Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (25.10.2019)
Sveicināti brīvdienā. Dzīvosim pa māju, darbiņš vienmēr tur atradīsies. Saulainu dienu un feinu noskaņojumu. 
******************
Ir neiespējami kļūt garlaicīgam sievietei, sarunājoties ar viņu par viņas raksturu, skaistumu, izvaicājot par viņas bērnību, par to, kas viņu sarūgtina. Ir neiespējami kļūt garlaicīgam vīrietim, rosinot to runāt par sevi.
(Moruā)
@@@@@@@@ 
@@@@@@@@
IEPAZĪŠANĀS SLUDINĀJUMI.
*Izcila skaistule iepazīsies ar īpaši neglītu vīrieti,lai vēl vairāk izceltu savu skaistumu.
*Pieredzējusi atraitne,kurai bijuši pieci vīri,meklē sev dzīvesdraugu.Par sevi:patīk lasīt sēnes un gatavot.
*Jauka sieviete iepazīsies ar vīrieti,kam nav sievas,bērnu un citas problēmas.Mums viss vēl priekšā.
*Pārliecināta vecmeita iepazīsies ar neglītu,dumju un kašķīgu vīrieti,lai nostiprinātu savus uzskatus.
***
Par skolu...Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.
-Kapēc nokavēji skolu?
-Ievēroju ceļa zīmes!
-Ko?? Kādas vel ceļa zīmes??
-Nu piemēram:Samaziniet ātrumu tuvojas skola!
Jānītis noraudājies atnāk mājās no skolas.Māmiņa jautā, kapēc tu raudi?
Jānītis: ''Nokavēju skolu un man atlika vissliktākā liecība.''
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā, kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka „ostogramitsja” iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis „ostogramitsja”, bet „opollitrilsja”(izdzēra pus litru)
2. Pie altāra jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievamāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis vicina to pa gaisu;
6. Lūgšana jānobeidz ar „āmen”, nevis „pizdetc”;
7. Un visbeidzot – Kas tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
Kāds draugs prasa otram,
-Zini, man ir draudzene, bet es nezinu vai man pracēties, vai nē?
-Nu ko, ja tu precēsies būs slikti, tonča
saku būs slikti, bet ja neprecēsies ir divi varianti, - vai nu tu nokļūsi ellē, vai paradīzē.Ja tu nokļūsi paradīzē tad nebūs labi, saku nebūs labi, ja nokļūsi ellē ir divi varianti, - vai nu tevi samals toletes papīrā, vai ziepēs. Ja tevi tamals ziepēs tad toč ir baigās ziepes, bet ja tevi samals toletes papīrā, tad ir divi varianti, - vai nu tu nonāksi sieviešu toletē, vai vīriešu toletē. Ja tu nonāksi vīriešu toletē tad būs ļoti traki, pilnīgi traki, bet ja tu nonāksi sieviešu toletē, tad nafigam tev precēties!!!
Vinnijs Pūks un Sivēntiņš atrada piepūšamo baloniņu. Vinnijs ievilka plaušās gaisu un sāka piepūšanas procedūru. Sivēntiņš stāv, ar kāju baksta zemi un skatās, kā Vinnijs moka baloniņu. Kad baloniņš piepūsts jau liels, liels, Sivēntiņš neiztur un sāk krist uz nerviem:
- Vinnij, viņš uzsprāgs!
- Tikai mieru, Sivēntiņ!
- Vinnij, viņš taču uzsprāgs!
- Nē, neuzsprāgs, tu stulbā muļķadesa!
Vinnijs iepūš baloniņā nākamo gaisa devu. Tajā pašā brīdi atskan nenormāls sprādziens. Sivēntiņš stāv, raud, gaudo kā aizkauta cūka, bet Vinnijs Pūks smaida. Sivēntiņš žēlabaini izspiež caur asarām:
- Vinnij, ko tu, resni, smaidi? Baloniņš taču uzsprāga!
- Es nesmaidu, man mute uzsprāga!!!
10.novembris - Šodien mutere aizsūtīja mani uz veikalu nopirkt maizi un olas. Par visu naudu nopirku Coca-Colu, tāpēc ka kola ir daudz garšīgāka un noderīgāka, nekā maize un olas kopā ņemtas. Dabūju ar siksnu. Siksna gan nav garšīga, lai arī noderīga.
9.decembris - Ar čomiem lēkājām no garāžas jumta. Pie trešās reizes Pižiks leca un salauza kāju, pēc tam lecu es un salauzu viņam roku. Nezinu gan, kā viņš rīt ar ģipsi varēs lekt.
12.decembris - Matemātikas učene sāk borzīt ne pa jokam. Šodien pateica, ka es nifiga nerubījot no matemātikas, un ielika dienasgrāmatā kaut kādu ciparu...
13.decembris - Sapnī redzēju ģeogrāfijas učeni, pliku, rokā zobens un otrā globuss. Visu izskaidroja ļoti slikti. Neko neatceros.
17.decembris - Uz tēva kompja spēlēju "DOOM II". Pēc tam bišku paspēlēju "Tildes Jumis 2000", arī prikolīgi, tiku līdz trešajam līmenim. Pie nodokļiem mani izdrāza.
22.decembris - Šodien vajadzēja notikt valsts eksāmenam dziedāšanā Bija tikai septiņi zvani, ka skola ir mīnēta. Piecus es zinu, bet kas bija vēl viens.
14.janvāris - Darbmācības stundā mācījāmies taisīt peļu slazdus.
15.janvāris - Pīpējām tualetē. Es kā nepieradis nedaudz aizklepojos un nebiju uz literatūru un botāniku.
20.jānvāris - Gājām kauties ar paralēlo klasi. Mēs viņiem parādījām! Viņi mūs piesita.
21.janvāris - Šodien tiku izsaukts pie direktora par vakardienu. Es pat skrituļslidas noņemt nepaspēju. Direktors maita tā vienkārši arī izvalkāja pa kabinetu aiz matiem.
25.janvāris - Māte palīdz man mācīties ķīmiju, bet tēvs - uzvesties.
5.februāris - Sākās skolotāju streiks! Visa mūsu klase uzrakstīja valdībai vēstuli, ka no sākuma vajag norēķināties ar ogļračiem un pensionāriem.
15.februāris - Vakar beidzot dabūju piecas balles fizikā. Pēc stundas apsēdos, rūpīgi izrēķināju vidējo atzīmi - tik un tā sanāk 1.88. Vajag kaut ko darīt. Tādi argumenti kā - "matenes učuks - pidars" tēvu nepārliecina.
20.februāris - Domāju par armiju. Iet uz turieni kaut kā negribās. Nositīs vēl. Varbūt uztaisīt divus bērnus? Nē, senči nositīs. Un kas, bļin, to amiju izdomāja? Nosistu!
4.marts - Urā! Man ir pumpas! Varēšu smērēt uz feisa "Klin un klir" kopā ar klases večiem.
7.marts - Paskatījos Ievai zem svārkiem. Kāda viņa tur ir stulba!
15.marts - Māte bļauj uz tēvu, kas tas ir sācis vazāties pie vecenēm. Jā ... Re nu, paaudzies jau tēvs, un es pat nemanīju....
20.marts - Interesanti, kas tie ebreji tādi ir, un kāpēc tēvam viņi tik ļoti nepatīk? Vajadzēs paprasīt Georgam Šekelmanim. Viņa tēvam arī nez viņi nepatīk?
24.marts - Vajag attīstīties garīgi, vairāk lasīt. Pirms gulēt iešanas lasīju tēva mobilajā īsziņas. Daudz domāju....
1.aprīlis - Māte saka, ka ja es slikti mācīšos, mani neņems darbā par kioska pārdevēju. Bet es nemaz negribu strādāt kioskā, būšu policists.
Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes.
Vecenīte: ''Palīdzi, klausies, malku aiznest!''
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka: ''Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu manpalīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!''
Vīrs priecīgs: ''Gribu MERSEDESU sešsimto!''
''Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.''
''Gribu māju jūras krastā!''
''Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.''
Vīrs jau no prieka nosvīdis: ''Gribu sev par sievu skaistuli!''
''Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.''
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ''Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!''
''Ko tu vēlies?''
''Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!''
''Nu labi!'' Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ:
''Klausies, cik tev gadi ir?''
''24, a kas?''
''Tik liels, bet pasakām vēl tic!''
09:00 bl*e pamodos, kjipo uz skolu jāiet
09:05 Sameklēju Aidaidas sporta tērpu, un Nice Shok botas... Esmu gatavs skolai
09:10 Laiviņa pazudusi.. bl*e
09:12 Podjezdā aizdedzinu smēķi, eju uz skolu
09:15 Uzliekam telefonā muzončiku, ieliekam kabatā un pagriežam tā skaļāk, lai rajons dzird..
09:30 Esmu skolā, Vitaļiks saka ka man kruts sporta tērps, tāpat kā viņam
10:00 Ejam uzkurīt ar Saņu, šis man stāsta kaa vakar siikos bl*e situši ar Toļiku... za*eb*s
10:15 Za*eb*la skola, ejam ar Stasiku labāk pēc alus
10:30 Ar Stasiku paņēmām uz abiem 2 litriigo Optima līnija alu... labs bl*e
10:40 Stasiks stāsta kā viņam gāja La Rocca... izmests ārā esot
11:00 Zvana Vitaļiks un stāsta ka mana Ļuda atkal podjezdā iedevusi Saškam no 3 podjezda... vo s*ka..
11:30 Piebeidzām alu.. atbrauc Žeņka ar Bumeru.. maucām braukāties
11:32 DnB 4 eva...
11:50 Esam rajonā...uz telefona uzlieku muzonu.. klausamies..
12:30 Sapratām ka muzons ir p*zdat*js..
13:00 Sīkie nāk no skolas.. atņemam naudu smēķiem
13:10 Nelaiž veikalā
13:20 Otrā arī
13:30 Braucam Vaņam pirkt jaunas bikses, viņam tak dzimene... jāsameklē tādas ērtas, sportiskas..
14:00 Izstaigājam visu tirgu, atrodam labas, lētas.. 2 LS .. Patiks pacanam..
14:30 Ar Stasiku un Žeņku pārspriežam vakardienas "Brigada" sērijas notikumus.. Belovs ir kruts.. mēs arī tādi būsim..
15:00 Satiekam Vlaģiku... Tas pastāsta ka viņa bračka nopircis jaunu bumeru, krutāku kā Žeņam.... kruta
15:15 Trijatā atsitam vienu mataino.. kruta
15:20 Matainais pieceļās un ie*iš Žeņkam pa muti.. skrējām ar Stasiku prom..
15:30 Strelkas laikā Žeņkam pazuda ķēde.. pa 2 Ls izskatījās kā no sudraba..
15:40 Meklējam ķēdi
15:41 Neatrodam.. nu i po*uj
16:00 Aizeju mājās
16:05 Podjezdā kaimiņiene kaut ko d*rš par benčikiem pie viņas durvīm.. Ņih*ja nezinu
16:10 Mājās spogulī redzu, ka man uz galvas parādās mati..
16:15 Ar skuvekli nodzenu matus
16:25 Paēdu, onanēju
17:00 Mamma atnāk, saka ka man derētu biežāk iet uz skolu vai arī meklēt darbu...
17:30 Atnāk arī tēvs, svinējis darbā kaut ko.. laikam kāvās ar mamu
17:40 Sadzeram ar senci
18:00 Bratva sauc ārā, jāiet Vlaģika bračkas bumeru paskatīties
18:20 Stāvam ar bratvu pie bumera.. labs bl*e
18:22 Ieslēdzam telefonā mūziku
18:30 Smēķi atkal beidzās.. ejam streļīt no garāmgājējiem..
18:35 Pie reizes prasam no katra pa 5 santīmi..
19:30 Savācām kopā 3 smēķus un 30 santīmus no Žeņkas vecmuteres.. kļova
20:00 Sēžam, spļaujam uz asfalta..
20:30 Redzu savu Ļudu.. viņa ar Katju iet uz citu rajonu pie pacaniem.. s*ka ..
20:40 Meklējam garāmgājējus
21:00 vēl 5 santīmi no sīkā viena..
21:30 Ejam podjezdā, ārā auksts
21:40 Mamma sauc mājās
22:00 B*e
23:00 onanēju, aizmiegu.
Programmētāja sieva pienes vīram kafiju. Viņš, neatraudams acis no monitora, paņem krūzīti, iedzer malku un pārmetošā balsī saka:
- Tu taču zini, ka man riebjas kafija bez cukura!
- Zinu, dārgais, zinu, – atbild sieva. – Man vienkārši gribējās dzirdēt tavu balsi.
***
Direktors uzrunā jaunu darbinieku:Direktors uzrunā jaunu darbinieku:
- Pirmkārt, mūsu firmā ļoti rūpējamies par tīrību. Vai Jūs pirms ienākšanas notīrījāt kurpes kājslauķī?
- Jā, protams!
- Otrkārt, mēs prasām godīgumu. Nekāda kājslauķa tur nav.
Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja:
- Vai tu tiešām nebaidies? Malnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies. Un nožņaugs.
- Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar vēderu uz leju.
***
Kādam vīram ļoti...Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav,nav. Nāc iekšā.
Gaišreģe saka savai klientei:
- Es jūsu likteni redzu divus jaunumus – vienu labu, bet otru – sliktu!
- Sākat ar labo!
- Šogad jūs satiksiet jaunu mīļāko, saderināsieties!
- Lieliski! Un sliktais?
- Līdz altārim jūs netiksiet... Viņš pirms pašām kāzām nopirks sev brilles.
***
Blondīne
Blondīnei un rudmatei tuksnesī salūza auto un tālāk viņām nācās iet kājām. Pirms došanās ceļā, katra paņem pa kādai lietai no bagāžas. Blondīne jautā:
- Ko Tu paņēmi?
- Ūdeni, lai būtu, ko padzerties. Un Tu?
- Mašīnas durvis. Kad paliks karsti, atvēršu logu.
