Asorti ar tekstu šodienai (04.12.2019)7

Nakts pirms eksāmena. Universitātes profesora mājas. Profesors saldi dus. Te pēkšņi iezvanās telefons.
Profesors samiegojies: Hallo
Otrā galā: Tu guli?
Profesors: Guļu. Nu un?
Otrā galā: Tu ta vari gulēt maita, bet mums jāzubrās.

***

Pacients ārstam:
- Dakter, jau kuro reizi jums skaidroju – es tiešam esmu slims.
- Bet es jums saku, ka tās ir tikai jūsu iedomas. Jūs esat vesels.
- Bet es ļoti slikti jūtos…
- Jūs to sev esat iestāstījis. Došu jums padomu: atkārtojiet pie sevis:
“Esmu vesels, esmu vesels!” un jutīsities lieliski!
- Nu, paldies.
Pacients pieceļas un iet prom.
Ārsts:
- Pagaidiet, bet honorārs?
- Atkārtojiet pie sevis: “Man jau samaksāja, man jau samaksāja!”
un būsiet lieliskā noskaņojumā.

Satiksmes policists paceļ zizli, un dāma pie auto stūres uzreiz nobremzē. Policists izvelk soda kvīti un saka: «Kad Jūs izbraucāt no līkuma, Jums bija mazākais 65.»
«Policista kungs», viņa satraukta atbild, «tik veca es izskatos tikai šinī cepurē».

***

«Kārli, cik ir puse no astoņi?»
«Kā jādala, vertikāli jeb horizontāli?»
«Tas taču ir vienalga».
«Nav viss vienalga! Ja dala vertikāli, tad ir trīs, bet ja dala horizontāli, tad ir nulle!»

***

- "Kāda atšķirība starp sociālismu un kapitālismu?"
- "Nekāda. Sociālismā Tev ir nauda, bet nav iespējams iegādāties to, ko gribi. Savukārt, kapitālismā ir nopērkams viss, bet nav naudas."

***

Viņa: «Vai ir jel kāds vīrietis, kas būtu godbijīgi savai sievai sacījis: Tu esi vienīgā sieviete, ko es mīlu?»
Viņš: «Bet saprotams».
Viņa: «Kas tas būtu? Vai tu?»
Viņš: «Nē, Ādams»

- «Saki jel, kāda starpība gan ir starp pirmo un pēdējo mīlu?»
- «Kā, — vai tad tu to nezini? Par pirmo mīlu taču vienmēr domā, ka tā ir pēdējā, un par pēdējo, ka taisni tā ir pirmā».

***

«Mama, papus gan nav tik bagāts kā mēs».
«Kādēļ tad tu tā domā, mans bērns?»
«Tamdēļ, ka viņš nav tā ģērbies kā mēs, un viņam vienmēr jāstrādā, kad mēs ejam staigāt».

***

- «Vari apsveikt mani! Šodien pēcpusdienā Jānis mani lūdza, lai kļūstu viņa sieva».
- «Tas mani nemaz nepārsteidz. Viņš vakar man lūdza to pašu, un kad es viņam atbildēju «nē», viņš uztraucies teica, ka tagad esot spējīgs izdarīt vislielāko muļķību».

Kāds viesnīcas ģenerāldirektors novēro savus darbiniekus un viņa vērību saista kāds noskumis trauku mazgātājs. Viņš pieiet tam klāt, draudzīgi uzsit uz pleca un saka: «Arī es reiz esmu iesācis kā trauku mazgātājs un tagad esmu ģenerāldirektors».
«Jā», atbild uzrunātais, «un es reiz iesāku kā ģenerāldirektors un tagad esmu trauku mazgātājs».

***

Viņa: «Saki man īsto iemeslu, kamdēļ tu tik vēlu pārnāci mājās?»
Viņš: «Bet tici droši, sieviņ', man ļoti sagribējās kārtīgas vakariņas».

«Kaut jel reizi varētu uz sievietēm paļauties! Man, piemēram, ir četras līgavas, un vai tu domā, ka kāda ir man uzticīga?»

Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu».
Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Dieviņš nav kurls».
Anniņa: «Jā, bet paps taču guļ blakus istabā».

***

«Klausieties, šofer, mana sievasmāte brauc uz vilcienu. Pasteidzaties, lai Jūs laikā nokļūtu stacijā».
Šofers: «Neraizējaties, kungs, mēs nenokavēsim. Es tā steigšos, it kā es vestu pats savu sievasmāti».

***

«Lilij, vai Tu mani arī tikpat ļoti mīlētu, ja es būtu pazaudējis savu mantu?»
«Vai Tu to esi pazaudējis?»
«Nē!»
«Nu, beidz! Tu mani tā nobaidīji! Jā, protams, ka es arī tad Tevi ļoti mīlētu».

Kāds jauneklis ar ļoti plānu naudas maku, pūlas iegūt kādas ļoti bagātas un reizē arī ļoti izlutinātas un daudzu pielūdzēju aplidotas dāmas roku. Viņas māte tam nozīmīgi aizrāda: «Jums būs daudz jāpūlas, līdz iegūsit manas meitas sirdi». Bet jaunavas tēvs vēl zīmīgāk piebilst: «Bet būs jāpūlas vēl daudz vairāk, kad viņas sirdi būsiet jau ieguvis».

***

Pēterītis pēc stundām uzaicinājis pie sevis ciemos Anniņu no paralēlklases. Nopērk smalkmaizītes, no mājas bāriņa izņem mammas liķiera karafīti un tēva cigaretes, saliek visu uz galda un gaida.

Paiet stunda. Pēterītis domā:

- Anniņa ir no labas ģimenes, viņa nedzers.

Noņem liķiera karafīti no galda un ieliek atpakaļ bāriņā.

Paiet vēl viena stunda. Pēterītis domā:

- Anniņa ir no labas ģimenes, viņa nepīpēs.

Noņem cigaretes no galda un ieliek atpakaļ bāriņā.

Zvans pie durvīm. Ienāk Anniņa. Pēterītis jautā:

- Sveiks! Kāpēc tev līdzi ir skolas soma?

Anniņa:

- Nu, rīt taču uz skolu jāiet.

Svarcelšanas čempions savā vasaras mājā uzņem presi. Runā par uzvarām, svarcelšanu, treniņu smagumu. Kāds iejautājas par dopingu. Čempions kļūst nīgrs:

- Apnikušas tās stulbās runas par hormoniem un dopingu... Atliek tikai uzvarēt, kā tūlīt sākas dopinga kontroles. Nespēj neviens godīgo uzvaru normāli novērtēt...

Tajā brīdī no dārza ienāk čempiona māte, nesot tomātu arbūza lielumā un šķelmīgi saka:

- Dēliņ, atkal tev ir bijis slinkums līdz ķemertiņam aiziet…

***

- Kā tas var būt, ka somi ir tādi bremzes, bet rallijos un Pirmajā formulā viņi bieži iegūst pirmās vietas?

- Tāpēc, ka viņi laikus nepaspēj noņemt kāju no gāzes pedāļa.

Jaunais vīrs pēc kāzām saka jaunajai sievai:

- Dārgā, vai tagad, kad mēs esam precēti ļaudis, tu vari man atklāt, cik vīriešu tev ir bijis?

Sieva:

- Bet vai tu man pēc tam visu laiku nepārmetīsi?

Vīrs:

- Nē, nepārmetīšu.

Sieva nopūšas:

- Nu, septiņi…

Vīrs nopūšas:

- Tātad es esmu septītais?

Sieva:

- Nē, nu ko tu… Tu esi ceturtais.

***

Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu.
Joske jautā: "Ābram kur tu velsi to mucu"
Ābrams atbild: " Nu kā, dakters teica ka analīzes jānodod"
Joske pabrīnās un iet tālāk. Pēc pāris dienām Joske atkal iet pa to pašu ceļu, skatās atkal Ābrams veļ mucu, bet šoriez pretējā virzienā.
Joske jautā Ābramam: "Kur tad tu tagad to mucu velsi?"
Ābrams atbild: "Dakters teica ka liels cukura daudzums urīnā."
Joske;" Nu un tad?"
Ābrams: "Tu ko es takš tādu mantu neatstāšu!

***

Pie Saeimas nama stāv dzērājs ar plakātu rokā, uz kura rakstīts "Man viss pie dir$a$".
Pienāk reportieris un prasa: Tev viss pie dir$a$?
Dzērājs: Jā, man viss pie dir$a$!
Repotieris: Tev sieva pie dir$a$!
Dzērājs: Jā, man sieva pie dir$a$!
Reportieris: Tev bērni pie dir$a$!
Dzērājs: Jā, man bērni pie dir$a$!
Reportieris: Tev šņabis pie dir$a$!
Dzērājs: Nē, šņabis man nav pie dir$a$!
Reportieris: Nu kāpēc tad uz plakāta rakstīts "Man viss pie dir$a$?"
Dzērājs: Man pie dir$a$,kas tur rakstīts!