Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (01.07.2019)
Laba diena tavā mājā. Saulainu un bez lieta dienu, pašiem labu garīgo. Aiziet pa darīšanām. 
*************
Liels ir tikai tas, kas ir ilgstošs, ilgstošs ir tikai tas, kas ir taisnīgs.
(Ferriars)
*********** 
***********
Slikta vēlēšanās
Klīst kāds vīriņš pa tuksnesi, atrod smiltīs burvju lampu. Paberzē, tur izlien džins un piedāvā vienu vēlēšanos.
"Gribu būt karalis!" vīriņš uzreiz iesaucas.
"Klausies, vecais, visas karalistes šobrīd aizņemtas," džins iebilst, "Davai, kaut ko vienkāršāku!"
"Nu labi, tad rokzvaigzne!"
"Nu labi, par rokzvaigzni tevi uztaisīt varētu, bet tālāk tev pašam būtu jākuļas, un man jau pēc skata skaidrs, ka tu pat parastāko ģitāru mūžā rokās turējis neesi - pēc tam vēl sūdzēsies un tamlīdzīgi. Davai kaut ko citu!"
"Nu nezinu... Ko liec priekšā, kas ir brīvs?"
"Nu, ir, piemēram, brīva vieta Padomju Savienības varonim."
"Davai, gribu būt Padomju Savienības varonis!"
Džins pavicina rokas, un vīriņš attopas padomju uniformā 2. Pasaules Kara ierakumos kaut kur pie Kurskas. Virsū brauc seši vācu tanki, un viņam pie rokas ir vien četras granātas.
PELNRUŠĶĪTE - atnāk mājās tikai ar vienu kurpi;
SNIEGBALTĪTE - pamostas gultā ar septiņiem večiem;
SARKANGALVĪTE - pamostas vecmāmiņas gultā;
APBURTĀ PRINCESE - 100 gadus neko neatceras;
NĀRIŅA - no rīta smird pēc zivs;
PELĒKAIS VILKS - no paģiru elpas sabrūk sivēnu mājiņas;
MIKĪPELE - ausis piepampušas, rokās balti cimdi, bet frakas nav;
KOLUMBS - nezina, kurp doties, aizbrauc - nezina, kur atrodas, bet braucienu apmaksā valsts.
Mašīnā brauc vīrs, sieva un
sievasmāte.
Viņus aptur ceļu policists un saka:
-Jūs esat pirmais, kas šo ceļa
posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas
50 latu prēmija.
Vadītājs: -Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības.
Policists: -Jums nav tiesību?
Sieva: -Neuztraucieties policista kungs, ko visu
dzērumā nesarunāsi...
Policists: -Jūs esat arī dzēris?
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte
un sāk kliegt: -Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu
tālu netiksim!
Sieva, vīrs un sešgadīgais dēls brien pāri upei. Upes vidū, kad ūdens jau līdz krūtīm, sieva paskatās uz vīru un šausmās iesaucas:
- Mīļais Dievs! Kur tad mūsu dēls?
- Nomierinies! - atbild vīrs. - Es vedu viņu pie rokas!
Kārlītis prasa mammai: "Mammu, mammu, iedod saldējumu!"
- Nē dēliņ, drīz ēdīsim pusdienas! Ej tikmēr paspēlējies ar draugiem pagalmā!
- Bet mammu, nu nav neviena pagalmā!
- Nu tad paspēlējies tepat mājās!
- Nu labi, mamm, bet tad paspēlējies ar mani! Spēlējam mammas un tētus!
- Ai, nu labi, dēliņ. Nu tad spēlējam. Tu esi tētis, es mamma.
Mazais, sabozies iziet no istabas un nāk atkal iekšā: "Nu es beidzot atnācu no darba. A ko tu te esi izgāzusies kā tāda plauša uz taburetes! Celies kājās un mudīgi sīkajam saldējumu iedod!"
Kā mazgāt kaķi
1. Kārtīgi iztīriet tualetes podu.
2. Paceliet vāku un ielejiet podā šampūnu.
3. Atrodiet kaķi un mēģiniet to nomierināt, kamēr nesat uz tualeti.
4. Ar veiklu rokas kustību ielieciet kaķi podā, aiztaisiet vāku un pats tam uzkāpiet virsū.
5. Kaķis pats sakuls šampūnu putās.
6. Nolaidiet podā ūdeni 3-4 reizes.
7. Palūdziet kādam atvērt tualetes durvis, lai jūs, nolecot no poda un atraujot vaļā vāku, varētu aizbēgt pēc iespējas tālāk.
8. Tīrs kaķis pats izlidos no tualetes un izžūs svaigā gaisā.
Ja jums ir kādi jautājumi, rakstiet.
Ar cieņu,
Suns
Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā no viņām apprecējās un devas prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi. Pēc divām nedēļām atnāk vēstule, kurā rakstīts tikai viens
vārds: "Nescafe".
Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja "Nescafe"
reklāmu: "Bauda līdz pēdējai pilei." Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pec tam apprecejas videja meita, kurai mamma paludza tiesi to pasu. Pec nedelas atnak vestule no meitas: "Benson & Hedges". Mamma saka visas avizes meklet mineto cigaresu reklamu. Driz vina atrada tekstu: "Extra Long, King Size," un atkal priecajas par meitas veiksmi.
Un beidzot pienaca karta appreceties ari jaunaakai meitai. Tikai pec paris menesiem mate sanema vestuli: "British Airways". Mate atrada avizi ar aviokompanijas reklamu un, izlasot tekstu, zaudeja samanu: "Tris reizes diena, septinas dienas nedela, visos virzienos!"
Kapsētā pieņem darbā jaunu direktoru. Šis sapulcina darbiniekus un liek izdomāt, kā ieekonomēt līdzekļus.
1.saka: Ietaupīsim platību,glabāsim stāvus.Yes!
2.saka: Kapēc tērēties zārkiem,ielaminēsim celofāna apvalciņā.Yes!
3.saka: Priekš kam pieminekļi,glabāsim līdz pusei ieraktus.Yes!
4.saka: Tad jau sētu arī nevajag-sadosim viņus rokās.Yes!
Direktors saka:ceļu neremontēsim-tāpat neviens nenāks.
Rīga. Visa tramvaja kupeja pilna. Tramvajā iekāpj sieviete ar plastmasas maisiņu rokās. No plastmasas maisiņa tek bālgani balts šķidrums... Aiz sievietes muguras stāvošais vīrietis iebāž pirkstu maisiņā, pagaršo un saka: "Ā, sālīti gurķīši?"-"Nē, kucēns!" atbild sieviete.
Sieviete saka tā:
Kāda šeit ir nekārtība! Klausies!
Tūliņ pat nāc, mēs kopīgi sakopsim!
Visas tavas mantas mētājas uz grīdas!
Un rīt tu iesi uz darbu bez drēbēm,
Ja mēs tūliņ pat neizmazgāsim veļu!
Ko dzird vīrietis?
Bla, bla, bla, bla, KLAUSIES!
Bla, bla, bla, bla, MĒS KOPĪGI
Bla, bla, bla, bla, UZ GRĪDAS
Bla, bla, bla, bla, BEZ DRĒBĒM
Bla, bla, bla, bla, TŪLIŅ PAT
Par pēdējo, nemaz tik tālu no dzīves nav... Savulaik redzēju pārdodamies "DISKETE AR PROGRAMMU" ... protams kādu programmu, nevienam nebija ne jausmas.. tā kā...
++++.Bet sakiet ,vai 13.bilde ir īsta jeb triks ar "Photoshop"?
