Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (27.10.2019)
Labrīt, labdien. Pirmdiena: skolas un darba diena. Darīsim tā, lai šonedēļa sanāk lieliska, veiksmes mums visiem. 
****************
Vieni un tie paši tikumi dažādos laikmetos atkarībā no to noderīguma tiek vērtēti dažādi.
************ 
*************
... problēma grūti risināma
Svētdienas rītā daudzdzīvokļu mājas pagalmā liela rosība:- uz asfalta kāds lieliem burtiem ar krītu uzdrukājis:- Es atkal pārgulēju ar tavu sievu!
Visa māja saviļņojās kā skudru pūznis - un vienmēr visu zinošās kaimiņienes pēc saviem ieskatiem nosauca gan drukātāju, gan neuzticīgo sievu - pavisam kopā krietns bariņš sanācis. Vai tagad visiem būs jāpierāda tenkotājām, kur katrs pavadījis sestdienas vakaru?
***
... turpinājumā problēmas mierīgai risināšanai kāds bija tāpat ar krītu izlabojis vārdus "Tavu sievu" uz "Savu sievu". Kad pļāpas sāka trakot, pieteicās kāds tālbraucējs šoferis - pēc tautības ne latvietis:- Nu ko jūs trakojiet! Man ar latviešu valodas rakstību tā pagrūti - jāskatās sarakstā,kur burti alfabēta kārtībā sarakstīti. Nu un - latviešiem alfabēts-... O,P,R,S,T... - pēdējie burti atrodas blakām - man sajuka kārtība-S vietā ierakstījās-T.
Vai tad tāpēc tā jātrako?!
...tā varētu būt...???
Vecāku sapulcē skolā skolotājs uzrunā kāda zēna vecākus:- Vai jūs mājās bieži lamājaties?
- Kāpēc tāds jautājums?
- Kur jūsu dēls būtu samācījies lietot rupjos vārdus?
- Droši vien no kaimiņa. Viņš bieži pie mums iegriežas nomierināties pēc nodokļu inspekcijas apmeklējuma.
***
... viss jānoskaidro....
Draugs stāsta draugam:- Zini, ar mani atgadījās kaut kas neparasts. Pagājušajā naktī pamodos no dīvaina trokšņa. Skatos - kāda roka atvērusi manu kabatas portfeli un velk no tā ārā naudu. Paķēru revolveri, taču neizšāvu.
- Nobijies?
- Negribēju kļūt atraitnis, bet nākotnei vēl risinājums jāatrod .
Viens psihoterapeits sūdzas otram:
- Šorīt brokastu laikā pārteicos nu gluži tā, kā Freids aprakstījis. Iedomājies, gribēju paprasīt sievai, lai viņa man padod sāli, bet tā vietā izspruka: „Ak, tu, kuce, tu man visu dzīvi esi sabojājusi!"
***
Palīdzība no māmiņasMaza meitenīte sauc no koridora:
- Nu, ko tu kliedz? Neredzi, ka es esmu guļamistabā? Atnāc šurp un normāli pasaki, ko tu gribi!
Meitiņa izlāčo cauri visam dzīvoklim un pienāk pie mammas:
- Maa-am! Es te iekāpu kakās un gribēju paprasīt, kur lai nomazgā sandales.
- Dakter, man kaut kas ar atmiņu noticis. Visu, kas ar mani notiek, es pēc piecām minūtēm jau aizmirstu!
Ārsts:
- Jā, tas ir nopietni, ļoti nopietni. Nu ko, tad ģērbieties nost un gulieties uz kušetītes.
***
Meiteņu saruna par puišiem- Es šobrīd satiekos ar diviem puišiem - tas ir tik forši! Viens ir tāds labi kopts skaistulis, uzmanīgs, visu laiku man dāvanas dāvina, sabiedrības dvēsele. Kad ejam pa ielu, visi skaudīgi noskatās mums pakaļ.
- Klausies, bet kāpēc tad tev vajadzīgs otrs?
- Nu, otrs nav gejs.
Satiekas divi policisti. Viens ievēro, ka otram uz rokas ir zelta „Rolex” pulkstenis.
- Oho, tev laikam prēmiju iedevuši! - viens saka.
- Nujā, tā sanāca, - otrs atbild.
- Laikam kādu bandītu noķēri?
- Nē, palaidu vaļā.
***
Kartupeļi un šņabisTipiska krīzes pārņemta ģimene. Sēž tēvs ar dēlu, kartupeļus ēd. Dēls sniedzas pēc kartupeļa un nejauši aizskar šņabja pudeli. Pudele nolīgojas, bet no galda nenokrīt.
Dēls (smejoties): - Skaties, tēti, pudele tikko bija par mata tiesu no nāves.
Tēvs (caur zobiem): - Tu arī!
Rabinovičs ieradies zirgu sporta klubā.
- Gribētos pajāt ar zirgu. Vai pie jums var kādu izīrēt?
- Protams. Sakiet, kādas šķirnes zirgam dodat priekšroku?
- Man tādu garāku vajadzētu.
- ???
- Nu, mēs esam četratā.
***
Ceļu policists un jaunais mērsCeļu policists autobraucējam:
- Kāpēc jūs neapstājāties, kad es jums kliedzu?
- Man likās, ka tu kliedzi: „Laimīgu ceļu, mēra kungs!"
- Protams, tieši tā arī bija, mēra kungs! Un gribēju vēl piebilst, ka priekšā ir slidens ceļš, tāpēc nedaudz jāsamazina ātrums.
Mazais Jānītis atnācis uz aptieku un jautā:
- Jums prezervatīvi ir?
Aptiekāre sašutusi:
- Pirmkārt, prezervatīvi nav domāti bērniem, otrkārt, lai tētis pats nāk pakaļ un izvēlas pēc izmēra!
Jānītis:
- Pirmkārt, prezervatīvi tiešām nav domāti bērniem, otrkārt, mamma brauc ceļojumā uz dienvidiem un vēl nezina, kāds būs izmērs.
***
Dzērāju derībasDivi piedzērušies vīrieši iznāk no bāra. Viens saka:
- Saderam uz šņabja pudeli, ka pirmais vārds, ko pateiks mana sieva, kad mūs ieraudzīs, būs „mīļumiņ"?
- Tu tikai paskaties uz sevi: piedzēries, nosmērējies, novēmies...
- Nu, saderam?
- Tava sieva taču ir īsta ragana!
- Saderam?
- Labi, saderam!
Atnāk mājās pie pirmā dzērāja.
- Mīļumiņ, attaisi mums, lūdzu, durvis!
- Mīļumiņ?!? Kaut tu tur nosprāgtu, suns!
Autobusa pieturā stāv meitene pieguļošā ādas kostīmā. Piebrauc autobuss, viņa pietipina pie durvīm un mēģina iekāpt, bet apspīlētie ādas svārciņi neļauj pat kāju pacelt.
Viņa, kautrīgi smaidot, aizliek roku aiz muguras un nedaudz paver rāvējslēdzēju. Mēģina vēlreiz iekāpt, bet nevar. Meitene ar mulsu smaidu vēlreiz sniedzas pēc rāvējslēdzēja, bet atkal nekā. Kad arī trešajā reizē viņai nekas neizdodas, aizmugurē stāvošais vīrietis sagrābj meiteni aiz vidukļa un ieceļ autobusā. Meitene šokā:
- Kā jūs uzdrīkstaties mani aiztikt, dzīvnieks jūs esat!
Vīrietis samulsis taisnojas:
- Meitenīt, principā es jums piekrītu, bet, kad jūs trešo reizi man bikšupriekšu attaisījāt, es nolēmu, ka nu jau mēs esam vismaz draugi.
Pēc nāves kāds ebrejs nokļuvis antipasaulē. Iet pa antiielu, nogriežas antišķērsielā, ieiet antinamā, uzkāpj pa antikāpnēm, pieiet pie antidurvīm, piezvana antizvanu. Durvis atver antisemīts.
***
Nopietna apspriedePirmais: - Vajadzētu pa lēto nopirkt ķīniešu pulksteņus un laika mašīnā atgriezties pirms 20 gadiem, pārdot par labu naudu un sapirkties dolārus...
Otrais: - Vajadzētu izgudrot tādu aparātu kā kserokss, tikai mantām, tad paņemt zelta gabalu un kopēt, kopēt, kopēt...
Trešais: - Ministru kungi, vai ir vēl kādi priekšlikumi ekonomikas stabilizācijai?
- Kalvīša kungs, jūs esat nodzīvojis interesantu dzīvi, jums ir daudz draugu. Sakiet, lūdzu, kāds ir visvērtīgākais padoms, ko jebkad dzīvē esat saņēmis?
- Pirms vairākiem gadiem, kad es vēl biju zemkopības ministrs, man bija jāuzstājas Saeimā. Es biju uztraucies un nosvīdis, man tā bija pirmā reize. Toreiz pirms pašas uzstāšanās man pienāca klāt Andris, draudzīgi uzlika roku uz pleca un klusi deva vērtīgu padomu: „Aigar, aiztaisi bikšu priekšu!"
