Asorti ar tekstu šodienai (08.09.2019)7

Aizstāvis.

 Vīrs ierodas darbā ar zilu aci. Kolēģi interesējas, kas noticis.

-Aizstāvēju mīļoto meiteni!

-O! Un cik bija uzbrucēju?

-Divi. Sieva un sievasmāte!

***

Ērzelis.

-Mīļais,tu nu gan esi īsts ērzelis! Skat,mēs tiekamies tikai divas nedēļas,bet es jau esmu trešajā mēnesī!

***

Turcijā.

-Turcijā gan ir labi! Katru dienu šampanietis un sekss! Vienā laidā šampanietis,līdz pa ausīm nāk laukā,un sekss,līdz acīs satumst!
-Kad tu esi bijis Turcijā?
-Neesmu bijis! Sieva stāstīja!

9. klases skolnieks Jānītis 8. marta pēcpusdienā uzaicināja pie sevis klasesbiedreni Lienīti. Nopirka rozes, torti, konjaka pudeli, cigaretes. Uzlika to visu uz galda un gaida. Paiet stunda. Jānītis domā: “Lienīte ir no labas ģimenes, tāpēc nedzers.” Novāca pudeli. Paiet divas stundas. Domā: “Diezin vai arī pīpēs”. Novāca cigaretes. Vēl pēc stundas: “Var pārprast manu mājienu par rozēm un apvainoties”. Novāca rozes. Pēkšņi zvana pie durvīm. Ienāk Lienīte. Jānītis izbrīnīts vaicā: “Bet kāpēc tu atnāci ar skolas somu?” “Nu, bet rīt no rīta taču uz skolu.

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.

Jaunais krievs žēlojas ārstam:
-Klau,dok,pārbaudi fišku-kaut kā aizmigt nevaru,vārtos pa gultu kā negudrs...
Ārsts viņu pārbauda:
-Zini ko,vecīt,tu esi praktiski vesels.Nedaudz stresiņš tevi nomoka,pamēģini dzīvē kaut ko pamainīt.
-Nē,dok,tu natūrā kaut ko fleitē!Es jau tā divu gadu laikā esmu nomainījis trīs mājas,sešus meršus,piecas bankas,trīs jumtus,divas sievas un septiņas mīļākās...Ko vēl mainīt?

Kas kopējs vīriešiem un reklāmām?
Tas viss ir skaisti, bet jūs nevarat ticēt nevienam vārdam.

Jaunais latviešu tautas ticējums: “Ja programmētājs jau deviņos no rīta ir darbā, tad viņš tur ir pavadījis visu nakti."

Zilonis novārtās miltos. Pieiet pie spoguļa un saka:""Vai kāds resns pelmenis!"

-Boss,es vēlētos lielāku algu,jo par mani jau izrāda interesi trīs citi nopietni uzņēmumi.
-Un kas tie par uzņēmumiem?
-Namu pārvalde,LMT un Latvenergo.

Kursants izpletņlēcējs gatavojas pirmajam lēcienam.Biedrs saka:
-Tu jucis esi, vai!Gribi lēkt bez izpletņa?
-Vai tas obligāti vajadzīgs???
-Protams!skaties, kāds ārā lietus!

Latvijas Banka laidusi apgrozībā jaunu jubilejas monētu ar nominālvērtību - viena minimālā mēnešalga.

Pārtikas veikalā:
-Kas tās par vistām?Kauli un āda.
-Ko lai dara,tāda mode-tagad visi tievē.

Vecis atbrauc ciemos pie paziņas uz laukiem. Ziema,sals,paziņa sēž uz krāsns un spēlē akordeonu.
-Sveiks!
-Kur tad tava sieva?
-Ārā pie šķūnīša malku skalda.
-Kalusies,tas ir kaut kā nepareizi!Tu te siltumā akordeonu spēlē,bet viņa salā malku skalda!
-Bet ko lai dara,ka viņa neprot akordeonu spēlēt!

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
—Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
—Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
—Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
—Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

Mūķene satraukta atskrien pie mācītāja:
-Svētais tēvs, ko man tagad darīt? Kaut kādi nezvēri man uzbruka un izvaroja...
-Tev, mana meita, nāksies sarīvēt sešus citronus un apēst bez cukura!
-Vai pēc tam es atkal kļūšu jaunava?
-Nē, mana meita, bet tev vismaz pazudīs tā svētlaimīgā sejas izteiksme.

-Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni?
-Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!