Asorti ar tekstu šodienai (28.10.2019)6

Armijā notiek lekcija par patriotismu. Virsnieks: - Kalniņ, kas ir dzimtene? - Es nezinu. - Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene? - Dzimtene ir mana māte! - Nu, Kalniņ, kas ir dzimtene? - Dzimtene ir Ozoliņa māte. - Idiots! Dzimtene ir arī tava māte! Vai saprati? - Sapratu! - Un ko īsti tu saprati? - Ka esmu Ozoliņa brālis.

***

- Nekādi nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Gribas, lai nebūtu pārāk dārgi, bet tomēr sagādātu prieku.
- Uzraksti viņai anonīmu mīlestības vēstuli!

Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).

Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.

Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.

Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Datora "uzkāršanās" gadījumā veiksmīgi izmantoju 3 pirkstu kombināciju 'Ctrl + Alt + Delete'. Atšķiru taustiņu 'Enter' un 'Esc' nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā – diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri {pildītu, tukšu, lielu, mazu}, SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu "mobiļņiku", intelektuālās spēles - "Lingo", "Karogs" un "Tetris" (version 1.0 ietvaros).


Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.

Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.

Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.

Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.

Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Mīlu bērnus... sist... ar sūdainu mietu.

Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.

Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.

Riska veidi:
* Amerikāņu risks. Autosacīkstes uz ātrumu. Vienai no desmit automašīnam ir bojātas bremzes.
* Franču risks. Sekss bez izsargāšanās grupā ar desmit sievietēm. Vienai no desmit ir AIDS.
* Krievu risks. Politisku anekdošu stāstīšana desmit cilvēku grupai. Viens no desmit ir informators.
...................
Trako namā trakie galīgi vairs nav valdāmi. Ārsts sauc: Es jūs atvasināšu! Es jūs integrēšu!" Visi nobīstas un paliek pavisam rātni, izņemot vienu. Ārsts atk­ārto savus draudus, bet šim ne silts, ne auksts. Ārsts jautā: "Vai tu nemaz nebaidies?"
- Nē, jo es esmu e pakāpē x!
..............................
Iet pa ielu narkomāns, skatās mazs zēns sēž uz zālītes un gauži raud, jo ir pazaudējis ripu no mašīnītes. Narkomāns jautā puisītim:
-Ko raudi, puisīt?
-Es, es ripu pazaudēju!
-Nāc, es tev savas iedošu!
-Nē, man mamma teica uz zālītes sēdēt!
-Eh, ja man būtu tāda mamma.

Maziņa meitenīte pārnāk mājās no skolas un saka:
- Mammu, iedomājies tikai, mani šodien Pēterītis starpbrīdī noskūpstīja tieši uz lūpām!
Mamma ne īsti pārsteigta, ne īsti šokēta, jautā:
- Un kā gan tas notika?
- Tas nebija viegli, bet manas trīs labākās draudzenes man palīdzēja viņu noturēt.

***

Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem.Puisītis pienāk pie galda un saka-
Mammu gribu čurāt.
Mamma-Tā nav smuki,kad skaļi saka.Citreiz,ja gribi čurāt,tad parādi man rādītāja pirkstiņu.
Paiet laiks,puika atkal klāt!-Parāda mammai pirkstiņu,un nobļauj-Un kakāt arī!

Pēterīts ir uz kuģa klāja un tīra klāju.. pie vinja pienak kuģu puikas.. un saka piedo peterit ka mes tew sitam un apsaukajam mes ta vairs nedarisim.. Peteritis saka : Ok tad es jusu zupa ari nečurāšu.

***

Brunete un blondīne izkrīt no lidmašīnas. Kura nonāks uz zemes ātrāk?
-Brunete, jo blondīnei būs jāpiestājas un kādam jāpajautā pareizais virziens.
Rudā rāda blondīnei divas kārtis un prasa - kura lielāka?. Blondīne adbild - abas vienādas.


Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
- Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
- Jā, protams.
- Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
- Nē. Kāpēc jautā?
- Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās...
- Bet tas taču ir manekens!

Kāda blondīne gribēja pārdot savu veco automašīnu. Bet viņai tas nekādi neizdevās, jo uz tā spidometra bija jau 250 000 km. Blondīne jautā savai draudzenei brunetei, ko darīt. Tā saka:
- Man ir viens nelegāls paņēmiens. Man ir draugs, kurš strādā nelielā servisā. Aizbrauc pie viņa, saki, ka es tevi sūtīju un paprasi, lai viņš pagriež skaitītāju atpakaļ uz 50 000. Tad tu varēsi viegli savu auto pārdot.
Pēc mēneša abas satiekas un brunete vaicā, kā veicās ar auto pārdošanu.
- Kāpēc lai es to pārdotu? Uz tā spidometra taču ir tikai 50 000 km!

***

Blondīne sarunājas ar savu draudzeni bruneti.
- Kā man ir apnikuši tie muļķīgie joki par blondīnēm! Tie ir tik aizvainojoši!
- Neuztraucies, tie ir tikai joki. Nāc, es tev parādīšu tiešām patiesus idiotus.
Abas iesēžas taksometrā. Brunete saka:
- Aizvediet mūs uz Čaka ielu 250. Gribu redzēt, vai es esmu mājās.
Taksists aizved abas, kur prasīts. Brunete saka:
- Nu, redzi, taksists patiešām bija idiots!
- Nav nekā smieklīga. Tu pati uzvedies jocīgi. Tu taču varēji piezvanīt, nevajadzēja nemaz braukt!

Pie alkoholiķa ierodas Nāve.Viņš atver durvis:
- Skat, nāve! Es jau tevi gaidīju - nāc iekšā, iedzersim!
- Vai esi pie pilna prāta? Esmu taču atnākusi tev pakaļ!
- Nekas! Iedzersim, un tad dari ar mani, ko gribi.
- Nu...labi.
Pēc pāris stundām nāve velkas prom:
- Hik... es laikam... hik... atnākšu citreiz... hik...
Nākamajā reizē atkārtojas tas pats. Trešajā reizē nāve atnāk un saka:
- Nu ko, vecais! Iedzersim, un tad es iešu, ja?

***

Jānītis prasa vectētiņam :
Kāpēc Buldogiem ir tik stipras kājas?
Vectēvs :
Lai pa logu varētu ielekt!
Jānītis :
Kāpēc buldogiem ir tik plakans purns?
Vectēvs :
Tāpēc ka logs dažreiz ir ciet!

Zaķīts ieiet Veikalā prasa Lācim:"Jums ir pakāpiens?"
Lācis atbild:"Nav."
Nākošā rītā Zaķis atkal jautā:" Vai Jums ir pakāpiens?"
Lācis Dusmīgs atbild:"Nu nav."
Aiznākamā rītā zaķis aiziet uz veikalu. Nepateikdams nevienu vārdu Lācis saka:" Te būs tavs pakāpiens!" "Tu stulbais lāci man nevajadzēja pakāpienu, man vajadzēja pakā pienu":atbildēja zaķis.

***

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

***

- Mūsu kolotājs šodien nepēja vadīt stundu, jo blakus klasē bija liela bļaušana.
- Un ko viņš??
- Neko, iegāja blakus klasē, sagrāba aiz apkakles pašu lielāko bļāvēju un izveda ārā, bet pēc brītiņa no klases ienāca mazais Dāvis un, variedomāties, ko viņš teica?
- ??!?
-Piedodiet par traucējumu, bet vai jūs verētu atdot atpakaļ mūsu skolotāju?