Asorti ar tekstu šodienai (19.11.2019)12

Bērnudārza audzinātāja jautā bērniem par ko viņi vēlas kļūt, kad izaugs.
- Es gribu būt krimināla autoritāte, tāpat kā mans tēvs, - saka mazais Ivars.
- Es vēlos kļūt par profesionālu slepkavu, tāpat kā mans tēvs, - saka Janis.
- Es gan gribu tirgot ieročus, turpina Guntis - tā, kā to dara mans tētis.
- Un tu, Pēter, gribi kļūt par celtnieku, tāpat kā tavs tētis?- jautā audzinātāja.
- Nē, - uzmanīgi nopētīdams pārējos bērnus, atbild Pēteris, - es gribu kļūt par cietuma priekšnieku.

*****

Jānītis ar vecākiem pirmo reizi nūdistu pludmalē. Jānītis nopēta apkārtējos, tad saka:
- Mammu, es redzēju vienu tanti ar lielākām krūtīm nekā tev.
- Tas, dēliņ, nozīmē, ka viņa ir stulbāka par mani...
- Bet, vienam onkulim ir lielāks krāniņš, nekā tētim.
- Tad viņš ir lielāks muļķis, nekā tētis ...
- Tētis runā ar kādu dikti stulbu tanti un pats kļūst airvien muļķāks.

*****

Māte vakarā pirms iešanas uz darbu atgādina bērniem: ja tēvs atnāks galīgi piedzēries. Jūs viņu izģērbiet nolieciet gulēt, bet apakšbikses gan nevelciet nost tur dzīvo čūskūlēns.
No rīta māte atnāk mājās un jautā kā gājis.
Bērni stāsta: māmiņ neuztraucies mēs to čūskulēnu nospiedām olas arī un vispār mēs izdedzinājām visu to čūskas perēkli.

Jehovas liecinieki klauvē pie Rabinoviča durvīm:
- Vai jūs nevēlaties ielaist Jēzu savās mājās?
Rabinovičs:
- Jēzus var ienākt, pārējie gan lai lasās.

*****

Brežņevs izsauc pie sevis kosmonautus:

- Biedri! Amerikāņi uz Mēness izsēdušies. Politbirojs nolēmis, ka jūs lidosiet uz Sauli!

Kosmonauti:

- Mēs taču tur sadegsim, Leonīd Iļjič!

Brežņevs:

- Nebaidieties, biedri kosmonauti, partija par visu ir padomājusi! Jūs lidosiet naktī!

*****

Jautājums armēņu radio:

- Kas ir pasaulē labākais fermeris?

Armēņu radio atbild:

- Putins! Viņam ir pasaulē vislielākais aunu bars un vislielākā cūku kūts.

Universitātes tiesībzinātņu fakultātes profesors eksāmenā jautā studentam:

- Ja jūs vēlētos uzcienāt kādu ar apelsīnu, ko jūs viņam teiktu?
- Lūdzu, cienājieties!
- Ak dievs, jūs taču esat jurists!
- Nu, labi. Tad es teikšu: "Ar šo es bez viltus, maldības un spaidiem piedāvāju jums visas man piederošās tiesības, labumus, priekšrocības un citas intereses pār īpašumu, kurš man pieder uz likumīga pamata, nav pārdots, ieķīlāts vai kā citādi apgrūtināts ar saistībām, parādiem un trešo personu prasībām, tālāk sauktu par "APELSĪNU", kopā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumiem, sulu un sēkliņām, ar tiesībām izspiest sulu, sagriezt, sasaldēt vai kā citādi patērēt, izmantojot jebkādas ierīces vai palīglīdzekļus, kādi eksistē šobrīd vai kādi tiks izgudroti nākotnē vai arī bez minēto priekšmetu palīdzības, kā arī tiesības nodot augstākminēto īpašumu trešo personu valdījumā vai īpašumā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumu, sulu un kauliņiem vai arī bez tiem."

Ginekologs: cik seksa partneru jums ir bijis?
Paciente: seši.
Ginekologs: tas tak nav daudz.
Paciente: es jau saku ka slikta nedēļa.

*****

Vecāka kundze aiziet pie ārsta un sūdzas, ka viņas vīrs vairs neesot seksuāli aktīvs.
Ārsts vaicā, vai viņi jau viagru mēģinājuši.
- Nē, mans vīrs pat aspirīnu nelieto.
- Tad jums viagru vīram slepeni jāiedod, piemēram kafijā.
Pēc pāris dienām kundze atkal ierodas un vaicā, kādas velna drapes ārsts viņas vīram iesmērējis.
- Vai tad zāles neiedarbojas?
- Un kā vēl! Vispirms viņš pielēca stāvus, tad nometa nost visu no galda, norāva sev drēbes, norāva man drēbes, un turpat uz galda paņēma mani priekšā.
- Un? Vai nebija labi?
- Tas bija labākais sekss visā kopdzīves laikā, bet uz McDonald mēs vairs nedrīkstam iet.

- Saulīt?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?

******

Kaimiņi satiekas liftā:
- Klausies man neērti Tev teikt, bet kā Tu pa durvīm laukā tā pie Tavas sievas čomi rindā stāv!
- Es zinu!
- Ko tad Tu neko nedari!
- A ko Tu man iesaki?
- Šķiries!
- He baigais gudrinieks un tad pašam rindā stāvēt!

*****

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!`

Anekdotes par skolu!

***

Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā:
- Pēter, pastāsti visiem, kā vairojas sliekas!
- Daloties, skolotāj!
- Un kā tieši?
- Ar lāpstu!

*

Skolotāja – Pēcim:
- Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
- Mans vecākais brālis bija saslimis…
- Un kāds tev ar to sakars?
- Vistiešākais! Es visu dienu braukāju ar viņa riteni!

*

- Šodien skolotāja pamatīgi „aplauzās”, – Pēcis mājās lepni paziņo vecākiem.
- Kādā veidā?
- Gribēja ielikt mani kaktā, bet visi kakti jau bija aizņemti!

*

Stundā skolotāja saka:
- Tagad es jums pastāstīšu, kā pasaulē radās pirmais cilvēks.
No pēdējā sola Pēcis iesaucas:
- Es daudz labprātāk paklausītos, kā radās trešais cilvēks!

*

Skolotājs jautā Pēterim:
- Kad izaugsi, kas tu gribi būt?
- Ātrās palīdzības šoferis, – mazais atbild.
- Kāpēc?
- Viņi ātri brauc, un visur viņus palaiž…

*

Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!

– Vakar aizvedu bērnus uz laukiem, lai parādītu, kā izskatās āzis!

– Kāpēc?

– Baidos, ka pēc sievas replikām viņiem varētu būt radies nepareizs priekšstats…

*

Kā īstenībā norisinājās saruna starp Ādamu un Dievu:

– Nu, aiziet! Pamēģinām! Tev ko – ribas žēl?

– It kā nē! Bet tāda riebīga priekšnojauta…

*

Strīds internetā:

– Neticu nevienam tavam burtam! Un nepalielini pret mani šriftu!

*

Žēl, ka pēc mājas sakārtošanas nav iespējams nospiest taustiņu «Saglabāt».

*

Mana draudzene ļoti gribēja kaķēnu, bet es – ne. Tāpēc mēs vienojāmies par kompromisu – iegādājāmies kaķēnu.

*

Ticējums: ja stārķi lido ar pakaļu pa priekšu, tad ir spēcīgs vējš.

*

Manam ledusskapim naktī ir ap 100 skatījumu.

*

Īsti neveiksmīgs cilvēks nepaspēj pat uz diennakts veikalu.

*

Es neapšaubu, ka naudā nav laimes, vienkārši drošības labad gribētu par to pārliecināties.

*

Sievieti, kura īsā halātiņā un stringos mazgāja otrā stāva logu, no palodzes pēc desmit minūtēm novāca vīrs, kurš tobrīd skatījās «Youtube».

Divi draugi sēž, šnabi dzer - Viens saka - Vajadzētu sievas izjokot! Pirmais aprīlis tak pavisam blakus! ..Otrs saka - Labi! es pazvanīšu tavējai no tava telefona, bet tu manējai! .. Labi!! ..Pirmais zvana - Labdien! ..bet drauga sieva otrā galā šim nober kā no tačkas - Es taču teicu - nezvani man, johaidī! Esmu sapulcē! ..A šis saka - Es tikai gribēju pateikt, ka jūsu vīrs pakļuvis zem mašīnas, telefons pa ielu mētājās!..sieva: -Nosists beigts? ..šis: - Nē, beigts nav - aizveda uz slimnīcu, bet pavisam švaks gan... Otrs čoms saka - Dod tagad man zvanīt no sava telefona! ..piezvana drauga sievai, bet tā uzreiz ber kā no spaiņa - Zini, mīļais, kādi jaunumi!! Tavs draugs Janka piedzēris kā cūka - pakļuvis zem mašīnas un aizvests lopā uz slimnīcu - knapi dzīvs.. Šim sieva no priekiem ar mīļāko aizlaida pie šās uz māju svinēt - tagad kniebjas kā surikāti - tici man!

*****

Sieviete ar zīdaini brauc autobusā. Šī piedāvā mazajam krūti, tas neņem. Mamma: nu paēd (mazais aizgriežas)... pēc brīža -Nu padzeries, citādi atdošu pupu tam tur onkulim... Pēc brīža vēl: Nu paēd, citādi tiešām pupu atdošu onkulim!
Te pēkšņi pienāk onkulis un saka:
Jūs kundzīt izlemiet ātrāk, citādi es jau trīs pieturas par tālu esmu aizbraucis!