Asorti ar tekstu šodienai (19.11.2019)12

Dārgais, palīdzi aiztaisīt!
- Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
- Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
- Hmm, kur tu to iemācījies?!
- Kā – kur?! Draugi pastāstīja!

*****

Zinātnieks nolemj veikt eksperimentu ar blondīnēm.
Viņš nostāda rindā daudz blondīņu un vienai, kuru izsaucis priekšā uzdod jautājumu: "cik ir 2+2?" blondīne padomā un atbild: "3".
Pārējās blondīnes sauc: "Ļaujiet viņai minēt vēl!"
Blondīne padomā un saka: "5". Pārējās: "Ļaujiet minēt vēl!
Blondīne priecīgi saka: "4", Pārējās: "Ļaujiet viņai minēt vēl!"

Divas čūskas iznāk no kroga.
Ups!, saka viena, tu neatceries vai es esmu indīgā čūska vai nē?
- Neatceros, a kas?
- Es tikko iekodu sev mēlē!

*****

Mīļā, es nevaru ar tevi precēties!
- Kāpēc?
- Runā, ka tev jau ir bijuši daudzi vīrieši!
- Paklau, tev varbūt nepatīk, kā es gatavoju ēst?
- Nē, ko tu? Tik garšīgus ēdienus nekur citur neesmu baudījis!
- Tad varbūt tev nepatīk, kā es uzkopju māju?
- Nē taču, tavās istabās ir tīrāks nekā operāciju zālē!
- Tad varbūt nepatīk, kā es uzņemu viesus?
- Ko tu, visi ir sajūsmā!
- Varbūt es tevi neapmierinu gultā?
- Ko tu! Es pat nezināju, ka ir iespējama tāda bauda!
- Vai tu tiešām domā, ka es to visu varēju iemācīties neklātienes kursos?

10 pazīmes, kas liecina, ka esi islāma terorists

1. Tev pieder $1000 vērts Kalašņikova automāts un $2500 vērts granātmetējs, bet tu nevari atļauties nopirkt kurpes.

2. Tev šķiet, ka pasaulē ir tikai divu veidu vestes - bruņuvestes un pašnāvnieku vestes.

3. Tu biji pārsteigts uzzināt, ka mobilajiem telefoniem ir vēl citas funkcijas bez piezvanīšanas, īsziņu sūtīšanas un bumbu iedarbināšanas.

4. Tu pelni iztiku ar heroīna ražošanu, bet uzskati alkohola lietošanu par amorālu.

5. Tu uzskati televīziju par sabiedrībai bīstamu, bet regulāri pārnēsā drēbēs paslēptas sprāgstvielas.

6. Tu nevari iedomāties nevienu, kuram jau neesi pieteicis džihādu.

7. Tavas sievas mēdz tev jautāt: "Vai šis hidžābs man liek izskatīties resnai?"

8. Runājot par sievām, tev viņu ir vairāk nekā zobu.

9. Biežākais kompliments, ko dzirdi par savu mitekli ir: "Tev gan ir forša ala!"

10. Tu slauki pakaļu ar pliku kreiso roku, bet uzskati cūkgaļu par netīru.

Instrukcija

Ķīmiskais elements - SIEVIETE
Simbols: SV
Ražotājs: Dievs
Atklājējs: Ādams
Atommasa: vidēji 63,3kg, variē robežās no 40 līdz 200kg.
Sastopamība: vērā ņemamā daudzumā apdzīvotās vietās.

FIZIKĀLĀS ĪPAŠĪBAS:
-Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
-Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla.
-Kūst, ja ar to pareizi apietas.
-Kodīga,ja nepareizi lieto.
-Sastopama dažādas formās, sākot ar īstiem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.
-Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.

ĶĪMISKĀS ĪPAŠĪBAS:
-Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.
-Var spontāni, eksplodēt bez brīdinājuma un redzama iemesla.
-Šķidrumos nešķīst, bet piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.
-Pats spēcīgākais, zinātnei zināmais, naudas reducētājs.

VISPĀRĪGAiS IZMANTOJUMS:
-Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās. Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos.
-Ļoti labs tīrīšanas līdzeklis, izcilākie paraugi arī izmantojami ēdienu gatavošanai.

TESTĒŠANA:
-Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.
-Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.

DROŠĪBAS NOTEIKUMI:
-Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās. Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
-Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu.

Sieva vakarā saka vīram:
- Dzīve tomēr ir netaisna - katru dienu man jātaisa ēst.
Vīrs, piekrītoši mājot ar galvu, atbild:
- Tev taisnība, dzīve ir ļoti netaisna - man katru dienu jāēd tas, ko tu esi pagatavojusi.

***

Precējusies meita žēlojas savam tēvam:
- Tēti, tu iedomājies, vīrs mani krāpj! Tēti, ko tagad darīt?
Tēvs līdzjūtīgi noskatās uz savu meitu un saka:
- Labāk to pajautā mammai, viņai lielāka pieredze šādos jautājumos!

***

Māte jautā meitai:
- Kāds ir tavs jaunais puisis? Kārtīgs un godīgs?
- Bet protams, mammu! Viņš ir gādīgs, nepīpē, nedzer, viņam ir burvīga sieva un trīs labi audzināti bērneļi.

***

Divas blondīnes devās ceļojumā. Tuvojoties naktij, viņas izlēma, ka jāuzceļ telts. Viena blondīne saka:
- Telts jāceļ pašā lielceļa malā.
- Tu ko, stulba? To vajag celt pašā ceļa vidū: tur ir daudz līdzenāks.
Tā arī abas gudrinieces izdarīja. Nākamajā rītā viņas pamostas un, izgājušas no telts, ierauga, ka lielceļa malā apgāzusies smagā automašīna.
- Tu redzi?! Ja mēs telti uzceltu tur, kur tu teici, viņš mūs būtu saspiedis!

- Kāpēc policisti visur iet divatā?
- Tāpēc, ka viens prot nedaudz lasīt, bet otrs - nedaudz rakstīt.

***

- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.

***

- Vai jūs atceraties, kāpēc uz policijas mašīnām ir pelēka svītra?
- Tāpēc, lai vieglāk varētu atrast durvju rokturi.
- Bet kāpēc policisti, atbraucot uz savu posteni, ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē nav šādas svītras!

***

No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu.

***

Skolotāja:
- Bērni, ja kāds no jums pateiks, kura no manām ķermeņa daļām patīk
visvairāk, es varēšu pateikt par ko viņš kļūs, kad izaugs. Kas tev,
Pēterīt, manī visvairāk patīk?
- Jūsu mati, skolotāj.
- Tātad tu būsi frizieris. Bet tev, Andrīti?
- Jūsu acis, skolotāj.
- Skaidrs, tu būsi acu ārsts. Un tev, Anniņ?
- Man patīk jūsu zobi.
- Jauki, tu būsi zobārste. Jānīt, kā ar tevi?
- Skolotāj, es jau sapratu, ka strādāšu piena kombinātā.

Negadījums

Romas pāvests viesojas ASV. Viņam ir dažādas tikšanās, dievkalpojumi, pieņemšanas, vakariņas. Vizītes laikam pāvestam piešķirts limuzīns un šoferis. Kādu vakaru pāvests izmanto izdevību, lai, neviena nemanīts, aizlavītos. Viņš dodas uz savu limuzīnu un ierauga šoferi sēžam aizmugurējā sēdeklī un ēdam hamburgeru.
- Jūsu svētība! Lūdzu atvainojiet mani! Vai es varu jūs kur aizvest? - jautā šoferis.
- Ēd vien, dēls. Es gribētu mazliet pats pastūrēt, jo sen neesmu vadījis automašīnu. Bet tu vakariņo mierīgi tālāk, gan es tikšu galā.
Pāvests iedarbina mašīnu un sāk braukt. Vairākas reizes viņš ietriecas ceļmalā novietotās automašīnās, nolauž dažas ceļazīmes, pāris laternu stabus. Beigās viņu aptur policijas patruļa. Policists pieiet pie limuzīna, ieskatās auto un ātri atgriežas pie patruļas mašīnas. Drebošām rokām viņš paķer rāciju un sazinās ar priekšnieku.
- Šef, es tikko apturēju ļoti nopietnu satiksmes pārkāpēju. Taču viņa mašīnā sēž svarīgākā Persona pasaulē. Ko man darīt?
- Kas tur sēž? Prezidents? Tūlīt sazināšos ar Balto namu.
- Nē, tas nav prezidents, tā ir vēl svarīgāka Persona.
- ANO ģenerālsekretārs? Tūlīt sazināšos ar ANO.
- Nē, nē! Es jau teicu - tā ir svarīgākā Persona pasaulē.
- Sasodīts! Ko tu tur esi noķēris?
- Ser, es nezinu, kas viņš ir, bet laikam būs pats Dievs! Iedomājieties - viņš sēž limuzīna aizmugurējā sēdeklī, ēd hamburgeru, un Romas pāvests ir viņa šoferis

Vladimirs Iļičs Ļeņins bija jautrs cilvēks, tāpēc pirmais viņa izdotais dokuments pēc nākšanas pie varas bija "Dekrēts par zemi”, kura dēļ zemnieki zemi tā arī neieraudzīja...

Zemnieki arī bija jautri cilvēki, un Ļeņins vēl līdz šim zemi tā arī nav ieraudzījis...

+++++

Brežņevs izsauc pie sevis kosmonautus:

- Biedri! Amerikāņi uz Mēness izsēdušies. Politbirojs nolēmis, ka jūs lidosiet uz Sauli!

Kosmonauti:

- Mēs taču tur sadegsim, Leonīd Iļjič!

Brežņevs:

- Nebaidieties, biedri kosmonauti, partija par visu ir padomājusi! Jūs lidosiet naktī!

+++++

Reiz četrgadīgā meitiņa uzzīmēja ģimenes kopbildi. Atnākusi pie manis viņa aizrautīgi stāstīja:

- Te ir šinšilla, te kaķis, te brālis un te ir mamma...

Manāmi apjucis jautāju:

- Bet kur tētis?

Meitiņa:

- Bet tētis ir darbā... Tāpēc viņa šeit nav.