Asorti ar tekstu šodienai (19.12.2019)8

No zoodārza izbēdzis lācis. Visa pilsēta šokā. Līdz vienā vietā tas tika atrasts - uzrāpies kokā kādā parkā.
Atbrauc lāču mednieks ar šauteni rokā un noskata visus sanākušos interesentus: "Hmm. Man vajadzīgs viens brīvprātīgais!". Viens vīrs no pūļa iznāk uz priekšu. Mednieks iedot rokā vīram šauteni un apstāsta situāciju: "Tev ir uzmanīgi jāvēro situācija, bet es rāpšos kokā un kratīšu. Kad lācis nokritīs lejā, mans suns tam pieskries klāt un iekodīsies zvanos tā, ka lācim nebūs kur sprukt. Es tikmēr lecu lejā un ātri lāci sasienu.". Vīrs izbrīnīts piekrīt bet uzdod jautājumu: "Nu es visu sapratu, bet kādēļ tad esmu vajadzīgs es ar šauteni?". Mednieks: "Ja es no koka nokrītu pirmais, tad tu nošauj suni!".

***

Satiekas Putins un Karlsons. Karlsons parāda Putinam kulaku, Putins parāda pretī, Karlsons parāda divus kulakus, Putins pieliek pirkstu pie deniņiem un rāda uz Karlsonu. Pēc tam Putins iet pie sava dēla un saka "Šodien satikau Karlsonu, šis man rāda pa purnu es viņam rādu pašam pa purnu šis man rāda divreiz pa purnu, es viņam rādu idiots". Karlsons aiziet pie sava dēla un saka "Šodien satiku Putinu es viņam rādu turi valsti, viņš - es jau turu, es viņam rādu turi stipri valsti a šis man rāda - man prātiņa nepietiek".

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!

- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!

- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!

- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!

- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!

- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!

- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!

- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!

- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!

- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!

- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!

- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!

- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!

- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!

Pēc kāzu nakts vīrs pamožas, klusu pieceļas un iziet virtuvē. Tur viņš pagatavo brokastis, ielej kafiju, uzliek to visu uz paplātes un ienes gultā guļošajai sievai.
- Cik tu esi mīļš! – viņa iesaucas.
- Redzēji, kā es to izdarīju? No rītdienas tu to darīsi katru dienu!

***

Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu "Trīs Olimpiskie". Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis "Trīs Olimpiskos" prezervatīvus un gribot vakarā izmēģināt.
Sieva jautā: "Kādu ņemsi?"
Vīrs lepni atbild: "Nu protams, ka zelta!"
Tad sieva nosaka: "Varbūt tomēr sudraba? Nenāktu par skādi, ja arī tu kādreiz finišētu otrais!"

Sievietes iedalās trīs grupās: meitenes, sievietes un vecenēs.
Savukārt, meitenes, iedalās meitenēs, "vairs ne meitenēs" un "nav tava daļa" meitenēs.
Sievietes iedalās dāmās, ne dāmās un "dāmās, bet tikai ne priekš jums".
Savukārt, vecenes neiedalās, vecenes sadalās.

***

Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav.
Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu!
Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais...
Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu, viņi mums divi!

***

Amerikāņu filmu klasifikācija:
G: Meiteni nedabū neviens.
PG: Meiteni iegūst labais varonis.
R: Meiteni iegūst sliktais varonis.
X: Meiteni iegūst gan labais, gan sliktais varonis gan pāris viņu līdzgaitnieki.
XXX: Visi filmā attēlotie personāži iegūst meiteni, viņas māti un viņu kokerspanielu.

Dziļa Latgale. Aizauguši lauki, pussabrukušas mājas. Pie mājas uz
soliņa sēž večiņa. Te pēkšņi pa dubļaino ceļu līgani piebrauc spīdošs Mercedes , no kura izkāpj žīds,
šikā kostīmā, viss zeltā. Pieiet pie večiņas un saka:
"Atceraties, 1941. gadā, Jūs no vāciešiem izglābāt kādu mazu ebreju puiku pelēkā mētelītī ?"
Večiņa protams atceras, tai no prieka saskrien asaras acīs. Bet žīds turpina:
"Tad lūk, esmu atbraucis pēc tā mētelīša.

***

Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi naudu mājās, un saka šoferim:
-Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
-Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj to zālītē.
Sieviete sabijusies:
-Jūs ko, man trīs bērni mājās.
-Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

***

Satiksmes policists paceļ zizli, un dāma pie auto stūres uzreiz nobremzē. Policists izvelk soda kvīti un saka: «Kad Jūs izbraucāt no līkuma, Jums bija mazākais 65.»
«Policista kungs», viņa satraukta atbild, «tik veca es izskatos tikai šinī cepurē».

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

***

Darbā nomirst vecs ebrejs. Viens no viņa tuvākajiem draugiem tiek sūtīts par to paziņot nelaiķa sievai. Viņš piezvana pie dzīvokļa durvīm un jautā:
- Atvainojiet, vai šeit dzīvo Rabinoviča atraitne?
- Ziniet, es neesmu atraitne!!!
- Gribat saderēt?!

***

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņ;s skrien pie zaķīša un prasa: "Zaķīt, ielaid mani tualetē?" Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?" Vilks steidzīgi nober: "Vienalga tikai ielaid" Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv"

Vecis iet garām daudzstāvenei, dzird svilpienu. Viņš paceļ galvu un ierauga viņam virsū krītošu skapīti. Tas apstājas metru virs veča galvas, no viņa izlien večuks un saka:
- Nobijies? Šņabis no tevis! Janka, velc augšā!!!

***

Vīrs taisās iet dušā,bet sieva jau gandrīz pabeigusi mazgāties,kad pie durvīm atskan zvans.Pēc pāris sekunžu diskusijas,kuram doties atvērt,sieva padodas,ietinās dvielī un noskrien uz pirmo stāvu.Atverot durvis,viņa redz,ka aiz tām stāv kaimiņš Bobs.Pirms viņa paspēj bilst kaut vārda,Bobs saka:
-Es tev iedošu 800 dolārus,ja tu nometīsi dvieli.
Pēc mirkļa pārdomām,sieviete nomet dvieli un kaila stāv Boba priekšā.Pēc pāris sekundēm Bobs iedod viņai 800 dolārus un aiziet.Apmulsusi,bet sajūsmināta par savu veiksmi,viņa atkal ietinas dvielī un kāpj augšup.
Kad viņa atgriežas vannas istabā,vīrs no dušas vaicā:
-Kas tur bija?
-Tas bija kaimiņš Bobs.
-Lieliski.Vai viņš neko neteica par 800 dolāriem,kurus ir man parādā?

Jānītis: - Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.