Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (06.09.2019)
Esi sveiks/ka sestdienā. Brivdienai plāni, tad ir pa pirmo. Feinu tev ,man un visiem mums šo dieniņu. 
************
Tos, ar kuriem kopā esam dalījuši priekus, atceramies ar patiku, ar kuriem kopā pārcietuši grūtības,- ar maigumu.
Pateicos, ka lasi asortus. 
Reklāma pa radio:
- Mēbeles jums, blablabla,lēti un pēc pasūtītāja izmēriem!
Ome : - Mēbeles pēc pasūtītāja izmēriem - tas ir zārks!
***
Sarkanā grāmata.
Ojārs pēc medībām histēriski šķirstīja Sarkano grāmatu. Neatradis tur mežsargu,viņš nomierinājās.
***
Sludinājums.
Meklējam cilvēkus ražas novākšanai. Maksājam 50€ dienā. Ja saimnieks jūs noķer,mēs jūs nepazīstam!
Viktors ieraudzīja mežā lāci, nokrita un izlikās beigts. lācis prikolu nesaprata un apraka viņu.
Pasaule zaudē savus ģēnijus: Einšteins nomira, Bēthovens kļuva kurls, man arī galva tā kā sākusi sāpēt...
Protams, ka laime nav naudā.. bet tomēr labāk raudāt mersedesā nekā autobusā!
Nekad neaizmirsti par tiem, kuri bija ar Tevi grūtos brīžos! Google, Wikipedia un tulkotājs....
Rižiks prasa plikpaurim - "Kas i ko, nebiji mājās kad dievs matus dalija?" Plikpauris atbild - "Biju, deva rižus, neņēmu.
Nekas tā nesasilda sirdi kā kursabiedra vārdi: «Es arī neko šim eksāmenam neesmu izlasījis.
Kāpēc kabatās stūķē prezervatīvus? - Uz diseni eju!! - Zini teicienu?- Kādu? - Lietussargu paņemsi, lietus nebūs.
Kaķis piečurāja Kristapa gultu, Kristaps nežēlīgi atriebās un piekakāja kaķa kastīti!
Kāpēc latvieši ir vislabākie pasaulē? Jo latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda...
Klusa nakts pār zemi klājas, bankas atņem mūsu mājas, īsti Ziemassvētki, bļin, kad zem egles mežā svin.
"Meitenīt, Jums siers garšo?" "Nē." "Dīvaini, tāda žurka, bet siers negaršo..."
Kā lai 120 kg smago Daci nosauc par vieglas uzvedības sievieti?
-Kā Tu iepazinies ar savu sievu?-Nu tā-draugi piezvanīja, teica-atnāc uz kāzām,būsi līgavainis.Domāju- šie joko...
-Pasaki man kaut ko mīļu! -Zaķītis! -Tik maz?! -Vesels bars zaķu!
Šodien nolēmu mājās izdarīt vīriešu darbus pati. Guļu, skatos TV, grūti, nestrīdēšos, bet vajag.
Čakam Norrisam Krievzemē ir brālens Boriss Noriss.
Ieej mežā ,nokliedzies BARBARA STREIZAND, un tur vilki no visām pusēm :"..Uuuuuu..Uuuuu..Uuuuuu..Uuuuuu .."
Vārds: Laura; Uzvārds: Noslēpts; Matu krāsa: Blonda; Vecums: Noslēpts; E-pasts:
kalnina1975@inbox.lv
Vienīgais, kas man mājās ir no Apple ir - KOMPOTS...
Vecāki aizliedza Igoram nākt mājās vēlu. Viņiem vispār likās dīvaini, ka kaut kāds Igors pie viņiem nāk.
Mēģinājums no rīta piecelties: 99% complete...Error! Try again later.
Divas blondīnes brauc pa tuksnesi, pēkšņi saplīst mašīna. Abām jāizvēlas viena lieta, ko ņems līdz. 1. blondīne izvēlas kannu ar ūdeni, 2. blondīne mašīnas durvis. 2. blondīne jautā: -Kāpēc tu izvēlējies ūdeni? pirmā atbild: -tad kad paliks karsti, padzeršos! A kapēc tu paņēmi durvis? -A tad kad paliks karsti, atvēršu logu!
Autobraucēju aptur policists. - Jus zināt, ka braucat uz 160? - Jā, es esmu nedaudz iedzēris... - Uzrādiet savas tiesības! - Man nav, man atņēma, jo es notriecu gājēju. - Tad uzrādiet tehnisko pasi! - Ai, tās man arī nav, jo mašīna ir zagta. - Nu paskatieties bardačokā, varbūt tur ir! - Nē nav, tur ir tikai pistole. - Kāda pistole ?!?! - Nu es ar viņu nošāvu to līķi, kas atrodas bagažniekā. Policists ne pa jokam sabijies, izsauc papildspēkus. Policijas priekšnieks pieiet pie autovadītāja. - Jūsu tiesības! - Lūdzu!(iedod) - Jūsu tehnisko pasi! - Lūdzu!(iedod) Priekšnieks pārbauda bardačoku un bagažnieku - abi tukši. Viņs pieiet pie autovadītāja. - Atvainojiet lūdzu, man te stāstīja ,ka jūs esot piedzēries un jums esot līķis bagažniekā utt. - Nu ziniet, tā jau jums vēl iestāstīs, ka es uz 160 km/h braucu!
Iegāju veikalā burtiski uz pāris minūtēm. Kad iznācu ārā, ieraudzīju, ka ar skūteri piebraukušais policists izraksta soda kvīti par nepareizu auto stāvēšanu. Tad es piegāju pie viņa un teicu: „Klau, nu varbūt pirmajā reizē iztiksim ar brīdinājumu?" Viņš mani noignorēja un turpināja rakstīt soda kvīti. Tad es viņu nosaucu par stulbu mentu. Kā atbildi viņš uzrakstīja vēl vienu sodu, šoreiz par riepu protektoriem. Tad es viņu nosaucu par kropli. Viņš, pabeidzis rakstīt otro soda kvīti, ķērās pie trešās. 20 minūtes es viņu apsaukāju, bet viņš rakstīja arvien jaunas soda kvītis. Man bija vienalga, mana mašīna stāvēja aiz stūra. Es vienkārši nedaudz izklaidējos.
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā, pie tās pienāk vīrietis. Vadītājs nolaiž stiklu: - Ko vajag? - Saprotiet, teroristi sagūstījuši Latvijas finanšu ministriju un pieprasa 10 miljonus eiro, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot… - Hmm, nu es nezinu… Kādus piecus litrus es varētu iedot.
Divi vīrieši nes dīvānu uz 9. stāvu. Stiepj elsdami, pūzdami. Te viens vīrs otram saka: - Man ir viena lapa ziņa un viena slikta ziņa. Ar kuru sākt? Otrs: - Ar labo! Pirmais: - Mēs esam jau astotajā stāvā. Otrais: - Nu, un kas ir stiktā? Pirmais: - Nepareizajās trepēs.
Lidmašīnā vīrietim steidzami ievajagas uz tualeti. Ik reizi, kad viņš turp dodas, durvis rotā uzraksts AIZŅEMTS. Viņš sēž krēslā nervozi raustās. Stjuarte viņu pažēlo un iesaka ieiet dāmu tualetē, bet brīdina, lai neaiztiek pogas, uz kurām rakstīts SŪ, KG, PK, ATI. Vīrietis aiziet, nokārto savas darīšanas un , protams, nenoturas, sāk spaidīt pogas. Viņš uzmanīgi nospiež pogu SŪ, un tūlīt viņa pēcpusi apskalo silts ūdens. "Vecenēm gan ir labi!" - vīrietis secina. Degot nepacietībā viņš nospiež pogu KG, un karsts gaiss apžāvē viņa apakšgalu. "Kaifs!" - vīrietis nodomā. Nospiežot pogu ar uzrakstu PK, viņam nokaisa dibenu ar smaržīgu pulveri. Saprotams, ka viņš nospiež pogu ATI. Un pamostas slimnācā. Vīrietis nobijies izsauc medmāsu. Kad tā atnāk, vīritis vēršas pie viņas: "Kas ar mani noticis? Atceros, ka lidoju komandējumā, iegāju sieviešu tualetē! Kas notika tālāk - neatceros." Medmāsa paskaidro:"Viss bija labi, kāmēr nenospiedāt pogu ATI , kas nozīmē Automātiska Tamponu Izņemšana. Jūsu loceklis ir zem spilvena."
+
