Asorti ar tekstu šodienai (08.09.2019)4

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 9091010

Vecums... Vispirms Tu sāc aizmirst vārdus... Pēc tam Tu
sāc aizmirst sejas... Pēc tam Tu sāc aizmirst aiztaisīt bikšu priekšu... Pēc
tam Tu sāc aizmirst attaisīt bikšu priekšu.

Padotais atnāk pie priekšnieka:
-Ja Jūs man nepāugstināsiet algu par 100 latiem, es visiem pateikšu, ka pāugstinājāt par 200!

Kāpēc Ceļu policisti ņem kukuļus?
1)Viņi neņem kukuļus, viņi aizmirst sastādīt protokolus;
2)Tie nav kukuļi, vienkārši viņi vai visai Latvijai ir aizdevuši "piecīšus";
3)A ko Jūs darītu viņu vietā???;

Vīrs ar sievu restorānā ēd vakariņas. Maksājot oficiantam par maltīti, vīrs saka: ”Bet tējasnaudas vietā mana sieva palīdzēs novākt traukus.”

-Kāpēc tev vajadzīga brīva nedēļa?
-Lai apprecētos,šef.
-Kāda idiote piekrita ar tevi precēties?
-Jūsu meita,papucīt.

Notikusi zemestrīce Turcijā. Bojā gājuši 5000 turki. ASV piešķīrusi humāno palīdzību 5 miljonu apmērā, Krievija izsūtījusi 5 lidmašīnas ar pārtiku, Vācija izsūtījusi 5000 turku.

Trīs piedzērušies mēģina apstādināt taksi:
-Sveiks, šoferīt! Līdz stacijai četrus cilvēkus aizvedīsi?
-Kas jūs jocīgi esat? Jūs taču esat trīs!
-Tu ko...pats nebrauksi?

Tēvs dodas aiz trejdeviņām jūrām un, kā vienmēr, jautā, ko atvest savām trīs meitām. Protams,viss kā pienākas: vienai - gredzenu, otrai - olu, bet trešā:
-Atved man,papucīt,ziediņu sārtu.
-Ej ka tu ar savu ziediņu tur,kur parasti. Atkal ar tavām magonēm muitā vienas vienīgas problēmas būs.

Lidmašīna reisā Ņujorka-Londona gatavojas pacelties,bet te pēkšņi atgriežas atpakaļ. Paiet vairāk kā stunda, kad beidzot tomēr lidmašīna paceļas un dodas uz Londonu. Viens no pasažieriem jautā stjuartei:
-Kāds bija aizkavēšanās iemesls?
-Pilotam neiepatikās skaņa, kura pie pacelšanās parādījās kreisajā dzinējā. Bija vajadzīga stunda, lai atrastu citu pilotu.

-Kāpēc mums nav neviena klienta?
-Varbūt nomainīsim izkārtni?
-Kāda mums ir pašreiz?
-Slēgts!

Boss ieiet darba telpās:
-Es taču teicu,ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem,nokratot cigaretes pelnus:
-Vai tad kāds strādā?

Satiekas ģenētiķis ar fiziķi.
Fiziķis jautā:
-Nu,ko?Karlsonu izgudrojāt?
-Protams izveidojām!
-Nu,un,lido?
-Ne sūda nelido,tik zapti rij cisternām!

Kādā pilsētā nolemts nošaut sinoptiķus tikai tāpēc, ka neviena viņu izteiktā prognoze vēl nekad nav piepildījusies. Iedzīvotāji sapulcējušies, lai procesu noskatītos. Skan bungu rīboņa, bet pēkšņi no pūļa atskan vīrieša kliedziens:
-Pagaidiet! Nevajag nošaut, jo viņi cilvēkiem vēl var noderēt!
Tiesnesis (ar aizdomām):
-Jums tā liekas?! Ko tad jūs piedāvājat?
-Mans priekšlikums – viņus jāpakar! Tad vismaz rādīs pareizo vēja virzienu.

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
*pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos;
*otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
*trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
*ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
*piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
*sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: "Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!"

Karsta jūlija diena. Ezers Āfrikā. Pie ezera nosvīdis makšķernieks. Iznirst krokodils.
Krokodils: "Kā ķeras?"
Makšķernieks: "Slikti."
Krokodils: "Karsti?"
Makšķernieks: "Jā."
Krokodīls (ieinteresēti smaidīdams): "Varbūt nopeldēsies..."