Asorti ar tekstu šodienai (03.12.2019)11

Sestdienas vakarā mājās pārnāk piedzēries vīrs. Sieva pārskaitusies saka: - Kādā jaukā rītā es no tevis izšķiršos! Nākamjā rītā vīrs nepieredzēti labā noskaņojumā, dungodams senu dziesmiņu, iziet uz balkona un saka sievai: - Mīļā, kāds šodien jauks rīts!

***

Mīļākā atnākusi ciemos pie sava vīrieša, kuram mājās ir runājošs papagailis. Lai putns nemaisītos, viņš noslēpis to ledusskapī. Pāris pavada brīnišķīgu vakaru. Kad mīlas vētras beigušās, sieviete ieskatās ledusskapī. - Kas tu tāds?! - viņa nobīstas. - Jūsu, mauku, dēļ es nu jau esmu pingvīns.

Narkomāns pārdozē devu, nomirst un nokļūst ellē. Tur viņš redz anaša un marihuānas kalnus, papirosu čaulītes un drūmus vīrus, kas sēž un klusē. Narkomāns trīcošiem pirkstiem piebāž papirosu un piebiksta tuvāk sēdošajam vīram: - Ei, vecais, iedod uguni! - Mhm... Ja jau mums būtu uguns, te būtu paradīze.

***

Tūriste apmaldās tundrā. Krietni nostaigājusies, beidzot viņa satiek divus čukčus un saka, lai parāda ceļu. Tie ir ar mieru, bet tikai pret attiecīgu pakalpojumu. Sieviete laužas, laužas, taču citas izejas nav - piekrīt. Lai nebūtu bērnu, viņa iedod katram čukčam pa prezervatīvam. Pēc trim dienām čukča apciemo savu draugu un redz to stīvām kājām skraidot ap māju. - Kas ir? Slikti? - Es vairs nevaru izturēt! Es to draņķi ņemšu nost! Un lai viņai ir tas bērns!

Iet meitene pa ielu, aiz viņas puišu kompānija. Viens no viņiem skaļi saka: - Kādi zobi, kādi zobi... Otrs piebalso: - Jā, zobi baigi labie... Meitene neiztur, apgriežās un saka: - Kā jūs varat zināt, kādi man ir zobi ?! - Ar sliktiem zobiem tādu pakaļu uzaudzēt nevar.

***

Lacis iet pa mezu, peksni baigi iegribas dirst, uz cela negribas, parak nepieklajigi . Šis uzkapj koka un sak dirst cauruma, bet skatas uz šo pretim lur putninš . "ko luri ?" Putninš neko neatbild un lacis dirš tik talak, kad šis savas lietas pabeidzis un nokapj no koka putninš pielido pie dobuma un skatas iekša - "ko luri, ko luri, a man te jadzivo !!"

Žirafe saka Nīlzirgam: - Nu tev gan ir figūra! Nu i mūlis! A rīkle? Tev, laikam, ja pudeli šņabja tur ielietu, viss izsmērētos un nekā nesajustu. Cita lieta es, liela, slaida. Iedzeru glāzīti liķiera, malciņš tā i veļas pa kaklu, ta i veļas. Nīlzirgs skatījas, skatījās uz žirafi, padomāja un saka: - Bet kad jāvemj?

***

Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās - kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt! Gids atbid:"Netraucējiet, pilsonīt,Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas!Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē."

Mazais kamielēns vaicā mātei: "Māmiņ, kāpēc mums ir tik lielas un spēcīgas kājas?" "Tas ir tāpēc, ka mēs daudz pa smiltīm staigājam. Tas ir grūti, un kājām jābūt stiprām." "Bet kāpēc mums ir divi kupri uz muguras?" "Tas ir tāpēc, ka mēs esam tuksneša kuģi. Mēs varam ilgi staigāt nedzerot ūdeni. Ūdens mums glabājas kupros." "Māmiņ, bet nafig mums tas viss vajadzīgs zoodārzā???"

***

Noķer kaut kādas indiāņu cilts pārstāvji angli, francūzi un krievu. Un saka: "Ziniet, mums tagad ir karš starp ciltīm. Mēs izmantosim jūs svarīga ieroča izgatavošanā - no jūsu ādas taisīsim laivas... Bet par cik mēs nemaz tik mežonīgi nēsam, katram no jums izpildīsim vienu vēlēšanos." Ja jau, tad jau. Anglis pasūta pudeli viskija un cigāru. Francūzis grib pudeli vīna un sievieti. Krievs palūdz ... dakšiņu ??? Nu neko, izbrīnās indiāņi, bet atnes krievam dakšiņu... Krievs sāk durstīt ar dakšiņu sev rokās, kājās, krūtīs un apmierināts bļauj: "Mārrutkus jums ne laivu..."

Aizbrauc puisietis uz Maskavu cienījamā Kašpirovska ekstrasensu skolā mācīties. Nomācījies pirmo gadu, atgriežas mājās. Aiziet kādu dieņ pie sava senā drauga ciemos. Šis nu palūdz, lai jaunais ekstrasenss rāda ko spēj. Sakoncentrējas puisietis, izstiepj roku zīmuļa virzienā, zīmulis sakustas. Izstiepj roku glāzes virzienā, ūdens glāzē saviļņojas. Pagriežas pret durvīm, tās sačīkstas. Draugs prasa, lai kaimiņš sāk uz garmošakas spēlēt. ...klusums... Draugs paliek vīlies, students - neapmierināts. Mācības turpinās. Paiet gads un atkal klāt vasaras brīvdienas. Jau pārliecinātāks par savām spējām, ekstrasenss-māceklis aiziet pie drauga ciemos izrādīties. Zīmulis sāk ripot, glāze izlīst, durvis aiztaisas. Kārta pagājušās reizes neveiksmīgajam uzdevumam - lai kaimiņš sāk uz garmoškas spēlēt. ...klusums... Draugs jau sāk ņirgāties, students nikns uz visiem Kašpirovskiem, bet mācības turpina. Gads aprit, studijas beidzas. Diplomētais ekstrasenss iet kārtot pēdējo pārbaudījumu pie sava drauga. Zīmulis aizlido, glāze sašķīst pret sienu, durvis aizcērtas un gandrīz izgāžas. Pārliecināts par savu panākumu, ekstrasenss uzsāk pēdējo uzdevumu, - iepriekšējo reižu klupšanas akmeni, lai kaimiņš sāk uz garmoškas spēlēt. ...klusums... Pēc desmit sekundēm durvis atsprāgst vaļā, pa tām ieskrien līdz nāvei nomocījies kaimiņš spiesž rokās radiatorus un vaimanā: "Da ņetu u meņa garmoški, ņetu!!!!!"

Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā.
Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām -- modele vienvārdsakot. Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās -- drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija." Igaunis brīdi padomā: "Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot -- on jejo sa desiķ kron nafig utopit."

***

Peķka un Čapajs lec ar izpletni no ārā lidmašīnas. Sarunā abi, ka tēlos drosmīgos un izpletni vērs vaļā pēdējā brīdī. Lido, lido, te Peķka saka: "Vasilij Ivanovič, zeme tuvojas, veram vaļā izpletņus." "Zeme vēl tālu, " atbild Čapajevs. Lido tālāk. "Līdz zemei pavisam nedaudz, veram vaļā!"pēc brīža saka Peķka. "Vēl pagaidi, nebaidies, tālu vēl." "Nu gan pavisam tuvu!!!" "Pagaidi, nesteidzies, redz cik mazi cilvēciņi apakšā, kā skudriņas." "Vasilij Ivanovič, tie nav cilvēki, tās tiešām arī ir skudriņas!

Veikalā ienāk ukrainu tautības vīrietis un jautā: morkva je? Pārdevēja atbild: nu, je. Vīrietis: mne dve. Pārdevēja izniedz šim divus burkānus, vīrietis iebāž tos sev nāsīs un aiziet. Nākamajā dienā tas pats vīrietis tajā pašā veikalā: morkva je? nu, je. mne dve. Vīrietis atkal sastumj burkānus degunā un aiziet. Trešajā dienā pārdevējai sagribas noskaidrot, kas par lietu. Vīrietis atkal jautā: morkva je? Pārdevēja atbild: nema a šo je? svekla je. mne dve. Vīrietis paņem bietes un ar mokām sastumj sev nāsīs. Pārdevēja neiztur un jautā: a šo vi takuju gadost sebe v nos pihajete? Vīrietis atplaukst smaida: a šo, morkva je?

***

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"

***

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais. Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un apēst to." Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu uzkāpu uz olas un man bija slinkums to noņemt."