Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (26.10.2019)
Labbien spocēni. 
Patīkamu atpūtu, ja kāds darbiņš, centīgi pastrādāt. Vārdu sakot - lielisku dieniņu. 
****************
Cilvēka prāts gūst baudījumu zinātnē, bet viņa sirds rod apmierinājumu un prieku tad, ja viņš kādam citam atvieglina dzīves nastu.
(Gauss)
@@@@@@@@@ 
@@@@@@@@
Vīriņš iet pa ielu un ierauga pudeli. Aiz garlaicības viņš to pasper.Pēkšņi no tās izlien džins un saka:Es izpildīšu vienu tavu vēlēšanos.Vīriņš nedaudz padomā un saka:Es gribu,lai man dzīvē vienmēr veiktos.Labi džins to izpildījis ielien atpakaļ pudelē.Vīriņš izdomā,ka vēlējies par maz un kādu laiciņu paspārda pudeli, bet džins vairs nenāca laukā.Nu ko,vīriņš nu gāja tālāk.Te viņš uz ielas atrada 10LS banknoti un nodomāja:Nav slikts sākums.Tālāk viņš iegāja hipodromā un lika uz zirgu 1000:1 un zirgs pirmais pienāca pie mērķa.Tad viņš devās uz kazino.Visus apspēlēja un sarausa veselu žūksni naudas. Tad vīriņš nolēma uzdzīvot un devās uz prieka māju.Tiklīdz viņš gatavojas klauvēt pie durvīm tās pašas atvērās un tajās stāvēja nama māte un teica:Apsveicu! Jūs esat mūsu 100 000. klients! Visi dzērieni, meitenes un gūltas par brīvu! Vīriņš pilnīgi apstūlbis no laimes.Viņš izvēlas indieti un pavada ar viņu nakti.Kad tas izdarīts viņš sakā:Vispār tu esi lieliska sieviete.Ir tikkai viena lieta,kas mani mulsina.Kas tad?jautāja indiete.Tas sarkanais punkts, kas tev ir uz pieres. Vai es drīkstu to nokasīt?Nu,bet protams! Vīriņš sāk kasīt to nost.Tad pēkšņi viņš sāk nevaldāmi smieties.kas par lietu? jautāja indiete.tu neticēsi,bet es tikko laimēju mašīnu!
:
- Redzi, tā arī bez acs palikt var!
- Neredzu...
Gāju es šodien pa ielu - skatos, 3 vīri vārtrūmē ceturto sit. Nu, es, protams, nolēmu iet palīgā...
- O, es nezināju ka tu tik drosmīgs?
- Jā... bet kā mēs to nabagu četratā piesitām.
Zvēri kāpj Noasa šķirstā. Blusa uzlec zilonim uz muguras:
- Palūgšu jūs negrūstīties!
- Atvainojiet, es jūs nepamanīju..
Satiekas divas mēslu vaboles. Viena saka:
- Vakar iegāju veikalā - tāda tīrība!
Nevienas drupačiņas!
- Nebojā apetīti! Es ēdu!
Zaķis iet pa ielu un pīpē, pretī nāk govs un saka: “Zaķīt, zaķīt tu tik maziņš un jau pīpē!"
Bet zaķis atcērt: “Bet tu tik liela un ar plikiem pupiem staigā!"
Ezīts iet apkārt mucai, un saka
- Ja šī jobanā siena reiz nebeigsies, iešu atpakaļ.
Gāja gāja ezīts pa tuksnesi,
aizmirsa kā elpot, un nosprāga 
Rezi ezīts mācījās ar dirsu elpot,
apsēdās uz celma un nosmaka
Viens puisis saka otram:
- Zini ko, es vakar biju baznīcā, un iedomājies - viens man tieši blakus no kabatas izvelk cigareti un sāk kūpināt. . . Nē, nu man pilnīgi pudele no rokām izkrita. . !"
Čatā kāda meitene ielikusi sludinājumu ar numuru kur atzvanīt, viens vecis piezvana: “Sveika zaķenīt, esmu 40 gadus vecs, nelamājos, nedzeru, nepīpēju. . . . . . .
tfū bļ… činčiks šņabī iekrita. . . . . "
- Kaptein, mums uz kuģa ir zilie!!!
- Johaidī!!!, kuri tie ir?
- Iedod buču - tad pateikšu!!!
Vectētiņš mazdēliņam rāda fotogrāfijas un stāsta par karu. Pusēns prasa: "Vectētiņ, un kas ir šitais nepatīkamais onkulis kas stāv tev pretī?"
- Tas, dēliņ, ir Hitlers, šausmīgs cilvēks, tik daudzus miljonus nobendējis...
- Bet saki, vectētiņ, ko tu dari viņam pretī ar izstieptu roku?
- Bet es, - atbild vectētiņš, - es viņam saku, "Nēēē, tā vis nevarēs!"
***
DarbsSatiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algas izmaksāji?
- Nē.
- Es arī nē. Un viņi vienalga nāk uz darbu?
- Nāk.
- Mani arī nāk. Paklau, varbūt mēs maksas ieeju uztaisīsim??
Uztaisa maksas ieeju. Paiet nedēļa.
- Nu, kā? Tavējie vēl uz darbu nāk?
- Aga, tikai ekonomē!!!!
- ?????
- Pirmdien atnāk un tikai piektdien iet prom!
Kā lieciniece tiesas priekšā stājas simpātiska, jauna meitene, lietā par administrācijas ļaunprātīgu izmantošanu uzņēmumā, kur viņa strādā kā sekretāre.
- Lieciniece, - pret viņu griežas tiesnesis, - jūs zināt, kas jūs gaida par nepatiesas liecības sniegšanu?
- Jā, - viņa atbild, -Direktors kaut ko teica par diviem tūkstošiem un kažoku.
***
Shit!Slavens amerikāņu hipnotizētājs uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
- Dance!
Visi dejo.
- Cry!
Visi raud.
- Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un nosaka:
- Shit!
…Zāli tīrīja divas nedēļas.
Iet profesionāls makšķernieks zvejot vis paņēmis bet aizmirsis sliekas un doma kur lai dabuj. Skatās pie krasta stāv dēlis šis paņem dēli un uzraksta "A**enij červjak" un iemet ieksa. Paiet kāds laiciņš un sāk pludiņu raustīt, zvejnieks izvel un skatas uz dēļa rakstīts "A**jēnaja riba".
***
Zaķītis iet gar dīķi.
Te pēkšņi viņu aiz kājas saķer krokodils un zaķītis sāk saukt krokodilam : PPZK,PPZK....!
Krokodils zaķītim prasa ko nozīmē PPZK?
Zaķītis : Atlaid valā tad pateikšu!
Labi... atlaiz un zaķītis aizkrien un skaļi sauc : Peldi Prom Zaļā Kaka !
Vinnijs Pūks un Siventiņš aiziet uz Allas Pugačovas koncertu.skatās un te sivēnam vajag uz toleti , bet šis ciešas līdz pārtraukumam.
Pārtraukums.
Sivēns aiziet un nejauši iekrīt podā , un tad atnāk Alla Pugačova apsēžas uz poda , kārto vajadzības un dzied - a nad nomnoj vsa Eiropā!
Bet sivēns atdzied pretī - a nad namnoj 4eita popkā!
***
JānītisSkolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: "Zini, kas ir Pušķins, kas ir Ļermontovs!?"
Pēterītis, pēc vakardienas polša iereibis, apjucis saka: "A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"
Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
-No kurienes es esmu cēlies?
-Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
-No kurienes cēlies tētis?
-Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
-Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!
***
NarkomāniNarkomāns sēž tramvajā . Atvēris logu un izmāzis galvu laukā.
Pienāk konduktore un saka; jaunais cilvēk aizstaisiet tak logu laukā tak ir auksts!
Narkomāns atbild; Tu domā es aizstaisīšu logu laukā paliks siltāks?
Priekšnieks savai sekretārei teic:
- Ak, Inese, man sirds nepavisam nav mierīga. Šodien iespļāvu sejā vienam korumpētam kretīnam un nezinu, kas tagad būs...
- Nav iemesla uztraukumam, Bērziņa kungs! Nekas nebūs - tūlīt noslaucīšu spoguli, un problēma atrisināta!
***
Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.
Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav”
***
Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!!
vinnijs- Sivēntiņ tu dročī???
sivēntiņš-jāā!!!!
vinnijs-tev ir labi???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-a tu gribi lai tev noiet???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-nutad dročī savu pi*pi nevis manu!!!
