Asorti ar tekstu šodienai (07.10.2019)11

Skolotāja bioloģijas stundā jautā: Kas ir balts uz divām kājām? Skolniece: Vista Skolotāja: Pareizi,bet tā varētu būt arī zoss. Un kas ir melns uz četrām kājām? Skolniece: Suns Skolotāja: Pareizi, bet varētu būt arī kaķis. Jānītis prasa: Kas ir ciets un sauss, kad to iebāž, mazs un slidens, kad to izņem? Skolotāja ievelk viņam pa ausi. Jānītis: Pareizi, skolotāj, bet tā varētu būt arī košļene...!

***

Pirms viesībām, sieva plika - Man nav ko vilkt! - Vīrs atver skapi - Kā nav? Re kur viena kleita, otra, trešā, sveiks kaimiņ, ceturtā.

Divi vīri ieiet krogā, un iedzer pa glāzītei. Pēkšņi viens no viņiem "aiziet pie dieviem"... Priekšā - Svētais Pēteris. Vīrs lūdzas: - Lūdzu, lūdzu, palaidiet mani atpakaļ tajā krogā – palika glāzīte neizdzerta. Sv. Pēteris padomā un saka: - Nē, nē! Tu savu esi padarījis un nāc vien paradīzē! - Nu, lūdzu, palaidiet mani! Vienalga, kādā izskatā! Kaut vai zirnekļa veidolā. Sv. Pēteris padomā un piekrīt. Krogā pie griestiem parādās zirneklis. Dialogs turpinās: - Bet... kā lai es tieku lejā pie savas glāzītes? - Tu taču esi zirneklis. Pakaļā tev ir tīkls. Spied no visa spēka un tiksi lejā. Zirneklis spiež un laižas lēnām lejā. Pusceļā tīkls izbeidzas. - Ko lai es daru? Man izbeidzās tīkls... - Pagaidi mazliet! Drīz sajutīsi, ka pakaļa ar kaut ko piepildās. Tad spied atkal. Tā arī notiek. Zirneklis jau ticis līdz glāzītes malai, pēkšņi dzird… “EI, VECAIS! MOSTIES! MAN LIEKAS, KA TU ESI APDIRSIES!!!

Ļoti kautrīgs puisis ieiet aptiekā un čukst:
- Man to…nu to…prezervatīvu, lūdzu!
Pārdevēja:
- Ko? Ko jums vajag? Runājiet skaļāk!
- Patrīcija, Ruta, Elīna, Zaiga, Egita, Rita, Vineta, Aiva, Tabita, Īrisa, Vaira, Undīne!
Pārdevēja (izbrīnījusies):
- Kā tu tiksi galā ar vienu prezervatīvu tādā barā?!

***

Brauc džeks ar moci un iekļūst avārijā. Atjēdzas slimnīcā. Prasa ārstam, kas notika.
Ārsts saka:
- Tev traki palaimējās, neko nesalauzi, tikai pāris skrambiņas dabūji. Ak jā, ar tavu
krānu gan nācās mazliet paķimerēties, bet sašuvām! Drusku īsāks būs, bet varēsi
gan čurāt, gan mīlēties! Starp citu, kad šuvām, pamanīju, ka tev tur uztetovēti burti -
"...ļa". Kas tev tur bija rakstīts? Oļa, Juļa?
Džeks sāk raudāt:
- Kāda Oļa? Kāda Juļa? Tur taču bija uztetovēts "Da zdravstvujut bravie zaschitniki
Sevostopoļa!"

Vecmeitai Albertīnei dzīvoklī pazuda nevainība. Atbraukusī ārstu brigāde konstatēja, ka tā pazaudēta jau pirms sešpadsmit gadiem, Tukuma zaļumballē.

Ingūnas laulātajam draugam Miervaldim Juziksonam katru nakti tieši no kājām, zem segas mistiski zūd gumijas zābaki, kas vēlāk atrodas nobāzti gaitenī aiz skapja.

Lonijai katru rītu ap 10iem pēc divām krāsnī grilētām vistām, kūkas un kafijas ar krējumu mistiskā veidā regulāri zūd apetīte.

Ilgonim no 69 dzīvokļa izejot uz balkona ieelpot Bolderājas gaisu regulāri zūd samaņa.

Satiekas divas viegla rakstura sievietes. Viena saka: Es zinu jaunu pozu, nosaukums - RODEO. Otra prasa, kāda tā ir? Nu tu uzsēdies viņam virsū un pasaki, kad tev ir HIV, un tad centies noturēties cik ilgi vien vari viņam virsū.

***

Liftā iekāpj vīrietis un pie sevis bubina "ūdensvīrs, nē ūdensvīrs nebija, svari, nē svari arī nebija...hmmm... lauva, nē tomer nebija" Tā nu šis uzbrauc atpakaļ, kur iekapis iziet no lifta, ieiet par pusatvertam durvīm ieksā un jautā " dakter sakiet, kas man īstii bija?" Dakteris ar sm'inu sej'a saka " vēzis, Jums ir vēzis"

Iet vīrs pa tuksnesi un ved kamieli.Iet, iet viņš vairākas dienas un viņam sagribās sievieti. Ko darīt? Ņems "priekšā" kamieli.Bet kamielim tā lieta ir ļoti augstu .Vīrs kamielim pakaļpusē sarauš no smiltīm kaudzi, uzkāpj virsū, bet kamielis paiet uz priekšu.Un tā vairākas reizes.Te vīrs skatās, rāpo pusplika sieviete. Viņa lūdz dzert un ēst. Vīrs viņu pabaro un padzirda. Sieviete saka: "Paldies tev. Pasaki ko tu gribi un es visu izdarīšu." Vīrs atbild: "PATURI KAMIELI."

Pediņš nomirst. Nonāk debesīs, bet ak, nelaime - pediņš ņem un visus drāž - gan dievu, gan eņģeļus, visus mirušos, pat suņus un kaķus...
Dievam tas izbesīja un viņš pediņu aizsūtīja uz elli...
Tā pagāja vairākas nedēļas un dievs nolēma iet apraudzīt velnu, un pediņu, kā tur ellē iet.
Nokļuvis ellē ,dievs bija šokēts no ieraudzītā - Liesmu vietā bija lāstekas, termometra stabiņš noslīdējis no +50 līdz -50 grādiem, nav redzama neviena mirušā pat pats velns paslēpies kaktiņā, sēž sarāvies čokuriņā - galīgi pārbijies...
Dievs pienāk klāt un jautā: Vecīt, kāpēc te tik auksts ir? Kāpēc pekle nekuras?!"
Velns trīcēdams atbild: "Pamēģini pats pēc pagales noliekties!!!"

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam.Abi aplūko istabas,virtuvi,vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām,uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
-Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
-Nē, purgena (caurejas zāļu) izgudrotājs!

***

Divi draugi dzer bārā.
Viens žēlojas :- Man ir draņķīgi.. Izrādās sieva mani krāpj!
- Kā tu to zini? - jautā otrs.
- Viņi pagājušo nakti nenakšņoja mājās un no rīta pateica, ka bijusi pie savas māsas.
- Un tad?
- Viņa man sameloja! Pagājušo nakti es biju pie viņas māsas!