Asorti ar tekstu šodienai (18.12.2019)8

Tēvs dēlam:
- Nu, paņem cīsiņu par mammu!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, tagad gurķīti par tēti!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, kotletīti par vecmammiņu!
- Tēti, velns, man jau ir 30 gadi, bet Tu mani kā zīdaini baro!
- Zinu, ka 30, bet Tu taču joprojām nejēdz uzkost, kad dzer!

***

Sieva jautā vīram:
-Dārgais,vai tu vari man sagādāt zvaigzni no debesīm?
-Protams,dārgā,varu!
-Dārgais,vai tu varētu mirt manis labā?
-Protams,dārgā,varu!
-Dārgais,vai tu varētu šodien nomazgāt traukus manā vietā?
-Nu vispār jau varu...bet labāk sāksim visu pēc kārtas.

***

Jauns ceļu policists apstādina auto, kurš šķērsojis krustojumu pie sarkanās gaismas. Viņš pieiet pie mašīnas un saka:
- Labdien, seržants Liepiņš! Uzrādiet savus dokumentus, lūdzu!
- Kad esmu iedzēris, es dokumentus līdzi nevadāju! – autovadītājs atbild.
Seržants aiziet pie policijas auto sēdošā majora un paziņo:
- Tur, mašīnā, ir piedzēries šoferis, un viņam nav nekādu dokumentu!
- Tūlīt tikšu galā! – atbild majors un dodas pie aizturētā auto.
- Vadītāj, jūsu dokumentus, lūdzu! – viņš vēršas pie autovadītāja.
- Lūdzu! – uzrunātais pasniedz visus nepieciešamos dokumentus.
- Un tagad uzpūtiet elpu!
- Nav problēmu! – vadītājs atbild un pūš elpu majora virzienā.
- Savādi, bet seržants teica, ka...
- Dīvains jums tas seržants! Tūlīt vēl sāks jums stāstīt, ka esmu braucis pie sarkanās gaismas!

Vecis iet pa ielu, te pēkšņi viņam pienāk paziņa:
- Nu, beidzot, es tevi noķēru! Tu man kādreiz parādu atdosi?
- Protams, ka atdošu! Visiem, kam esmu parādā, visu naudu obligāti atdošu... Es jau esmu sācis atdot! Es to daru pēc saraksta, alfabēta secībā... Nesen atdevu Agrim, bet šonedēļ dabūs Andris...
- Seko nenormāli spēcīgs sitiens pa zobiem.
Vecis, krītot:
- Tas bija pilnīgi lieki, Zigi!

***

Meitenīte autobusā, noraizējusies, kaut ko meklē!
-Tante prasa: "ko tu meitenīt, meklē?"
-Meitenīte: "es pazaudēju bumbiņu."
-Tante palīdz meitenītei meklēt, palīdz ari citi, kas autobusā atradās.
Nu nevar atrast!
- Meitenīte:" Ai, nekas,es uztaisīšu citu bumbiņu"(ieliek pirkstu degunā un to izvelk)

Anniņa dodas uz dzimšanas dienu pie Ineses. Mamma viņu brīdina:
- Meitiņ,uzmanies, ja tur būs Žanis. Sākumā viņš tevi uzcienās ar šokolādi,pēc tam piedāvās iedzert un tad izslēgs gaismu. Nepiekrīti tam,citādi es dabūšu infarktu.
Pārnāk Anniņa no dzimšanas dienas:
Jā,māmiņ, bija tieši tā,kā tu teici,bet gaismu es pati izslēdzu. Labāk lai infarksts ķer Žaņa mammu.

***

Mežā, dīķī dzīvo burvju varde. Katru dienu tā skatās, kas notiek pasaulē.

Katru dienu tā redz, kā garām skrien mazs zaķītis, tam pakaļ dzenas liels lācis. Katru dienu, katru nedēļu. Ar laiku varde to vairs neiztur, sauc abiem - "Klau, džeki - mums taču te mežā visiem jādzīvo draudzīgi. Davai,es ļaušu jums katram vēlēties trīs reizes, tad jūs būsiet laimīgi un šādas nebūšanas vairs nebūs nepieciešamas."

Lācis, būdams kārs, tūlīt sauc: "Es pirmais, es pirmais! Vēlos, lai šajā mežā visi pārējie lāči būtu lācenes, nu skaistas, jaukas lācenes, kā radītas priekš manis." Varde pamāj, ir noticis.

Zaķītis saka: "Man, lūdzu, ķiveri."

Nu, dīvaini, bet varde pamāj, ir noticis.

Lācis: "Vispār, arī blakus mežā visi lāči varētu būt skaistas, apaļas lācenes,kā radītas priekš manis." Ir noticis.

Zaķītis: "Bet es vēlos motociklu." Ir noticis.

Lācis: "Vispār, ja visā pasaulē visi lāči būtu tikai skaistas, apaļas lācenes, tad es turpmāk varētu būt visu lāču ciltstēvs - tie būtu tikai mani bērni un mazbērni, un es būtu varenākais lācis pasaulē. Lai ir visā pasaulē visi lāči tikai smukas, apaļas lācenes, kā radītas priekš manis." Ir noticis.

Zaķītis uzliek galvā ķiveri, uzkāpj uz motocikla un, jau prom braukdams, sauc pār plecu ... "Un es vēlos, lai šis lācis būtu gejs!"

Students iet likt eksāmenu, taču mācījies nav. Ieiet viņš auditorijā, izvelk vienu biļeti
-Vai drīkst vēl vienu?
Profesors atļauj. Students izvelk otru biļeti, paskatās, un noliek uz galda.
-Vai drīkst, profesora kungs, uzdot Jums jautājumu? Ja Jūs nevarēsiet atbildēt, ieliksiet man 4.
Profesors piekrīt.
- Jautājums ir šāds - kas ir:
1) loģiski un legāli;
2) neloģiski, bet legāli;
3) loģiski un nelegāli;
4) neloģiski un nelegāli?
Profesors nekādi nevar izdomāt, kas tas varētu būt, ieliek studentam 4, un prasa atbildi.
1)Jūs esat profesors un jums ir 60 gadi, loģiski un legāli.
2)Jums ir 20 gadus jauna sieva. Legāli, bet neloģiski.
3)Jūsu sievai ir mīļākais, loģiski, bet nelegāli.
Un tikko Jūs savas sievas mīļākajam ne par ko ielikāt 4 - nelegāli un neloģiski.

***

Konkursā Latvijas Zeltene uzvarēja trīs meitenes no dažādiem Latvijas novadiem un ieguva titulus - Kurzemes Zeltene, Vidzemes Zeltene un Latgales Zeltene. Pēc konkursa visas sarunā, ka apprecoties nemazgās traukus. Pēc dažiem gadiem satiekas un apspriež seno norunu.
Pirmā runā Kurzemes zeltene - ''Kad es vīram pateicu, ka nemazgāšu traukus, viņu vienu dienu neredzu, otru dienu..., trešajā dienā atved mājkalpotāju"
Vidzemes Zeltene - ''Kad es vīram pateicu, ka nemazgāšu traukus, viņu vienu dienu neredzu, otru dienu..., trešajā dienā atnes trauku mazgājamo mašīnu!''
Latgales Zeltene - ''Es arī vīram pateicu taapat, tad vienu dienu neredzu, otru dienu, trešajā dienā ar vienu aci sāku redzeet!''

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!
Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu!
Santehniķis: Lai pisuārs nogrābstās!
Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb'itāļu'vāze!!
Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos!
Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!
Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!
Zobārsts - Tu, kariess paradontais!
Žoga meistars - trijdzīslu stieple!
celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī!
Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Pāvests - ka tavu scepteri!
Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!
Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti..
Deputāts - lai Pliners nogrābstās!
Kompjūterservisā: tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!
Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Ērģelnieki - norausies pa orgānu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!
Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Pavārs - ej tak tu iesālies!
Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!

Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnicu, lai noskaidrotu stāvokli: alļo! kas pie telefona?
- dežūrmāsa!
- Paklausies, savieno mani ar ārstu kas operēja manu sievu.
Kļūdas dēļ Ivanovu savieno ar slimnīcas autoparku,
- Nu tā, mēs viņai nomainījam pakaļu.
- Pakaļu??! jūs prātu izkūkojuši? viņai bija pietiekoši laba pakaļa!!
- Lūdzu nestrīdaties. Viņai pakaļa bija tā nolietota, ka atjaunot viņu nebija iespējams. Pēc visa spriežot tas bija tapēc, ka to lietoja vairāki bez saimnieka ziņas. Tapēc apakšējā daļā bija vairāki skrāpējumi. Pie tam buferi arī viņai atkārušies, stipri ļurkājās, nācās pacelt. Priekšpuse arī bija nolietojusies, un turpmāka tās eksplutācija bija neiespējama. Tur mēs ievietojām jaunu buksi, samazinājām lidz normālam diametram, tā lai viss cieši pieguļ. Laikam daudz elļas rija. Rija tik daudz, ka nevarēja laikam piepirkt. šo defektu mēs viņai novērsām.
- Nu par to ka viņa mīlēja elļu, tā ir taisnība. Nu ja jūs novērsāt to rīšanu, tas labi. Bet saistībā ar to pakaļu un pārējo.... tas ir nekaunīgi!
- Lūdzu nestrīdaties!! jūs mani paklausaties lidz galam. Mēs viņai izdarījam visu, kas bija nepiecešams un arī pēc tam izmēģinājām pa reizei. Sākumā viņa bija tāda nevisai, stipri mētājās, šķaudīja, laida daudz gāzes, stipri karsa, bet pēc tam sāka mierīgi elpot. Tā ka rīt brauciet, mēs to izmēģināsim jūsu klātbūtnē, nu arī jūs varēsiet pamēģināt musu klātbūtnē. Pēc tam varēsiet savākt. Ceru ka būsiet apmierināts!

Skolniece atnāk mājās no skolas un stāsta mātei:
- Zini, pie mums uz skolu šodien bija atnācis ginekologs un visas pārbaudīja. Izrādījās, ka visā klasē ir vairs tikai viena meitene…
- Es ceru, ka tā biji tu?
- Nē, mūsu skolotāja!

***

Arābs nopērk ēzelīti kurš iet uz priekšu pasakot ''paldies Dievam!'', bet apstājas ja kāds pasaka ''Dievs palīdz nīkuļiem''.
Tā arābs usēžas uz ēzelīša un saka ''Paldies Dievam!''iet, iet pēkšņi priekšā bezdibenis arābs ātri''DIEVS PALĪDZ NĪKUĻiEM!!!''
apstājas ēzelīts pie pašas kraujas malas, arābs nopūšas ''Paldies Dievam!''

***

Jančuks skolā stāsta:
- Mani vecāki baidās no animācijas filmām. Tikko kāda sāk rādīt pa televizoru, viņi mani uzreiz nosēdina skatīties, bet paši zem segas drebinās.

Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas"