Asorti ar tekstu šodienai (27.10.2019)6

Dēls atnāk pie tēva un prasa: "Tēvs, kas ir praktiski un kas ir teorētiski?" Tēvs aizdomājas, ierauga māti un prasa tai: "Māt, vai tu pārgulētu par miljonu?". Māte saka, ka pārgulētu. Ierauga meitu, prasa viņai to pašu, viņa arī pārgulētu. Ierauga vectēvu, prasa šim arī. Vectēvs: "Zini, dēls, es pat savos 70, par miljonu mierīgi atdotos jebkuram vecim".
Tēvs saka dēlam"Redzi,dēls, teorētiski mēs esam miljonāri, bet praktiski pie mums dzīvo divas ma*kas un viens p*diņš!"

Latviets, Krievs, Čukča sader kurš nakts melnumā izbrauks ar mašīnu caur kapiem
-Brauc Krievs ar BMW brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam priekšā skelets un iesaucas ČURASTANAVIS!
Krievs apstājas skelets šim rīkli pārgriež.
-Brauc Latviets ar Mersi brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam priekšā skelets un iesaucas ČURASTANAVIS!
Latviets apstājas skelets šim rīkli pārgriež.
-Brauc Čukča ar zaparozecu brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam priekšā skelets un iesaucas ČURASTANAVIS!
Čukča viņam pretī: Da hot obosris tormozov netu!!!

3 čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais pohujists.
nu tad pirmais stāsta:
-Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man pohuj un eju tālāk.
otrais:
-A es atnāku mājās no darba un redzu kā mana sieva ar citu ņemas pa gultu, a man pohuj, es apsēžos uz dīvāna un ieslēdzu TV.
trešais:
-A es sēžu mājās un pēkšņi dzirdu ārā pa logu kautkāds bariņš sauc:- JĀNĪ, JĀNĪ!! es izeju ārā un mani viņi sāk spārdīt, spārda stundu, spārda 2 stundas, a man pohuj, es nemaz neesmu Jānis.

***

Grigalis laika ziņās aizrautīgi kliedz:

- Nedēļas nogalē Latvijā gaidāms īpaši karsts laiks - plus četrdesmit grādi...

Kolēģi nesaprašanā:

- Tagad taču maijs; vai tiešām četrdesmit grādi?

Grigalis:

- Nu jā, sestdien plus divdesmit un svētdien plus divdesmit...

Divi draugi vienlaicīgi tiek pie jauna darba. Pēc pāris mēnešiem viņi satiekas un dalās iespaidos.

Pirmais stāsta:

- Pie mums strādāt ir gan labi, gan slikti. Labi, jo sievietes un vīrieši ir aptuveni vienāds skaits. Slikti tas, ka attiecības nav kā ģimenē.

Otrs:

- Man ir tieši tāpat - gan labi, gan slikti. Attiecības ir kā ģimenē, bet ķibele ir tā, ka pie mums strādā tikai vīrieši.

***

Ārsts atgriežas no lielas starptautiskas farmācijas izstādes un ar sajūsmu stāsta kolēģiem:

- Ja jūs zinātu, kādu superpreparātu izgudrojuši Šveices farmaceiti! Mironim muskuļos injicē desmit mililitrus šā preparāta, un pēc tam ar viņu divas stundas var runāt! Tiesa gan, preparātam ir arī kāds mīnuss - līķis neatbild.

Piektdienas vakarā sazvanās divas Vecrīgas ballīšu naskākās apmeklētājas un mēģina sarunāt, kā pavadīt vakaru.

- Es gribu iedzert un atslābināties, bet visi Vecrīgas klubi apnikuši. Klau, varbūt šovakar iedzeram pie tevis?

- Nekas nesanāks, man draugs mājās, labāk braukšu pie tevis.

- Nē, es zinu labu vietu, kur neviens netraucēs un paparaci arī neuzbāzīsies. Braucam uz Meža kapiem!

Abas tā arī izdara, kapos kārtīgi piedzeras un mājās atgriežas no rīta.

Sestdienas vakarā abu dāmu mīļotie satiekas kādā Vecrīgas klubiņā.

- Tu zini, man liekas, manai sievai ir mīļākais - viņa mājās ieradās rītausmā, galīgi piedzērusies un rokas pilnas ar puķēm.

Otrs galīgi saskumis:

- Bet ar manējo ir pavisam traki. Viņa atnāca mājās tāda, ka knapi uz kājām turējās, bet tas vēl sīkums - ap kaklu viņai bija vainags ar uzrakstu „No Motociklistu kluba Nakts jātnieki".

Valdis un Lilita aizgājuši uz koncertu Nacionālajā operā. Sēž, klausās, pēkšņi Lilita, kasot degunu, čukst:

- Valdi, eu, Valdi, tu zeķes nomainīji?

- Jā.

Pēc brīža atkal:

- Valdi, pasaki godīgi - vai tu nomainīji zeķes?

- Nomainīju!

- Nu kāpēc tu man melo?! Es taču pazīstu šo smaku! Nomainīji vai nē?!

Valdis izvelk no žaketes krūšu kabatas pāri zeķu, iegrūž sievai un nošņāc:

- Jā, nomainīju! Un paņēmu līdzi, jo zināju, ka tu man neticēsi!

***

Mamma ar dēlēnu iet pa ielu. Dēls ierauga prostitūtu un saka: „Mamma, mamma, nopirksim šito meiteni?”

Mamma: „Dēliņ, vai tu traks? Nevar taču cilvēkus pirkt!”

Dēls: „Bet mēs ar tēti gan nopirkām...”

Deivids Bekhems atnācis mājās pavisam bēdīgs. Viktorija prasa, ka tad šim noticis.

- Ak, zini, dārgā, šodien iekritu kā tāds mazs puika. Pēc spēles dalīju faniem autogrāfus un pavisam nejauši uz trim gadiem parakstīju kontraktu ar Jaroslavļas Šiņņiku!

***

- Dakter, esmu dzirdējis, ka iespējams izdarīt tādu operāciju, lai pēc tam vairs nevarētu dzimt bērni. Tad nu izdariet man tādu!

- Ziniet, dārgais, tādus lēmumus steigā neviens nepieņem. Šodien jūs bērnus negribat, bet rīt varbūt atkal gribēsiet. Apsveriet visu, pakonsultējieties ar ģimeni...

- Dakter, es jau ar ģimeni apspriedos. Balsojuma rezultāts: divi - pret, 17 - par!

Brežņevs jautā valdības vadītājam Kosiginam:

- Cik mums Padomju Savienībā šobrīd ir ebreju?

- Nu, kādi trīs četri miljoni.

- Bet, ja mēs viņiem ļausim aizbraukt, vai daudzi to gribēs?

- Kādi desmit piecpadsmit miljoni.

***

Tiesā notiek noklausīšanās narkotiku izplatīšanas lietā. Tiesnesis izsauc liecinieku – apsūdzētā kaimiņu.

- Sakiet, vai apsūdzētais jums deva narkotikas?

- Nē, jūsu godība, nedeva!

- Bet vai viņa sieva deva?

- Atvainojiet, vai runa joprojām ir par narkotikām?

***

Viens psihoterapeits sūdzas otram:

- Šorīt brokastu laikā pārteicos nu gluži tā, kā Freids aprakstījis. Iedomājies, gribēju paprasīt sievai, lai viņa man padod sāli, bet tā vietā izspruka: „Ak, tu, kuce, tu man visu dzīvi esi sabojājusi!"