(Labots un pielabots)
Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (20.09.2019)
Sveicināti sestdienā. Šodiena jāpavada mierīgi, savejo lokā. Ja laiks labs, var laukā pastrādāt, kādu sašļiku uzcept. 
**************
Daba tiecoties izveidot sievieti par radības kroni ir nedaudz kļūdījusies izvēloties pārāk mīkstu mālu.
(Lesings)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Sēž vecis bārā un dzer kamēr galīgā ķēmā. Nu ko, jāiet mājās. Celsies augšā, bet nekā, jūt ka nevar. Šis nu nodomā:
- Tā tagad aizrāpošu kaut kā līdz izejai, tad jau svaigā gaisā būs vieglāk - piecelšos un iešu mājās...
Domāts - darīts. Aizrāpo līdz izejai, celsies kājās, bet nekā..
- Nu labi, līdz pirmam kvartālam, bet tad gan saņemšos!
Rāpo, rāpo, kamēr aizrāpo līdz krustojumam, bet atkal netiek kājās.
- Nu, nav jau vairs tālu līdz mājām. Tur arī savākšos.
Aizrāpo šis līdz mājām un ar pēdējiem spēkiem ieķepurojas gultā. No rīta pamostās, sieva nikna:
- Tu atkal vakar lopā pārradies! Un tas vēl nav viss - bārmenis zvanīja, ka esi savu invalīdu krēslu bārā aizmirsis!
Dēls tēvam:
- Tēt, vai patiesi, ka es dikti imponēšu meitenēm baseinā, ja iebāzīšu kartupeli peldbiksēs?
- Jā.
...
- Kāpēc tu man nepateici, ka tas kartupelis priekšpusē bāžams?!?
***
Angliešu valoda...
Pircējs: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Pārdevējs: "For what?"
Pircējs: "No, two."
Pārdevējs: "To what..."
Pircējs: "Yes."
Pārdevējs: "No"
Pircējs: "Thank you. Goodbye"
Pārdevējs: "Goodbye"
***
Meža zvēri -
lācis, vilks, lapsa un zaķis - tumšā rudens vakarā sanāca kopā un, laiku īsinot, nolēma uzspēlēt kārtis.
Lācis brīdinoši :
-Bet, ja kāds šmauksies, dabūs pa degunu! Pa to spico, rudo degunu!
Jaunā mode
Vīrs: Sieviņ, vai tu jau gatava?
Sieva: Tūliņ, vīriņ! Man tik vēl cimdi jāuzvelk!
Vīrs: Vai tie garie ar divdesmit pogām?
Sieva: Jā!
Vīrs: Tad man vēl diezgan laika veikala vēstules rakstīt!
Nevainīgi sadots
Barons: Ja šis sausums turpinājas, tad būs jāsprāgst visiem lopiem !
Zemniece: Lai dievs tik uztura Jūs, barona kungs!
Godīgs zēns
Tante: Še tev ābols Fricīti! – Nu, kas tev tagad jāsaka?
Fricītis: Lūdzu, vēl vienu ābolu, tante!
Muzikālisks cilvēks
A: Nu, kā jums vakar patika stīgu kvartets ?
B: Nekas, it brangi – bet žēl, ka bij tikai četri spēlētāji.
Arī iemesls
Aktieris: ... Un kādēļ jūs nedodat man galveno lomu jaunajā lugā?
Teātra direktors: Tad jau es nezināšu, vai luga tiek izsvilpta vai jūs!
Neapdomīgi
Viesis: Ko, trīs rubļi par šo neģēlīgo gultu?! Un pie tam es visu nakti ķeru blaktis!
Saimniece: Tad vēl viens rublis par svecēm klāt.
Viegla peļņa
A: No kā tu tagad pārtiec, draugs?
B: No rakstīšanas.
A: Vai raksti kādiem laikrakstiem?
B: Nē. Rakstu katru mēnesi, divi līdz trīs reizes tēvam, lai man sūta naudu!
Vīrs sievai: “Cik mums naudas tagad ir?”
“Necik.”
“Kā tā?! Es tev vakar visu algu atdevu!”
“Man nauda ir. Bet mums-nav.”
***
“Labdien, vai meklējat darbu?”
“Jā, meklēju.”
“Kad atradīsit, piezvaniet!
Mēs Jums piedāvāsim kredītu ar īpaši izdevīgiem noteikumiem.”
***
“Jā, laiks kaut ko manā dzīvē mainīt!” nodomāju un devos uz banku samainīt eiro pret dolāriem.
***
Nodokļu inspektors, izlasījis Kārļa Marksa darbu, savās atziņās dalās ar draugiem:
“Visas šīs idejas jau sen novecojušas! Lai uzbūvētu komunismu, strādniekiem nevajag sagrābt varu un nacionalizēt uzņēmumus. Lai kaut ko atņemtu un pārdalītu, vajag nevis revolūciju, bet gan ko citu!”
“ Ko tieši?”
“Progresīvā nodokļa sistēmu!”
***
Grāmatvedis trīs gadus vecajai meitiņai pirmo reizi lasa pasaku par Pelnrušķīti. Maziņā ir sajūsmā par stāstu, it īpaši to brīdi, kad ķirbis pārvēršas par zeltītu karieti. Pēkšņi meita jautā: “Tēti, kad ķirbis pārvēršas par karieti – tas tiek klasificēts kā ienākums vai īpašuma vērtības palielināšanās?”
***
Skumji, bet pat tur, kur maksā aizvainojoši mazas algas, tik un tā var nopelnīt vairāk nekā zvilnot dīvānā.
Smilšu kastē strīdas divas meitenītes.
“Mans tētis ir bagātāks! Ja gribētu, varētu nopirkt visu Rīgu!”
“Nē, mans tētis bagātāks! Ja negribēs, tad savu Rīgu tavam nemaz nepārdos”.
***
Bankā ienāk kāda vecenīte, lai izņemtu visu naudu no sava konta. Pēc minūtēm divdesmit viņa atkal atnāk, lai to pašu naudu atkal noguldītu.
“Kāpēc?” – brīnās bankas darbiniece.
“Es, meitiņ, vienkārši vēlējos pārskaitīt, vai nekas nav pazudis.”
***
Restorāna apmeklētājs pasauc zāles pārzini.
“Lūk, te būs nauda ziediem jūsu oficiantei!”
“Paldies! Jums viņa tik patika?”
“Nē, man šķiet, ka viņa ir nomirusi!”
– Papiņ, es vēlos tevi sabučot pirms gulētiešanas!
– Par vēlu! Tava mamma mani jau sabučoja un pieņēma visu naudu!
***
Grāmatvedis pārbauda komandējuma pārskatu.
– Kas tas?
– Rēķins par viesnīcu.
– Bet kurš jums deva atļauju to iegādaties?
***
Kāda večiņa stacijas tunelī tirgo lociņus – viena buntīte maksā vienu eiro. To ierauga kāds jauns cilvēks – samaksā eiro, bet lociņus nepaņem. Nākamajā un aiznākamajā dienā atkārtojas tas pats. Ceturtajā dienā jauneklis atkal pasniedz večiņai eiro un grasās doties prom. Bet viņa stingri sagrābj aiz piedurknes.
– Jūs droši vien vēlaties zināt, kāpēc es jums maksāju, bet lociņus neņemu?
– Nē, – atcērt večiņa. -Kopš šodienas vienas buntītes cena ir divi eiro!
– Veči, man tāda sajūta, ka šodien beidzot laimēšu!
– Mans tēvs arī tā teica, kad mums vēl bija dzīvoklis.
***
– Kā jūs uzzinājāt par šo vakanci?
– Jūs pats mani vakar atlaidāt!
***
Satiekas divi paziņas.
“Man vakar izdega dzīvoklis,
Pirms nedēļas apzaga vasarnīcu,
Bet meita sākusi lietot narkotikas…”
“Jā, ļaunāk vairs nevar būt.”
“ Var gan! Šorīt man ceļu
Šķērsoja melns kaķis un vēl
parādīja mēli! ”
Sēž vecītis ar večiņu savu, skatās televizoru. Filmā erotiskas ainas...
Vecītis nopūšas un saka: paklau večiņ, kā būtu, ja mēs ar vēl drusciņ pamīlēties pamēģinātu?
Večiņa: nu labi, bet tikai ar gumiju!!
Vecītis: ūja, kas tad nu, visu mūžu to neesam lietojuši!
Večiņa: es žurnālā lasīju, ka vecās olās esot salmonellas !
***
- Man draudzene deva mājienu,
ka vēlas saņemt dzimšanas dienā kaut ko apaļu,
spīdīgu un ar dimantiem…
– Kā domā, Viņa stipri apvainosies,
ja uzdāvināšu flekša dimanta griezējripu?
Un vēl tava latviešu valodas skolotāja tagad rādīsies tev katru nakti šausmīgos murgos
Ja tas drausmīgais tulkojums bija domāts kā efekts, tad nedari tā vairs. Nevis efekts sanāca, bet defekts.
Ja negribējās pārlasīt, ko google iztulkoja, tad arī tā vairs nedari. Nebojā, lūdzu, iespaidu par sevi.
