Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (21.09.2019)
Labrīt, labdien, labvakar. Atvēri asortus, malacis/ce. Patīkami pavadīt dieniņu, atpūsties, pastrādāt. Katram mums ir savi dienas plāni, lai tie piepildās. 
***************
Ir mīlestība, kas brīvi peld debess zilgmē. Tāda mīlestība sasilda dvēseli. Bet ir arī mīlestība, kas izšķīst ikdienas darbos. Tāda mīlestība ienes siltumu ģimenē.
(Tagore)
************ 
***********
Nesen darbā pieņemts juridiskas firmas darbinieks tiek nosūtīts uz kaimiņvalsti, lai aizstāvētu klientu, kas apsūdzēts laupīšanā. Pēc vairākas dienas ilgušas tiesas prāvas klients tiek attaisnots un atbrīvots. Darbinieks telegrafē uz firmu: «Taisnība uzvarēja.»Priekšnieks telegrafē atpakaļ: «Nekavējoties iesniedz apelāciju!»
Priekšnieks:— Kāpēc jūs šorīt atkal nokavējāt darbu? Kalpotājs:— Saprotiet, es no rīta pamodos, piecēlos, paskatījosspogulī un — tavu brīnumu! — neredzu pats sevi.Domāju: skaidrs, esmu aizgājis uz darbu. Un tikai pēc pusstundas, kad gatavojos skūt bārdu, ieraudzīju, ka spogulim izsists stikls…
Dinejas laikā iepazīstas divi džentlmeņi:— Higinss. Biznesmenis. Tērauds un čuguns.— Brauns. Cietuma priekšnieks. Maize un ūdens.
Milicijas priekšnieks uzrunā savus miličus:— Par mums ļoti daudz joku stāsta, bet neuztraucieties,99% no tiem vienalga ir nesaprotami.
Priekšnieks sasauc savus četrus padotos: — Ļoti žēl, bet man nāksies vienu no jums atlaist.Nēģeris:— Ja jūs mani atlaidīsiet, tā būs rasu diskriminācija.Sieviete:— Ja atlaidīsiet mani, tā būs dzimumu diskriminācija.Vecāks vīrs:— Ja jūs atlaidīsiet mani, tā būs diskriminācija pēc vecuma!Jauns puisis:— Hmm, hmm, man liekas, ka… ka es esmu zilais…
— Kad strīdā dzimst patiesība? — Kad strīdā iesaistās priekšnieks!
Datora programma
- Klau, man ir tāda programma datorā, kura parāda kāds izskatīsies cilvēks vecumdienās, vai gribi paskatīt sevi?
- Nu labi, paskatīšu ar!
- Labi, tagad es Tevi nobildēju, ielieku programmā Tavu bildi...
- Ak Kungs, kāda es šausmīga izskatīšos, ārprāts !!
- Pag, pag..., dators vēl nav sācis bildi pārveidot!
***
Karotīte.
Mamma saka dēlam :
- Ieliec tējas krūzē sudraba karotīti - sudrabs nogalina mikrobus!
- Un ko - man pēc tam dzert tēju, pilnu ar beigtiem mikrobiem?
Dēls tēvam:
- Tēt, vai patiesi, ka es dikti imponēšu meitenēm baseinā, ja iebāzīšu kartupeli peldbiksēs?
- Jā.
...
- Kāpēc tu man nepateici, ka tas kartupelis priekšpusē bāžams?!?
***
Saruna.
- Sveiks, mīļais, ko dari?
-Guļu gultā, taisos iemigt... Un ko dari tu?
- Sēžu bārā tev aiz muguras un skatos, kā tu grozies un nevari iemigt.
***
Tikai...
Pa vecmāmiņas durvīm ienāk galīgi nomocījies vilks um saka: Tava sarkangalvīte mani pavisam nomocīja.
Ko tad viņa tikdaudz gribēja?
Daudz jau ne , tikai vienu, bet sptiņas reizes!
Labā meita
Pieaugusi meita no rīta saka tēvam:
- Tēt, šodien vakarā atnāks mans puisis mani bildināt! Tad lūdzu Tevi: kad viņš Tev lūgs manu roku, tad nevajag krist uz ceļiem, bučot viņam kājas un kliegt: - "Paldies Tev mīļais, Tu esi mūsu glābējs!" - Pietiks, ja Tu smaidīsi un māsi ar galvu.
***
Garīdzniekam kā jau ierasts ir teju atbildes uz visiem dzīves jautājumiem un viņš liek jaunajam pārim nekavējoties doties uz Romu un iedegt tur svecīti.
Viņi uzklausījuši priestera padomu tā arī izdara.
Pēc gada svētais tēvs dodas apraudzīt ģimeni, kura viņam bija lūgusi palīdzību. Atver durvis un skatās – 7 bērni stāv rindiņā.
Priesteris vaicā: “Kur jūsu māmiņa?”
Bērni atbild: “Slimnīcā māsiņu dzemdē.”
Priesteris: “Kur jūsu tētis?”
Bērni: “Aizbrauca uz Romu nopūst to nolādēto sveci!”
Cik kristiešu būtu vajadzīgs, lai vienā tumšā telpā tiktu nomainīta nedegoša spuldzīte?
Harizmāti: Viens, un rokas jau ir paceltas.
Pentakostāļi: Desmit. Viens nomaina spuldzītu un deviņi lūdz aizstāvību pret tumsas garu.
Kalvinisti: Neviens. Gaisma parādās un nodziest predestinēti.
Romas katoļi: Neviens. Lieto tikai sveces.
Baptisti: Vismaz 15. Viens nomaina spuldzīti un 3 komitejas apstiprina nomaiņu un nolemj, kurš atnesīs kartupeļu salātus.
Metodisti: Nenoteikts skaits. Vienalga, vai jūsu spuldzīte ir spoža, tumša vai pilnīgi izdegusi, jūs esat mīlēts un gaidīts. Gaismas svētbrīdis baznīcā notiks svētdien, 11. aprīlī. Ņemiet līdzi jūsu gaumei atbilstošu spuldzīti un groziņu.
Unitāristi: Mēs neapgalvojam ka spuldzīte ir vai nav vajadzīga. Tomēr ir labi, ja dzīvē esat atklājis, ka tā ir noderīga. Aicinām uzrakstīt dzejoli vai izdomāt deju kas vēsta par jūsu personīgajām attiecībām ar jūsu spuldzīti un uzstāties ar to musu gadskārtējā spuldzīšu svētbrīdī. Tajā mēs
apskatīsim vairākas spuldzīšu tradīcijas, ieskaitot kvēlspuldzes, luminiscentās, ilgi kalpojošās un trīsgājienu spuldzītes, kuras visas ir derīgas ceļam uz gaismu.
Luterāņi: Mēs nevaram ar saviem spēkiem un saprašanu apjēgt elektromagnētiskā lauka fotonu avota nomaiņu. Tikai ar ticību, NEVIS ar saviem pūliņiem ietekmēt samaitāto pasaulīgo kvēlspuldzi, mēs varam redzēt, ka mūsu darbi nevar attaisnot mūs Kunga un Pestītāja, Jēzus Kristus priekšā.
Pārgulēt ar mācītāja sievu.
Kādā lielā draudzē gāja divi seni draugi. Viens no tiem bija nodomājis pārgulēt ar mācītāja sievu un lūdza palīdzību: “Jāni, aizkavē mācītāju lūdzu pēc dievkalpojuma uz kādu stundiņu.”
Jānim tas ļoti nepatika, tomēr senās draudzības vārdā viņš piekrita palīdzēt.
Pēc dievkalpojuma Jānis uzsāka sarunu ar mācītāju, tomēr ātri vien apjuka. Mācītājs nojauta viņa apmulsumu, un jautāja, kas īsti ir par lietu.
Jāni sāka mocīt sirdsapziņa un viņš galu galā atzinās: “Mans draugs nodomāja pārgulēt ar jūsu sievu, tādēļ lūdza man jūs aizkavēt.”
Mācītājs sāka smaidīt un sacīja: “Ko tikai nenākas pieredzēt mācītāja amatā. Dārgais Jāni, es domāju tev laiks ir steigties mājās, jo mana sieva ir gadu kā jau aizsaukta mūžībā.”
Neiedomājamas atbildes, ko sniedz Bībele.
Kāds asprātis sacerējis neiedomājamas atbildes uz vairākiem smieklīgiem jautājumiem par Bībelē atrodamo.
- Kas bija pirmais, ko Ieva un Ādams izdarīja pēc izdzīšanas no paradīzes?
- Uzaudzināja Kainu.
- Kāds bija Ādama attaisnojums bērniem, kad tie jautāja, kamdēļ viņi vairs nedzīvo Ēdenes dārzā?
- Jūsu māte mūs izēda no mājām.
- Kurš bija vislielākais likumu lauzējs Bībelē?
- Mozus – salauza visus 10 baušļus vienā piegājienā.
- Kurš bija pirmais bibliskais narkomāns?
- Nebukadnecars – lietoja zāli septiņus gadus.
- Kāpēc Goliāts bija pārsteigts par Dāvida lingas šāvienu?
- Tamdēļ, ka tāda doma viņam nekad galvā nebija iešāvusies!
- Kamdēļ Pāvils Timotejam ieteica lietot tikai nedaudz vīna sava kuņģa nedienām?
- Jo tā bija Pāvila pudele.
Pāvests pie debesu vārtiem.
Romas pāvests nomirst un nokļūst pie debesu vārtiem. Svetais Pēteris ar viņu sasveicinās un jautā, kā viņu sauc.
“Es esmu pāvests!”
“Pāvests, pāvests..” murmina Pēteris. “Man žēl, bet tāda vārda manā grāmatā nav.”
“Bet.. es esmu Dieva vietnieks zemes virsū!”
“Dievam ir vietnieks zemes virsū?” pārsteigts jautā Pēteris. “Jocīgi, viņš man par to nekad neko nav teicis..”
Pāvests kļūst nemierīgs. “Es esmu Katoļu Baznīcas galva!”
“Katoļu baznīca.. nekad neesmu dzirdējis” atsaka Pēteris. “Bet uzgaidi mirklīti, es pajautāšu šefam.”
Pēteris aiziet tālāk debesīs un saka Dievam: “Klau, tur viens saka, ka esot tavs vietnieks uz zemes, viņu sauc pāvests. Vai tas tev ko izsaka?”
“Nē, ” atbild Dievs. “Nezinu tādu. Bet pagaidi, es pajautāšu Jēzum. Jēēzuuu!”
Atskrien Jēzus. “Jā, tēvs, kas ir?”
Dievs un Pēteris izskaidro viņam situāciju.
“Mirklīti”, saka Jēzus, “es uzmetīšu viņam aci.Tūlīt būšu atpakaļ.”
Pēc 10 minūtēm Jēzus atgriežas, līdz asarām smiedamies. “Neticami”, runā viņš. “Vai jūs atceraties to mazo zvejnieku biedrību, ko es nodibināju pirms 2000 gadiem? Tā pastāv vēl šodien!”
Kuram ir taisnība.
Reiz četri rabīni, pastaigādamies parkā, sastrīdējās par kādu Bībeles vietu. Iznāca tā, ka trīs bija pret vienu.
Tas viens sāka dedzīgi lūgties:
- Dievs, es taču zinu, ka man ir taisnība! Lūdzu dod kādu zīmi, lai šie cietpauri saprastu, ka viņi maldās.
Tūlīt debesīs savilkās tumši mākoņi, un nodārdēja pērkons: BUMM!
- Redziet nu! – iesaucās rabīns. Dievs saka, ka man ir taisnība
- Blēņas – atteica trīs.- Tā ir tikai sakritība.
Rabīns pacēla rokas pret debesīm un sāka skaļi lūgties:
- Žēlīgais Dievs, lūdzu, dod vēl vienu zīmi!
Te uzreiz zibens BABĀC! -iespēra blakus augošajā kokā.
Rabīns priekā iesaucās: – Redziet! Skatieties! Man taisnība!
Pārējie trīs:
- Nekā! Negaisa laikā zibens mēdz spert kokos. Tas nav pierādījums!
Izmisušais rabīns, saņēmis pēdējos spēkus iekliedzas:
- Ak Dievs, dod šiem auniem nepārprotamāku zīmi!
Te izklīda mākoņi un pērkondārdošā balss teica:
- VIŅAM IR TAISNĪBA!!!!
Tie trīs:
- Nu un tad? Tik un tā iznāk divi pret trijiem.
Ar ko atšķiras 8, 18, 28, 38, 48 gadus vecas sievietes?
8 - Japastāsta pasaka, lai gultā iemigtu!
18 - Jāpastāsta pasaka, lai ievilktu gultā!
28 - Ir kā pasaka gultā!
38 - Nav jāstasta pasaka, lai ievilktu gultā!
48 - Jāpastāsta pasaka, lai neietu gultā.
***
Fermeris autosalonā pērk E-klases Mersedesu un ir nepatīkami pārsteigts par to opciju cenu, kuras neietilpst automašīnas bāzes modeļa komplektācijā. Pēc kāda laika autosalona direktors no fermera pērk govi un saņem rēķinu:
Govs cena (standarta modelis) – 2400 eiro; kombinētā krāsa (melns ar baltu) – 150 eiro; ādas pārvalks – 100 eiro; ziemas/vasaras bāka pienam – 50 eiro; nāsis ar skaņas signālu – 17.50 eiro gabalā, par abām – 35 eiro; pusautomātiskais mušu sitamais (aste) – 30 eiro; izplūdes gāzu toksīnu samazināšanas sistēma – 60 eiro; visu gadu un visiem ceļiem derīgi pakavi – 100 eiro; divdaļīga bremžu sistēma (priekškājas un pakaļkājas) – 400 eiro; dažādu toņu skaņas signāls – 135 eiro; zilas acis, halogēns – 150 eiro; jebkuras degvielas izmantošanas sistēma – 1250 eiro; pilna govs cena – 4860 eiro.
