Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (02.12.2019)
Esi sveiks/ka otrdienā. Paskaties spokos, ievērtē to kas tev patīk. Šodien labus laika apstākļus un feinu garastāvokli. 
**************
Slēpjot savus trūkumus - labāks nekļūsi: mūsu autoritāte iegūst no tās nožēlas ar kādu mēs tajos atzīstamies.
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Labais izskats.
- Jūs tik labi izskatāties un, rādās, esat ļoti apmierināta ar dzīvi. Kāds ir jūsu noslēpums?
- Ak, es pilnīgi samulsu! Nekāda lielā noslēpuma tur nav! Labs un regulārs sekss, stipra ģimene, dāsns un labsirdīgs priekšnieks, paklausīgi un gudri bērni - nekā no tā visa man nav, tāpēc es lietoju kokaīnu!
***
Kaut kur sen dzirdēta anekdote par strupceļu
Iecirkņa pilnvarotaiis satiek pie dzērienu veikala visā pilsētā pazīstamu dzērāju. Klausies, viņš sāk dzērāju tincināt, Tu katru dienu pielejies. Kur Tu ņem naudu, Tu taču nestrādā nekur? Kā, kur, žūpa brīnās, mājās paņemu no skapja. Bet kā tur nauda gadās iekšā? Kā, kā? Sieva noliek, dzērājs atcērt. Bet kur Tava sieva tad ņem naudu? Taču no manis, žūpa jau pārskaities saka. Ak, Dievs, pilnvarotais saķer galvu, kur Tu ņem, lai to iedotu sievai? Stulbeni, es Tev jau desmit minūtes skaidroju, no skapja!
Vēlēšanās.
Vīrs Jaungada naktī ievēlējās, lai ar Jauno gadu sieva kļūtu taupīgāka, bet sievasmāte - gudrāka. Līdz ar pēdējām, Jauno gadu vēstošajām zvanu skaņām, sieva nopūta sveces un aizvāca konjaku un rasolu, savukārt sievasmāte sāka stāstīt krievu - turku kara nianses 1877.gadā.
***
Pēc fabulas motīviem.
Sēž koka zarā vārna, knābī siers. Garām skrien lapsa, apstājas :
- Eu, vārna! Iesi atlaist Saeimu?
- Nē!
Siers izkrīt no knābja, lapsa to paķer un prom ir. Vārna sēž un domā :
- Un, ja es būtu pateikusi "jā", vai kaut kas no tā mainītos?
Paranoja
Kāda sieviete pie psihiatra:
"Dakter, ko lai dara? Manam vīram visur rādās geji!"
"Nu, pierunājiet viņu atnākt pie manis, skatīsimies, ko lai dara..."
Tā atnāk vīrs pie daktera, sēž kabinetā visu laiku uzvilcies un pikti glūnēdams apkārt. Dakteris šim saka:
"Parādīšu jums dažas bildes, pastāstiet man, ko viņās redzat."
Parāda vecim bildi ar kādu slavenu aktieri. Šis uzreiz:
"Nu, tīrākais pediņš!"
"Kāpēc pediņš?"
"Tak paskatieties, kā ģērbies - tā staigā tikai zilie! Un visa pasaule tak zina, ka izklaides industrijā visu kontrolē pederasti!"
Nākamo parāda bildi ar diviem puikām, kas iet sadevušies rokās.
"Nu skaidri redzams - topošie pediņi!"
"Kāpēc pediņi?"
"Kurš normāls puika ietu sadevies ar otru rokās?!"
Tālāk dakteris parāda bildi ar diviem bokseriem ringā. Vīrs uzreiz:
"Tfu, šitais vispār viens pretīgs pederastu saiets!"
"Kāpēc?"
"Nu kā, neredziet? Bars vīriešu jūsmo, kā divi puspliki veči mīca viens otru! Un vispār, dakter, man liekas, jūs pats arī esat zilais - rādāt man te visādas dīvainas bildītes ar zilajiem!"
***
... Vasara . Zaļumballe . Divi bomži parka attālākajā stūrī paslepus sūc aliņus . Te pēkšņi pie ieejas parādās divi menti .
Viens no bomžiem to pamana un saka otram .
...Divi zilie ieradušies !!
Otrs : Kāpēc tu tā domā ?
Redzi ! Parkā ir tik daudz skaistu meiteņu ,Bet nē !.Skaties . Viņi taisnā ceļā nāk pie mums .
Tātad zilie .
Lec pa mežu varde. "Sveiki, es esmu platmute varde. Kas esi tu un ko tu ēd?" "Es esmu lācis, es ēdu medu". Lec tālāk, satiek zaķi: "Čau, es esmu platmute varde. Kas esi tu un ko tu ēd?" "Zaķis. Man garšo zaķkāposti" Lec varde tālāk, satiek stārķi. "Kas tu tads un ko tu ēd?" "Esmu stārķis un ēdu platmutes vardes" Varde sašķoba muti tūtā un prasa: "Kur tādas var atrast?"
***
Nāk Ziemsvētki. Mazais Hans sēž pie Jaunavas Marijas bildītes un raksta: "Dārgā Marija, es apsolos pildīt savus mājas darbus cītīgi un regulāri... Dod man, lūdzu, uz Ziemsvētkiem jaunu riteni...". Taču Marijas seja šķiet tāda dusmīga, un Hans sāk jaunu lapu: "Dārgā Marija, es apsolos klausīt savus vecākus, nesist savu suni, nevākt bardaku savā istaba... Lūdzu dod man jaunu velosipēdu..." Marijas ģīmetne nav mainījusies. Hans paņem to ieslēdz kumodē un sāk rakstīt jaunu lapu: "Žēlīgais Jēzus Kristus, es nolaupīju tavu māti. Mani nosacījumi ir sekojoši..."
Kādu dienu večuks ienāk aptiekā un jautā - Vai jūs man nevarētu iedot glāzi piena ? - Bet šeit taču ir aptieka, nevis gastronoms ! Uz to večuks izvelk no somas beisbola vāli un kādas piecas minūtes vienmērīgi dauza aptiekas inventāru un pēc tam neatvadījies aiziet. Nākošajā dienā večukam inākot aptikā tiek pasnigta glāze piena, bet večuks saka: - Ņihuya, piens tagad ir katrā aptiekā, bet es gribu bulciņu!
***
Kāds puisis dzīvoja daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotā stāvā dzīvo skaista jaunkundze, izdomāja iet ciemos un iepazīties, bet vajadzīgs iemesls - jāpaprasa gludeklis. Nu šis priecīgs jož pa trepēm un domā: - Es prasīšu, lai iedod gludekli, un varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, tad varbūt pacienās ar kafiju, ja pacienās ar kafiju, varbūt gribēs, lai es palieku ilgāk vakarā, ja palieku ilgāk vakarā, varbūt gribēs vēl kauč ko vairāk, redz ku forši. - A ja nu viņa gribēs vēl kauč ko vairāk, tad kaut kas var arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man būs viņa pēc tam jāprec, un tad... ...ārprāc, vot šito gan es negribu... un tā domādams jau spiež zvana pogu astotā stāvā. Meitene atver durvis un ierauga jauku puisi, kurš šai saka: -Zin ko, ej tu galīgi dirst ar savu gludekli. Pagriežas un aiziet.
Vilks skrēja pa lielo mežu un caps - noķēra zaķīti. - Nu zaķi, tagad es tevi apēdīšu ! - Ņifiga, uzmini vienu no trīs mīkliņām, un tad ēd uz veselību ! - Nu labi, davai ! - Pirmā mīkla: kas tas ir, pilla mājiņa ar cilvēciņiem, neviena lodziņa ! Vilks domā, domā, nifiga nevar atminēt. Zaķīts pasmejas un saka, ka tas ir gurķis. Nu labi, tad otro. - Kas tas ir, divi caurumiņi un viens stabiņš ? Vilks nu galīgi nevar izgudrot, nu nezin. - Ai, ai, tās taču ir šķēres ! Tev vēl palika uzminēt trešo; kas tas ir divi stabiņi un viens caurumiņš ! - Tu, Zzzaķi, nezzzinu !!! - Vilk, vilk, tā ir pakaļa ! - saka zaķīts un priecīgs aizskrien. Vilks bēdīgs velkās tālāk pa mežu un satiek lapsu. - Sveiks pelēci, ko tāds bēdīgs ? - Vot noķēru zaķi, gribēju apēst, šis lika minēt mīklas, ja atminēs, varēs šo ēst nost, a es neatminēju ! Lapsa smejās, ko ta bij' jāmin. - Nu piemēram, kas tas ir, pilla pakaļa ar maziem gurķīšiem, cilvēciņa neviena ? - ??? - Nu ja zaķis nemuld, tad tās ir šķēres.
***
Tiesa. Laulības šķiršana.Tiesnesis jautā vīram: -Kādeļ Jūs gribat sķirties? -Saprotiet, viņa ir piekasīga.. -Ka tā, paskaidrojiet? -Nu iedomājieties. Jūs no rīta pamostaties, tāds priecīgs, apmierināts ar dzīvi. Pieejat pie loga. Lauka jautri cilvēki iet 1. maija demonstrācija. Tad Jums aiz muguras pienāk sieva un saka: -Iznes eglīti, iznes eglīti.
Iet cilvēks pa tuksnesi. Jau trešo dienu. Atrod zemē pudeli. Attaisa vaļā, no tās izlien dzins un to uzrunā. - Es izpildīšu jebkuru tavu vēlēšanos. - Es gribu mājās! - Nu ejam! Dzins paņem šo aiz rokas un sāk iet. Ceļinieks sauc. - Es gribu ātrāk mājās... - Nu tad skrienam!
***
Vīrs ar suni aiziet uz ezeru bļitkot. Izcērt alliņģi. Sēž. Te no āliņģa izlien govs. Saka: Ei, vīrs, tev kāds smēķis neatrastos? - Ir. - Bet uguns? - Ņem. Govs ienirst atpakaļ. Vīrs izbrīnīts paskatās uz suni. - A, Ko es? Ko es? Pac ohujel.
***
Ceļinieks naktī nonācis pie kādas vientuļas mājiņas pieklauvē un saka: saimniec ielaid pārnakšņot! Saimniece saka: Ej uz kūtsaugšu, tur kādi ir! Tas lien sienaugšā, priecgi saukdams. Ei, jūs tur augšā. Ko tev? Kopā nakšņosim. Es no miroņiem baidos. Taa pati balss: Kas tur no mums ko baidīties?
Divi biezie ēd restūzī. Viens visu laiku kaut ko skatās zem galda, otrs ar palūr- jooobs, pirmajam uz ceļiem tenisa laukums ar maziem spēlētājiem, līdzjutējiem utt. pilnā komplektā. Otrais i prasa, mol, kur tādu krutiznu noraki? - A man dzins ir, visas vēlēsanās izpilda. - A manējo kādu nevar? - Var, tikai rēkinies, vinsj tāds pakurls. Nu otrais i saka- gribu, lai man virsū krīt bagsi, vesela kaudze. Nu tam arī sāk virsū krist faksi. Tas izrausjas no kaudzes un prasa pirmajam - Eu, kā tu ar to dulburi tiec galā? - A tu kā domā, es viņam 30cm tenisu prasīju?
Uzkāpj biedrs Lenins uz savas bruņmašīnas, runu teiks. Pūlis lejā sauc: Lenon, Lenon ! Iļics saka: Es esmu Lenins, biedri. Pūlis tik: Lenon, Lenon ! Iļics: Nu kā jus nesaprotat LENINS es esmu!! Tauta joprojām nedzird un turpina saukt: Lenon, Lenon! Iļics: Nu labi, biedri. Bet pēdējo reizi: "Yesterday, All my troubles seem so far away..."
***
Sarunājās divi čangaļi: Pirmais: Vai tu dzirdēji - Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: Es tev saku, ka Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: E, kū voidzēja tū nūšāva.
Staršina (lasa lekciju par teoretiskajā sagatavošanā): ... Un, tā biedri kareivji, taisns leņķis ir 100 grādu plats. Balss no ierindas: Ne jau 100, bet 90 grādu. S.: Nevar būt, man te ir rakstīts 100! Ierinda korī: 90, biedri staršina! Staršina parakājas pa saviem pierakstiem un saka: Tiešām, 90. Pie 100 grādiem ūdens vārās.
***
Situācija:armija,visi stāv ierindā.Ierodas virsnieks,un saka:"A,nu ka skaitīties!!!!".Visi skkaitās:"Pervij,ftoroj,treķij,cetvjortij,pjatij,ŠOSTIJ.". Virsnieks neizpratnē:"Da ņe šostij,a šestoj!".Labi.Visi skaitās no jauna:"Pervij,ftoroj,treķij,cetvjortij,pjatij,ŠOSTIJ."."Dati že durak-šestoj,a,ņe šostij!!!"Virsnieks liek visiem vēlreiz kaitīties."Pervij, vtoroj, treķij, cetvjortij, pjatij, ŠOSTIJ". "D, ti že samij tupoj celovek vo vsjom mire.Posļednij raz govorju-šestoj,a, ne šostij.Labi:"Pervij,vtoroj,treķij,cetvjortij,pjatij,šestoj,SJOMIJ.
