Asorti ar tekstu šodienai (06.10.2019)5

Staav 2 policisti uz cella, mashiinu nav un viens prasa otram
- Klau, kaa tas var buut 2+2 buus 4 un 2 reiz 2 arii 4???
Tas atbild;
- Aizej pie prieksnieka un uzzini.
Aiziet pie prieksnieka, atkaarto jautaajumu uz ko ciekurs atbild;
- Jedritvaikocin, es tevi pie celja noliku nevis lai reizinaat un salikt, bet lai ATNEMT un DALIIT.

***

Kuģis peld garām mazai salai. Pa salu lēkā, klaigā, māj ar rokām kāds bārdains,
skrandās tērpts cilvēks.
Kapteinis pie sevis smejas: ”Cik jauks cilvēks!” Vienmēr tā priecājas kad mēs peldam garām.

Piedzēries vīrietis zvana pie durvīm, tās atver kāda sieviete.
«Atvainojiet,» šļupst vīrietis, «vai es šeit dzīvoju?»
«Nē, šeit dzīvoju es!» atbild sieviete.
«Ā, atvainojiet!»
Pļēgurs nostreipuļo pa riņķi un atkal zvana pie tām pašām durvīm.
«Atvainojiet, vai es šeit dzīvoju?»
«Nē, es jau vienreiz teicu, ka šeit dzīvoju es!»
Vīrietis apmet riņķi un atkal stāv pie tām pašām durvīm.
«Atvainojiet, vai es šeit dzīvoju?»
Sieviete nikna kliedz: «Es tev skaidrā valodā saku: šeit dzīvoju es!»
«Kāpēc jūs dzīvojat visur, bet es nekur?»

***

Latviešu valodas stunda.
Skolotāja (S) – Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem “acīmredzot”un "jo" .
Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa – Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies.
S – Nu, bērni,kurš vēl ko teiks?
Pēterītis (P) – Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu.
S – Bet, kur tad vādiņi “acīmredzot” un "jo" ?
P – Acīmredzot aizgāja dirst, jo lasīt viņa nemāk!

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
''Juus vācieši ēdat visu maizi?''
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild
''Jā!''
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
''Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas Vācijai.''
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
''Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?''
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
''Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam Vācijai.''
Vācietis neiztur un jautā ''Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?''
''Nu, bet protams!!''
Vācietis pieliecas tuvāk ..
''Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?''
''Metam prom.''
''Mēs gan ne,'' smejas vācietis, '' Vācijā mēs viņus savācam konteinerā, pārstrādājam kožļājamajā gumijā un pārdodam Hollandei''

Reiz dzīvoja puisītis, kurš nerunāja ne vārda līdz 3 g.v. Kad viņam bija 3 gadi, kādu rītu viņš pateica vienu vārdu: "vectētiņš". Tajā vakarā vectētiņš nomira. Puisītis turpināja visu laiku klusēt, un kad viņam bija 5 gadi, kādā rītā viņš pateica vienu vārdu: "vecmāmiņa". Tajā vakarā nomira vecmāmiņa. Puisītis nerunāja ne vārda līdz 7 g.v., kad kādā rītā viņš pateica: "Tētis". Tēvs visu dienu pavadīja, drebēdams nāves bailēs. Tajā vakarā nomira ... kaimiņš.

Tiekas Vācijas, Polijas un Latvijas ministri. Vācietis stāsta: -Mūsu cilvēku alga ir 2000 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikumu,nav īsti skaidrs. Polis: - Pie mums saņem 500 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikušajiem 300, nav īsti skaidrs. Latvietis: - Pie mums algā saņem 400 eiro, 450 samaksā nodokļos, kur viņi rauj tos 50eiro, nevaru iedomāties, citādi sen būtu aplicis ar PVN.

***

Omīte zvana satraukta glābšanas dienestam un saka, ka viņas dārzā, ābelē lācis uzkāpis... Pēc 10 minūtēm atbrauc viens vecis ar bisi un mazu, taksītim līdzīgu šuneli... Vīrs nu saka - labdien, mani sauc Gunārs un šis ir mans sunītis Kefīriņš... Tagad parādiet kur īsti irtas lācis.
Nu omīte aizved Gunāru un Kefīriņu līdz ābelei. Gunārs katās - tiešām lācis ābelē. Tad nu Gunārs saka večiņai rokās iedodot bisi: Tā mammīt - plāns sekojoš - es kāpšu ābelē un purināšu to lāci zemē, kad viņš nokritīs Kefīriņš zinās ko darīt - viņš tam lācim uzreiz kritīs pautos un purinās un vaļā nelaidīs, izkodīs to mantību tā, ka atpakaļ viņš jau nu noteikti vairs nenāks...
Omīte saka: Labi dēliņ - tas taka būtu skaidrs, bet ko man ar to bisi darīt?
Uz ko Gunārs atbild: Jā pareizi aizmirsu par to pateikt - ja nu sagadās tā, ka pirmais no ābeles nokrītu es, tad šauj nost Kefīriņu..

Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.

Džeks atteica:

- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...

Kaimiņiene noģība...

Noziedznieku atved uz zonu,uzraugs sak lasit lekciju:
-Ja Ivanov ,tu pie mums esi biezs viesis!Te par zaksanu,par automasinas aizdzisanu,par laupisanu,par grupveida uzbrukumu,par izvarosanu...
Noziedznieks lepni atbild:
-jaa,prieksniek,lai nu kas ,bet talantu man netrukst.!

***

Aizelsies virietis ieskrien seta pie kaimina:
-Draudzin,izpalidzi!
Steidzigi vajag septini litri udens!
-Tev tacu pasam aka.
-jaa bet sievasmate iekrita aka bet udens vinai tik lidz zodam.

Vīrs atjēdzas pēc pamatīgas iedzeršanas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- Klau draudziņ, kur es esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- Nē, nē tik precīzi man nevajag, pasaki kādā pilsētā?

***

ona. Kamerā ienāk nenormāls milzis:
- Zilie ir?
Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam.
Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas:
- Nu es…
- Kā saukt?
- Marta.
- Labi, es Ilze. Turēsimies kopā.