Asorti ar tekstu šodienai (10.10.2019)7

Jaunais krievs žēlojas ārstam:
- Klau, dok, pārbaudi fišku – kaut kā aizmigt vispār nevaru, vārtos pa gultu kā negudrs...
Ārsts viņu pārbauda:
- Zini ko, vecīt, tu esi praktiski vesels. Nedaudz stresiņš tevi nomoka, pamēģini dzīvē kaut ko pamainīt.
- Nē, dok, tu natūrā kaut ko fleitē! Es jau tā divu gadu laikā esmu nomainījis trīs mājas, sešus meršus, piecas bankas, trīs jumtus, divas sievas un septiņas mīļākās... Ko vēl mainīt?


Pēcis skolā stāsta:
- Mani vecāki baidās no multiplikācijas filmām. Tikko kādu sāk rādīt pa televizoru, viņi mani uzreiz nosēdina skatīties, bet paši gultā zem segas drebinās...

Pa zemi lien tārpiņš un ierauga ļoti lielu un sulīgu lapiņu.Viņš domā: ''Ai kā gribētos to apēst,bet es pagaidīšu kamēr tā lapiņa būs vēl gardāka un tad apēdīšu.''
Uz to visu noraugās strazds,kurš domā: ''Derētu apēst to tārpiņu,bet es pagaidīšu kad tārpiņš būs apēdis lapiņu,tad viņš būs vēl garšīgāks un es viņu apēdīšu.''
Uz to visu noraugās lapsa,kura domā:''Vajadzētu apēst to strazdu,bet es pagaidīšu,kad viņš būs apēdis tārpiņu un tad es to strazdu arī apēdīšu.''
Uz to visu noraugās kokā sēdošā vāvere,kura sāk tik ļoti smieties,ka nokrīt no koka un iekrīt peļķē.
Stāsta morāle: Jo ilgāka priekšspēle,jo slapjāka vāvere!

- Dakter, man ir problēma...
- Smēķējat?
- Nē.
- Dzerat?
- Nē.
- Krāpjat sievu?
- Arī nē.
- Kas tad par vainu?
- Dakter, es visu laiku meloju.

Brauc pa ceļu blondīne. Te viņu aptur ceļu policists.
Jūsu tiesības, lūdzu!
Ko?
Tiesības, lūdzu.
Kas tās tādas?
Tā ir tāda mantiņa ar jūsu fotogrāfiju.
Ā, skaidrs... (Blondīne rokas somiņā, dabū spogulīti.) Lūdzu!
Ceļu policists skatās spogulītī:
Kāpēc tad uzreiz neteicāt, ka esat ceļu policists...


Uzraksts uz datora monitora: "Ja šis uzraksts samazinās, Jūsu datoru nes projām."

Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dāvana. Te zaķīts spraucas visiem cauri, bet tiko ticis līdz lācim šis panem zaķīti aiz "riekstiem"un mezdams atpakaļ nobļaujas, ka lai stāv rindā. Zaķīts pieceļas un spraucas otreiz visiem cauri, tiko ticis līdz lācim, viss pa vecam. Zaķīts pēdējiem spēkiem pieceļas un sakārtojas. Sāk atkal spraukties cauri visam pūlim. Ticis līdz lācim, lācis jau sagrābj zaķīti un taisās mest atpakaļ. Zaķīts cik nu dusmīgi var saka lācim: "Ja tu vēl vienu reizi mani aizmetīsi, es to veikalu šodien nevēršu vaļā."

Kas atšķirīgs sievasmātei un teroristam? Ar teroristu var sarunāt!!!!


Vīrs sievai: izsauc sieva lūdzu veterinārārstu!
Sieva: kāpēc ne parasto ārstu.?
Vīrs: tāpēc ka es strādāju kā zirgs, dzīvoju kā suns un guļu ar govi.


Skudra ar ziloni iet izlūkos. Pēkšņi skudra čukst:
- Eu, ziloni, gulies, mani pamanīja...


Skolotājs 5 minūšu laikā skolēniem liek uzrakstīt īsu stāstu, kas iekļautu tādas tēmas:
1.Reliģija
2.Seksualitāte
3.Mistika
Vislabākais darbs klasē ar augstāko vērtējumu:
"Ak Kungs! Es esmu stāvoklī...interesanti no kā."


Vai Tev patīk dumjas sievietes?
Nē!
Bet sievietes,kas pīpē?
Arī,nē!
Un tādas,kas neprot gatavot pusdienas?
Protams nē!
Tad kāda joda pēc Tu lakstojies ap manu sievu?

Šodien kožam?
Nav naudas!
Cik Tev ir?
2 lati..
Par tādu naudu tak Latvijā veselu banku var nopirkt!!!


Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja
''Vai mutē ņemsi?''

Tēvs uzdāvina meitai papagaili. Papagailis kā nerunā, tā nerunā. Meita izdomā laist papagaili pasaulē, lai mācās valodas.
Palaidusi ar'. Vispirms papagailis nosēžas pie futbola stadiona, kur treneris lamā savu komandu par zaudējumu : " Na*uj jūs te salasījušies!!! ". Papagailis to iegaumējis un lidojis tālāk... Apstājas pie kāda dzīvokļa loga. Tur cilvēks ar mērkaķi. Tad cilvēks saka mērkaķim : "Ko lupi mērkaķi??? ". Arī to papagailis iegaumējis un lidojis tālāk... Lido, lido, bet tad redz kādu zagli atņemam meitenītei bumbu, bet meitenīte sacījusi : " A man papiņš nopirks jaunu!!! ". Papagailis iegaumējis arī to un lidojis mājās... Mājās salasījušies gandrīz visa ģimene - tēvs, meita, mamma u.c. . Tad papagailis atlido un
saka : " Na*uj jūs te salasījušies!!! " Tēvs izbrīnīts ar lielām acīm skatās uz papagaili, bet tas atbild : "Ko lupi mērkaķi???"
Tēvs saka: "Nu viss, būs viņam jāgriež nost tā mēle..." " A man papiņš nopirks jaunu!!! " atbild papagailis.

Ilzīte ar Jānīti iet laukā...
Jānītis Ilzītei:
-Ja tu uzkāpsi kocinjā iedošu tev divu latinjus...
Ilzīte uzkāpj,dabūn divus latinjus unj iet mājās....Ilzīte aiziet mājās,un saka mammai: -Man Janis iedev 2Ls..
mamma Ilzitei:
-parko???
Ilzīte:
-par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-nākamreiz gan nekāp!!
Ilzīte:
-Kapēc?
mamma:
-jo viņš uz tavām biksītēm grib apskatīties....
Ilzite:
-Vot izvirtulis!
Nākamaja dienā Jānītis atkal piesola Ilzei divus latinjus ja vinja uzrāpsies kocinja...Ilzīte uzrāpjas,lai arī mamma teica ka nevajag...Ilzīte savāca naudu un gāja mājās...
Ilzīte mammai:
-mammu man atkal divi latinji par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-Bet tu izdarīji tā lai Jāniitis tavas biksītes neredz?
Ilzīte:
-Jā...Es tās novilku!