Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (03.12.2019)
Sveiki spoki un spocenītes. 
Labus laika apstākļus, možu garīgo un viss būs ok. 
******************
Jo cilvēks godīgāks, jo mazāk viņš tur citus aizdomās par negodīgu rīcību. Zemiska dvēsele vienmēr piedēvē citu krietnajai rīcībai arī zemiskus motīvus.
(Cicerons)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts, ka čukca braucot atpakaļ. Paiet mēnesis, čukčas nav. Paiet otrs, čukčas nav. Pēc pusgada čukča beidzot ierodas. Visi jautā: - Kur Tu tik ilgi? Līdz Maskava taču tiki mēneša laikā! Čukča atbild: - Ko lai dara, ka mašīnai uz priekšu braucot ir 5 ātrumi, bet atpakaļ - tikai viens.
***
Mazpilsētiņā notiek valsts neatkarības gadadienas svinības. Koris dzied, skolēni dejo, arī gaisa akrobāti rāda, ko māk: divi izlēkuši no lidmašīnas augstu gaisā ar izpletņiem uz muguras un tik taisa figūras. Kādubrīd abi salido tā tuvāk kopā un viens iejautājas: - "Klau, vai ābolu negribi?" - "Kāpēc ne, dod tik šurp!" atbild otrs. Dabūjis ābolu, tiesā tik nost. Pēc brīža atkal abiem kopā veidojama figūra. Pirmais atkal ievaicājas: - "Kāds nu bija, vai vēl vienu negribi?" - "Labs gan, bet, ja nav noslēpums, KUR TU VIŅUS TE ŅEM?!!" - "Es pats īsti nesaprotu kāpēc, bet man pilna mugursoma ar tādiem, tā ka ņem droši!"
Norvēģietei, zviedrietei un somietei uzdod jautājumu, ko viņas darītu, ja nokļūtu uz salas okeānā tālu prom no krasta, uz kuras būtu 100 vīriešu un viņa viena pati. Norvēģiete - "Pārmestu krustu, un peldētu prom, cerībā sasniegt krastu" Zviedriete - "Liktu lai vīrieši cīnās savā starpā un tad atdotos spēcīgākajam" Somiete - "Mjā, es saprotu jautājumu, es saprotu situāciju, bet nesaprotu, kur te ir problēma ?
***
Satiekas Vinnijs Pūks un Pitačoks. Vinnijs saka: "Klau, Pitačok, uz mēnesi man nāksies izslēgt Tevi no savu draugu saraksta!" Pitačoks"Kādēļ, Vinnij, kas noticis?????" Vinnijs: "Redzi, es biju pie ārsta un viņš man teica lai es uz 1 mēnesi atturos no visa treknā..."
Kādam pārim gaidāms bērns. Kādu nakti sieva pamodina vīru un uztraukti stāsta: "Es tikko redzēju drausmīgu sapni - man piedzims melns bērns ar divām galvām!" Vīrs šo nomierina, kā nu māk, abi guļ tālāk. Nākamajā naktī - tas pats: "Piedzims melns, ar divām galvām!!!" Tā tas turpinās katru nakti, līdz arī vīram sāk rādīties tas pats murgs. Beidzot sievu aizved uz slimnīcu, vīrs sēž slimnīcas gaitenī un nervozē. Pēc brīža iznāk manāmi samulsusi māsiņa. "Nu, vai piedzima??!!" jautā vīrs. "Piedzima..." novelk māsiņa. "Melns??!!!" "Melns..." "Ar divām galvām?!" "Ne - e, ar vienu..." "Paldies Dievam!"
Tiek veikta aptauja, kura no kaukāzu nācijām ir tā turīgākā. Prasa uzbekam, vai viņš varētu nopirkt Volgu. "Nu, ja mani radi samestos ar sievas radiem, tad varētu." Uzdod šo jautājumu arī armēnim. "Nu, ja es samestos ar savu sievu, tad sanāktu." Jautājums tiek uzdots gruzīnam. "Oi, nu ja mana kišlaka ļaudis samestos ar kaimiņu kišlaka ļaudīm, vēl kāds rodņa ar'…varbūt…, bet kāda velna pēc vidējam gruzīnam tāda UPE?
***
Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??
- Dakter, ej dirst! Es esmu sisadmins, es jums tīklu velku!
Sēž vilciena kupejā Harijs ar Strupu un pretī – meitene ar vecmāmiņu. Vilciens iebrauc tunelī, atskan buča un pliķis.
Strups domā: "Nekaunīgais Harijs, nobučoja meiteni! Labi, ka viņa iesita pļauku, bet žēl, ka trāpīja man..."
Vecmāmiņa domā: "Nekaunīgais Harijs, bučot manu mazmeitu! Bet labi, ka viņa iesita pliķi..."
Meitene domā: "Forši, ka Harijs mani nobučoja, bet žēl, ka vecmamma iesita viņam pļauku..."
Harijs domā: "Skaista dieniņa! Ne jau katru dienu var nobučot skaistu meiteni un iesist skolotājam pļauku!"
***
Divas ielasmeitas, veca un jauna, naktī stāv savā postenī uz ielas stūra. Vecā jauno māca - pie kura var iet, pie kura labāk nevajag... Tā jau pret rītu abas stāv, kad pēkšņi no biroju ēkas iznāk kāds puisis, galīgi pārguris, mati izspūruši, acis sarkanas... Jaunā ielasmeita jautā vecajai:
- Kas tas tāds?
Vecā:
- Ai, tas ir mūsējais, programmētājs. Arī visu nakti pi…ies.
XVII gadsimts. Ostas krodziņā pie galda sēž vecs jūras vilks ar vienu aci, vienu kāju un protēzi - āķi vienas rokas vietā. Jaunie jūrnieki viņam jautā:
- Kur kāju pazaudēji?
Jūras vilks:
- Pie Dominikas. Laupījām spāņu galeru, pilnu ar zeltu. Gājām uz abordāžu, es sagatavojos lekt, pārkāros pār bortu, bet te pēkšņi vilnis pasvieda mūsu kuģi, es nepaspēju atlēkt, un kāju norāva, velns ar ārā...
Jūrnieki:
- Bet kā ar roku?
Jūras vilks:
- Vidusjūrā. Turku galeru ņēmām. Abordāža, visas lietas, kamēr puikas turkus slaktēja, es pa taisno tilpnē pie bābām, kas tika vestas viņu sultānam. Nu, aizskatījos uz to skaistumu, bet te pēkšņi einuhs, maita, ar cirvi man roku nocirta, velns ar ārā...
Jūrnieki:
- Nu bet ar aci - kur to pazaudēji?
Jūras vilks:
- Ai, tepat uz mola...
Jūrnieki:
- Ko? Šeit?
Jūras vilks:
- Jā, kaija uztaisīja, bet es aizmirsu, ka man rokas vietā tas sasodītais āķis.
***
Kāds vīrs, labi iesilis, dodas mājās no dzertiņa. Rezervei vēl iebāzis bikšu kabatā mazo blašķīti. Netālu no mājām kādā brīdī viņam neizdodas noturēt līdzsvaru, vīrs krīt uz dibena, blašķīte, protams, saplīst un sagriež vīra pēcpusi. Ticis mājās, vīrs pie spoguļa ar leikoplastu cītīgi aizlīmē brūces un lien gultā blakus aizmigušajai sievai.
No rīta sieva modina vīru:
- Paklau, es tev nejautāšu, kur tu vakar atkal vazājies, es nejautāšu arī, kāpēc visa gulta ir vienās asinīs, bet pasaki tu man, kāpēc viss spogulis ir nolīmēts ar leikoplastu?
kāds apmeklētājs kafejnīcā neapmierināti burkšķ:
- Vai jums visas dakšiņas ir netīras?
Viesmīle taisnojas:
- Mums trauku mazgātāja saslima, šodien neatnāca uz darbu...
No virtuves atskan pavāres balss:
- Atradušies vārguļi! Es jau veselu nedēļu mokos ar dizentēriju, bet uz darbu nāku ar prieku!
***
"Mediju speciālists" Miervaldis Mozers, kurš bija zaudējis Finanšu ministrijas valsts sekretāra padomnieka darbu pēc traģikomiskās Ata Slaktera "nothing special" intervijas Bloomberg televīzijai, taupības apstākļos atkal noslēdzis ar ministriju 4222 latu vērtu līgumu par Latvijas saņemtās finanšu palīdzības programmas komunikācijas plāna izstrādāšanu un ieviešanu.
Aizbāznis visiem kakliem Miervaldis Mozers: "Es esmu tikai formas pēc, es esmu tik pa jokam!"
Kāds jauneklis ar ļoti plānu naudas maku, pūlas iegūt kādas ļoti bagātas un reizē arī ļoti izlutinātas un daudzu pielūdzēju aplidotas dāmas roku. Viņas māte tam nozīmīgi aizrāda: «Jums būs daudz jāpūlas, līdz iegūsit manas meitas sirdi». Bet jaunavas tēvs vēl zīmīgāk piebilst: «Bet būs jāpūlas vēl daudz vairāk, kad viņas sirdi būsiet jau ieguvis».
***
Sieva, pirmoreiz sēzdamās pie mašīnas stūres :
Viss būtu labi, izņemot šo spoguli!
Kas tam par vainu?
Tas iegrozīts nepareizi: es redzu nevis sevi, bet kaut kādas mašīnas, kas brauc aizmugurē.
***
Vilcienā :
Kas noticis, cienītā? Kādēļ jūs tik ļoti raudat?
Ak, mans vīrs stacijā izkāpa nopirkt avīzes, un vilciens aizgāja bez viņa.
Es jūs saprotu un no sirds jūtu līdzi! Tas ir briesmīgi palikt vilcienā bez lasāmvielas.
Pasažieris taksī vēlās kaut ko pateikt vadītājam un viegli uzsit viņam uz pleca.
Vadītājs ārprātā iekliedzas un zaudē vadības kontroli. Taksis, gandrīz ietriecoties autobusā, uzbrauc uz ietves un nobremzē milimetru no vitrīnas. Vadītājs sēcošā balsī:
- Klausies, vairāk tā nekad nedari. Es gandrīz aptaisījos...
Pasažieris atvainojas un paskaidro, ka viņam nekādi ļauni nodomi nebija.
- Nu vispār jau tavas vainas te nav, saka vadītājs. Man šodien pirmā diena par taksistu, bet pirms tam es 25 gadus uz katafalkas braukāju!
***
Trīs mākslinieces - vēderrunātājas strīdās, kā ar savu mākslu cilvēkus izbiedējušas.
- Es vienreiz nobiedēju pavāru ēdnīcā. Ņēmu zivi un ar vēderu saku - Neiesaku mani ņemt, es jau bāzē sabojājos.
- Tas jau nekas. Es kaimiņu nobiedēju, kas viņš suni veda pastaigāties. Nostājos blakus un saku - Saimniek, tas ir mans pēdējais brīdinājums, ja bez saites vedīsi laukā, visu dzīvoili pieķēzīšu.
- Tas jau arī nekas? Es vienu nobiedēju tā, ka viņš noģība. Nokrita uzreiz, kā izdzirdēja - Eh, žēl, ka man zobiņu nav!
- Kas te briesmīgs?
- Tas notika pie ginekologa apmeklējuma laikā.
Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
- nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem. Iks-kvadrātā piegāja pie galda paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trīsstūri. Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tad grāmatvedis pasauca savu:
- Nu ,Tāme, parādi viņiem!
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu kurus salika četros vienādos stabiņos. Visi piekrita, ka tas arī nav tik slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
- Nu, Pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glazēs pecīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili. Visi sajūsmā.
- Nu, un ko tavs māk, visi jautāja deputātam? Un tad deputāts teica savam kaķim:
- Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kvadrāta zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz saepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu.
