Asorti ar tekstu šodienai (02.12.2019)7

Igauņi izdomājuši, ka viņi ir visgudrākie un viskrūtakie, un uz zemes vairs nav tāda darba, ko viņi nevarētu izdarīt.
Izdomā - jālido kosmosā. Sakontaktē krievus - šie atbild - jā, tūlīt sūtīsim kosmosā raķeti, komandā būs divi suņi, bet varam paņemt arī kādu igauni.
OK, igaunis (vārdā Ulo), Belka un Strelka aizlido.
Pēc iziešanas orbītā tiek nodibināti radiosakari ar zemi.
Zeme: Belka!
Belka: Vau, vau!
Zeme: Atdali tukšās degvielas tvertnes, kurss - 3 grādi pa labi. Strelka!
Strelka: Vau, vau!
Zeme: Sāc eksperimentus ar baktērijām. Ulo!
Ulo: Vau, vau!
Zeme: Ko vau, vau! Pabaro suņus!

***

Sež bārā trīs karstasinīgi igauņi. Sēž, dzer alu, risina sarunas.
Viens saka: "Jā,Ziemassvētki ir brīnišķīgii!"
Paiet pusstunda, sēž, dzer alu, otrs saka: "Jā Tev taisnība, Ziemassvētki ir lieliski, bet sekss tomēr labāks."
Paiet vēl pusstunda, sēž dzer alu un beidzot trešais iesaistās sarunā: "Jums taisnība, sekss ir labāks,bet Ziemassvētki tomēr biežāk!"

Igaunis brauc smagajā mašīnā. Te pēkšņi tai sabojājas bremzes. Igaunis ātri izanalizē situāciju:
— Ja braukšu taisni, ietriekšos mājā, pats būšu beigts un vēl nezin cik iemītnieku nositīšu. Ja griezīšu pa labi, iedrāzīšos tirgū un sabraukšu daudz ļaužu. Ja griezīšu pa kreisi, sabraukšu tikai šo vienu puisīti. Neko darīt, jāgriež pa kreisi...
Nākamajā dienā avīzēs pirmā ziņa:
"Simt piecdesmit cilvēku gājuši bojā smagā avārijā. Viss sākās ar to, ka kāds puisītis sāka skriet tirgus virzien.

***

Aizbrauc igaunis uz Maskavu un mēgina pieteikties darbā. Darba devējs viņam jautā:
- No kurienes jūs esat?
- No Tallinas.
- Ta, jūs, igauņi esot slinki!
- Nē. Slinki ir latvieši. Mēs esot tupi.

Igaunis pamostas baigi pohains, sauc savu dēlu
- Tomas, atnes man minerālūdeni!
Dēls paņem naudu un dodas uz veikalu. Paiet vairākas stundas, igaunim galīgi slikti. Beidzot paveras durvis un ienāk dēls.
- Tomas, tu nopirki minerālūdeni?
- Tēti, minerālūdens nebija, es atnesu tev cepumus.

***

Latvietis zvana igaunim, lai pakonsultētos, cik ruļļus tapešu igaunis pircis savas istabas izlīmēšanai. Igaunis saka:
- Deviņpadsmit.
Latvietis nopērk tikpat daudz, izlīmē istabu un dusmīgs zvana igaunim:
- Kāpēc tu man meloji?! Man deviņi ruļļi palika pāri!
- Viss pareizi – man arī!

Mazs puisītis sēž ar mammu parkā uz soliņa:
- Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši somi?
- Nē, dēliņ, nav bijuši.
- Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši igauņi?
- Nē, dēliņ, nav bijuši.
- Tad es nekādi nevaru saprast kāpēc tāds bremze esmu!?

***

Jaunam darbiniekam pirmā darba diena.

Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt

viņam datora paroli. Sekretāre jautā

jaunajam kolēģim, kādu viņš gribētu paroli

izvēlēties? Džeks, gribēdams samulsināt

sekretāri un jau iesākumā radīt mačo iespaidu,

atbild: "Penis!" Piesarkusī sekretāre ievada

datorā izvēlēto paroli un nospiež Enter

taustiņu. Uz datora monitora parādās paziņojums:

"Password Rejected. Reason: Too Short."

Esiet sveicināti! Ar jums runā mūsu slimnīcas autoatbildētājs. Ja jums ir uzmācīgā psihoze ar konvulsijām, spiediet taustiņu 1, līdz parādās pirksta spazmas. Ja jums ir personības dubultošanās, nospiediet vienlaikus taustiņus 2 un 3. Ja jums ir paranoja, mēs jau zinām, kas jūs esat, ar ko nodarbojaties, tāpēc nenolieciet klausuli, līdz mēs noskaidrosim, no kurienes jūs zvanāt. Ja ciešat no halucinācijām, nospiediet taustiņu 7 uz rozā telefona, kas atrodas pa labi no jums. Ja esat šizofrēniķis, palūdziet savu iedomāto draugu nospiest taustiņu 8. Ja jums ir depresija, spiediet jebkuru taustiņu, tas neko neizmainīs, jūsu gadījums ir bezcerīgs un palīdzēt jums vairs nav iespējams. Ja jums ir amnēzija, ātri pēc kārtas nospiediet taustiņus 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 0, pēc tam nosauciet savu vārdu, uzvārdu, kredītkartes PIN nummuru un jūsu vecmāmiņas meitas uzvārdu. Ja ciešat no neizlēmības, ierunājiet paziņojumu pirms, pēc un signāla skanēšanas laikā. Ja jums ir īslaicīgi atmiņas traucējumi, nospiediet taustiņu 0. Ja jums ir īslaicīgi atmiņas traucējumi, nospiediet taustiņu 0. Ja jums ir īslaicīgi atmiņas traucējumi, nospiediet taustiņu 0. Ja jums piemīt pataloģisks skopums, ņemiet vērā, ka šis ir maksas zvans, tarifs ir 500 eiro minūtē. Ja jums ir pazemināts pašnovērtējums, lūdzu, pārzvaniet vēlāk, pašlaik visi operatori ir aizņemti ar svarīgākām personām.

Bušs lido ar savu personigo lidmašīnu. Gaisā viņš ierauga Karlosonu. Karlosons rāda dūri, bet Bušs pretī. Karlosons divas dūres, bet Bušs pieliek pirkstu pie deniņiem un groza. Bušs vēlāk saka sievai:"Kad es lidoju satiku Karlosonu, viņš man rādīja dabūsi pa seju, es pretī, viņš dabūsi bubultā, bet es parādīju tu esi jucis."
Karlosons aizlido pie brālīša un saka: "Iedomājies es satiku Bušu un rādīju turi valsti stingri, viņš es jau turu, es rādīju dubultstingri, bet viņš man, tik daudz praatinja nepietiek!''

***

Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts.

Pa Jēkaba ielu iet divi politiķi – bārdainais un smaidīgais.

-- Nu ko, Valdiņ, varbūt izklaidēsimies, noņemsim zēnus? – piedāvā bārdainais.

-- Nē, Andrīti, lai vēl drusciņ pakārājas, -- iebilda smaidīgais, paceldams skatienu uz karātavu ar Jāni Ādamsonu un Edvīnu Inkēnu.

***

Liftā brauc Elita Veidemane un Jānis Vanags. Pēkšņi lifts apstājas.

-- Svētais Tēvs, kā jūs domājat, ja ar motoru kaut kas nopietns, vai tad mēs kritīsim lejup vai otrādi – lidosim augšup? – interesējas Veidemane.

-- Tas būs atkarīgs no tā, kādu dzīvi jūs dzīvojusi, mana meita, -- atbildēja Vanags.

Rīgas Domē uzstājas deputāts Pāvels Seļivānovs:

-- Godātie kolēģi! Brīdinu – ja kāds necenzēti lamāsies vai kropļos mūsu brīnišķīgo latviešu mēli, tūlīt, bļin, dabūs pa purnu bez bazāra!

***

Jānis Jurkāns un Palmira Lāce klausās pa radio laika prognozi:

-- Virs Krievijas Eiropas daļas atrodas ciklons, kurš lēni pārvietojas uz rietumiem. Pēc dažām dienām ciklons sasniegs Latvijas teritoriju, un laika apstākļi ievērojami pasliktināsies…

Lāce (dusmīgi): -- Patiešām, Jurkāna kungs, jūsu Maskavas draugi gatavi uz visu, lai tik izdarīt mums kādu ļaunumu!

***

Jānis Jurkāns un Palmira Lāce klausās pa radio laika prognozi:

-- Virs Krievijas Eiropas daļas atrodas ciklons, kurš lēni pārvietojas uz rietumiem. Pēc dažām dienām ciklons sasniegs Latvijas teritoriju, un laika apstākļi ievērojami pasliktināsies…

Lāce (dusmīgi): -- Patiešām, Jurkāna kungs, jūsu Maskavas draugi gatavi uz visu, lai tik izdarīt mums kādu ļaunumu!