde atkal pasaka "nē", nu jau 60cm, bet vienalga par daudz, aizies vēl beidzamo reizi. Aiziet, prasa: - Vardīt precēsi mani? - Da apniki tu man, cik var atkārtot, nē, nē un vēlreiz nē

Anekdote iz dzīves...

Piektdien no rīta ieskrienu aptiekā pēc (nē, ne pēc prežiem) pēc pretsāpju tabletēm, galva plīst vai pušu (nedzēru ceturtdien, vienkārši tāpat sāp galva). Rinda apmēram 7-8 cilvēciņi tā i turās. Esmu rindā trešais, pie letes zolīds kungs tā gadi 65 kaut ko saka, ne jau uzkrītoši čukst, bet normāli prasa aptiekkundzei savu vajadzību. Visi iegrimuši savās domās vai sarunās, neviens i uzmanību nepievērš. Aptiekkundze cienīgi aizbrien pāri savai apdzīvojamai platībai, piestājas pie plaukta, kaut ko paņem un tad pagriezusies pret kungu diezgan griezīgi 120 decibelos notaurē - "Jums to CIALIS vienu iepakojumu vai visu kasti?"

***

Uz ielas pa­ma­tīgs trok­snis. Vīrs iz­bāž gal­vu pa lo­gu un jau­tā:
– Kas no­tiek?
At­sau­cas kra­vas au­to šo­fe­ris:
– Šķērs­ielā gri­bē­ju iebraukt…
– Kā­pēc tāds trok­snis?
– Tak nav te ne­kā­das šķērsielas…

Suns ir cilvēka draugs, bet rokās nēsāts dekoratīvais suns — arī viņa smadzenes.

***

Satiekas divas sen neredzējušās draudzenes. Stāsta, kā klājas pašām, kā vīram. Viena saka:

— Mans vīrs vakaros vēlu nāk mājās.

Otra:

— Kā viņš to skaidro?

Pirmā:

— Nekā. Karina tik man makaronus uz ausīm.

Otra:

— Un ko tu?

Pirmā:

— Es tik viņam tos makaronus uz ragiem tinu, uz ragiem…

***

Aivars:

— Paklau, Andri, es zinu ģeniālu metodi, kā restorānā paēst par velti.

Andris:

— Stāsti, Aivar!

Aivars:

— Ej uz labu restorānu, kur tevi visi pazīst, kādu brīdi pirms aizvēršanas. Pasūti visu to labāko. Sēdi, nesteidzies, uzsmēķē cigāru. Kad visi viesmīļi ies prom, pēdējais pienāks pie tevis pēc naudas, bet tu saki: "Es jau samaksāju jūsu kolēģim, kurš aizgāja mājās."

Andris:

— Lieliski! Rīt izmēģināsim?

Nākamajā dienā abi dodas uz restorānu. Pasūta visu pēc pilnas programmas un sēž līdz beigām. Pienāk pēdējais viesmīlis:

— Atvainojiet, man jāslēdz ciet kase. Ja vairs neko nepasūtīsiet, lūdzu, samaksājiet rēķinu!

Aivars:

— Bet mēs jau iedevām naudu jūsu kolēģim.

Andris:

— Starp citu, vai mums atlikums vēl ilgi būs jāgaida?

***

Grimst kuģis. Viens no pasažieriem pieskrien pie kapteiņa un jautā:

— Cik tālu ir no šīs vietas līdz tuvākajai zemei?

Kapteinis:

— Četri kilometri.

Pasažieris:

— Uz kuru pusi jāpeld?

Kapteinis:

— Uz leju!

***

Turīga sieviete iepērkas veikalā. Pienāk ubags un saka:

— Es jau četras dienas neesmu ēdis!

Sieviete:

— Kaut man būtu jūsu gribasspēks!