Asorti ar tekstu šodienai (10.10.2019)11

Es šad tad lidoju uz slotas, jo man vajag atpūtināt savus eņģeļa spārnus.....

- Brigadier,man salūza lāpsta! - Nu tad šodien atspiedies pret betona maisītāju...

Alkohols nepalīdz atrast atbildi..Tas tikai palīdz aizmirst jautājumu ---ahahaa

Lauku klubā ir tā-kuram mobilais skaļāks tas arī ir dīdžejs --ahahaa



Ja nevari būt labs piemērs.. Esi vismaz šausmīgs brīdinājums

Rižiks prasa plikpaurim - "Kas i ko, nebiji mājās kad dievs matus dalija?" Plikpauris atbild - "Biju, deva rižus, neņēmu." ahahaa

- kādi jums mājdzīvnieki, bērni? - man kaķītis mājās. - man zivtiņa akvārijā. - man... vista saldētavā!

Dzīve ir pārāk īsa. Smaidi kamēr tev vēl ir zobi

Hipotekārais kredīts saglabā laulību daudz labāk nekā katoļu baznīca

Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev ! - Teica Pēterīts un ievilka Baibiņai pa galvu ar dzelzs spainīti!!! ---ahahaa

Krievs lidostā: One ticket please to Dabļin. Kasiere: Kuda bļin? Krievs: To Dabļin

Uzvaras parkā,sākoties lietusgāzei,Latvijas Pilsonis Tatarinovs tīrā latviešu mēlē ieaurojās- Što za pogoda,bļeģ -Hujarit kā pa Līgo
Dzīve bez sūdiem nav auglīga

Saprotu, ka mājās ir jāvalda kartībai... jāpagatavo vakariņas... jāizmazgā drēbes... bet, kāds man ar to visu sakars?

Labākie draugi ir gatavi atdot dzīvi..bet kad lieta nonāk līdz košļāmajai gumijai....ej dirst, tā ir pēdējā ---ahahaaa

man gan dziivee neveicas - abas draudzenes mani kraapj... man ar t'a bija

Atmini mīklu - 4 vienā kantorī, bet tikai 1 strādā! -Nezinu! -3 deputāti un ventilators


Vecs Tu esi kļuvis tad, kad svecītes uz tortes maksā jau vairāk par pašu torti..

Uz nāvi notiesātais sēž elektriskajā krēslā. Tiesnesis jautā:- kāda būtu jūsu pēdējā vēlēšanās?- Paturiet mani aiz rociņas!

Ņemot vērā, cik mēs reti esam mājās, tad kaķis noteikti ir pārliecināts,ka mēs dzīvojam pie viņa, nevis viņš pie mums

Paskaidrojums policijā:"Es,sētnieks, Andis G.,piektdien negulēju piedzēries mauriņā,bet grauzu zāli,jo izkapts bija salūzusi"



puisis intensīvi sekso ar meiteni. Kādā brīdī viņš viņai saka: - Kāpēc tu guli kā baļķis? Meitene: - Tāpēc, ka tu kal kā dzenis



Viss ko Tu saki pēc ceturtās glāzītes, ir informācijas noplūde!

Dzērumā puišiem bieži iet ciet, bet meitenēm gan iet tikai vaļā! --o jaa

Kamielis var nostrādāt nedēļu bez dzeršanas,bet cilvēks var nedēļu nodzert bez strādāšanas

Sēž divas blondīnes un apspriežas par kvantu fiziku.Pēkšņi viena no viņām pārtrauc sarunu: - Skaties,veči nāk! Ātrāk sākam runāt par drēbēm

Kad tev blakus vēl pieciem cilvēkiem ir tādi paši zābaki kā tev, tā nav mode. Tā ir armija

Kāpēc bute ir plakana? Tādēļ, ka tā gulēja ar vali! Kāpēc vēzim acis ir uz āru, tādēļ, ka viņš to visu redzēja!

Puisis ieiet meiteņu kopmītnēs, kur viņu apstādina komendante un jautā: "Jūs pie kā?". "Pie kā Jūs ieteiktu?"

- Kur tu biji pazudis? - Nervus ārstēju. -Ko? Nervus ārstēju johaidī!!! Vēlreiz pajautāsi, nositīšu --haha

Jaunā krieva dēls saka tēvam:
- Tēti, tu man apsolīji iedot 11 dolārus, ja es dabūšu 5 matemātikā. Lūk, vakar skolotāja man ielika 3 un šodien 2. Kopā 5!!! Dod šurp apsolīto naudu!
Tēvs sāk rakties pa kabatām un meklēt naudu:
- Lūk, tev 1 dolārs, un te vēl viens. Kopā 11! Mācies tālāk tā matemātiku, dēliņ!

***

Deg viesnīca. Nenormāls jūklis, troksnis, visi bļauj:- Ūdeni! Ūdeni!Tajā pašā laikā no viesnīcas otrā stāva loga pabāžas saulaina, sagulēta seja un saka:- Un man - aliņu!

Medicīnas eksāmenā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa:
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Studente nosarkst un iziet no klases ārā.
Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa :
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Students:
- Asins spiediens.
Pasniedzējs:
- Pareizi! Un pasakiet tai tur kas izgāja, ka tas ko viņa domāja paceļas 5 sekundēs!

Desmit strādnieki ceļ debeskrāpi. Astoņi aiziet pusdienās, bet divi paliek pirmajā stāvā... nu tagad šie kāpj augšā un viens, kas rausta valodu saka:
- i... i... i...
Otrs atbild:
- Nerunā, ja nemāki!
Nu kādu brīdi kāpj... 58. stāvā :
- i... in... in...
- Labāk paklusē, ja nemāki runāt.
Tā kāpj tālāk līdz 96. stāvam un valodu raustošais ar lielām pūlēm saka:
- In... inst... instrumentus a-aizmirsām.
- Nu bl**, kāpēc ātrāk neteici?
Abi kāpj lejā!
- P... p... p...
- Aizveries!
70. stāvs:
- pa... pa... pa...
- Aizveries! tā jau škrobe!
2. stāvs
- Pa... paj... pajokoju!

Trako namā ārsti nolemj sarīkot pārbaudi, lai uzzinātu, vai varbūt vismaz viens trakais ir vesels. Viņi paņem sasauc visus , liek nostāties pie sienas un pasaka:
-Nu uzzīmējiet uz sienas moci
Visi tur kaut ko mālē, mālē. Beigās sanāk mocis.
Ārsti:
-Tagad, kurš aizbrauks ar moci prom tiks ārā no šejienes .
Visi cīnās, cīnās cenšas tik uz moča. Viens stūrī stāv un smejas. Ārsti padomā šis laikam laižams ārā, normāls izskatās.
Pienāk un prasa:
-Par ko tu smejies?
Trakais:
-Ha, viņi visi cenšas uz moča tikt un aizbraukt, bet es sveces izskrūvēju! (giggle)

Virs atrodas komandejuma.
Sieva atrod milako kuru ari ved uz majam pie sevim.
Taa sieva vairakas reiz milako vada pie sevim,
Bet pedeja reize kad milakais atnak, vini ieliekas gulta.
Vini tur dara visadas lietas, lidz sieva padzird pie durvim zvanu.
Vina milako iespunde sienas pulksteni.
Aiziet atver durvis un ierauga tur viru.
Milakais taja sienas pulksteni atsed visu vakaru un aizmieg. Pienak pusnakts un tas milakais sak krakt hrrr,tiki tak,hrrr tiki tak.
virs pamostas no ta troksna un dzird ka pulkstenis krac(virs neko par milako nenojaus) un saka sievai- zini mums laikam jamaina pulkstenis,vins netikai tiksk, bet jau ari krac. laikam vecss palika

- Dārgais, mēs esam precējušies nu jau 15 gadus. Bet šodien es nolēmu tev pateikt, ka vēlos šķirties.
Vīrs neko neatbild, tikai pakāpeniski palielina ātrumu līdz 70 km/h.
- Un vēl es nevēlos, lai tu mani atrunātu, tas ir izlemts. Es guļu ar tavu labāko
draugu un viņš ir ideālāks par tevi.
Vīrs atkal neko nesaka, tikai palielina ātrumu līdz 80 km/h
- un vēl es sev paņemu mūsu māju!
Vīrs klusējot palielina ātrumu līdz 100 km/h
- un arī mašīnu..
Ātrums sasniedz jau 110 km/h. Ceļš iet lejā no kalna un tālāk zem viadukta. Neko nesakot vīrs pagriež auto stūri tā, lai tas trāpītu tieši tilta balstā.
Skatoties uz vīru sieva jautā:
- bet tev nekā nevajag?
- nē, man jau viss ir.
- un kas tas būtu?
- (sekundi pirms trieciena) drošības spilvens!

*Kas ir politika!?


Jānītis: - Tēt, pastāsti, kas ir politika?

Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.

Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.

Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.

Vectētiņš seko, lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.

Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.

Viss, ko mēs darām, ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais
brālītis mūsu nākotne. Saprati?

- Nē.

- Nu tad ej gulēt!

Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti,
bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas
kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu.
Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.

No rīta viņš satiek Tēvu un saka:

- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.

- Nu?

- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un
arodbiedrība uz to visu, noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu
visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos līdz ausīm!!!