Asorti ar tekstu šodienai (02.07.2019)9

Džeims Bonds ieiet bāra. Noskata sev pievilcīgu sievieti un piesēžas viņai blakus pie bāra letes. Pasūtijis dzērienu viņš pagriežas pret viņu un saka: My name is Bond. James Bond.
Sieviete atbild: off. Fuck off.

Trīs bomži sader kurš ilgāk izturēs netīrītā zirgu stalli.
Iet pirmais, iztur studu, divas, izskrien arā bļaudams: Gaisu, gaisu. 
Iet otrais, iztur vienu, divas ,trīs, četras stundas, izskrien ārā bļaudams: Gaisu, gaisu.
Iet trešais, iztur divas, četras, sešas stundas. Pēkšņi no staļļa izskrien zirgs bļaudams: Gaisu, gaisu.

Bērni, izdomājiet teikumu ar "droši vien" un "jo"!
Lūdzu, Anniņ!
- Droši vien būs lietus, jo debesīs ir daudz mākoņu.
- Sēdies, pieci...
Lūdzu, Jānīt!
- Vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz tualeti.
- Nu un kur tad te ir "droši vien" un "jo"?
- Droši vien iet dirst, jo lasīt viņa neprot.

Jums ir pretīgi katru dienu
redzēt baktērijas uz poda malas?
Bet iedomājieties, ko tām
katru dienu jāredz! 


Tu iekāpi vagonā - visi pasažieri izkāpa.
"Rexona"tevi nekad nepievils! 


Dators krīt no 20 stāva un domā,
"Derētu tagad uzkārtie"! 


Naktī izklausijās ka Jūs ciemos,
esat atvedis zirgu nevis meitenei!
Huuu.... nav slikta doma!
Nākamreiz atvedīšu meitenei! 


šitāda netaisnība! : 22 spēlētāji,
20 rezerves spēlētāji, 2 līnijtiesneši,
1 tiesnesis, 50 reportieri, 3 TV darbinieki,
6 operatori, 8000 skatītāji, un tas balodis
ņem un trāpa man! 


Es runāju ar radio, flirtēju ar TV,
Brokastoju ar tosteri,
Atgriezies pie manis, kamēr
neesmu uzsākusi attiecības
ar putekķsūcēju!

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut
ko domā.
Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna
sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa
sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem.
Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: “Mammu,
nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc..”
Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt:
“Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!”
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: “Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!”
Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?
Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: “Tēti, nu nopērc man zaldātiņus..”
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret
salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja:
“Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!”

Lidmašīna. Jauns un bezkaunīgs jurists sēž blakus blondīnei. Lidojums tāls. Jurists sāk uzmākties blondīnei ar piedāvājumu uzspēlēt spēli: ktrs jautā kādu jautūjumu un, ja otrs nevar atbildēt, tad maksā jautātājam piecus dolārus, bet, ja atbild, tad jāmaksā pašam jautātājam.
Blondīnei ļoti gribas gulēt. Viņa visādi mēģina izvairīties no jurista sabiedrības. Taču jurists ir neatlaidīgs un beigās saka - ja viņš neatbildēšot, tad maksās 500 dolārus, bet blondīnei būšot jāmaksā tie paši pieci.
Saprastusi, ka netiks no jurista vaļā, blondīne beidzot piekrīt. Jurists uzdod jautājumu: "Cik kilometru ir no Zemes līdz Mēnesim?"
Blondīne klusēdama atver somiņu, izvelk piecus dolārus, iedod juristam un sāk gulēt. Taču jurists tagad prasa jautājumu no blondīnes. Blondīne jautā: "Kas kalnā kāpj uz trijām kājām, bet lejā uz četrām???"
To izteikusi, blondīne iemieg. Jurists domā, domā, meklē datorā, rokas internetā, izsūta meilus visiem draugiem - nekā. Ielien pat Kongresa bibliotēkā, bet atbildi neatrod.
Tkmēr lidojums tuvojas beigām. Jurists izmisis modina blondīni un dod viņai 500 dolārus. Blondīne saka paldies, paņem naudu un vairāk nebilst ne vārda. Jurists galīgi satriekts jautā: "Sakiet - kāda ir pareizā atbilde!?" Blondīne klusēdama paņem somiņu, izvelk piecus dolārus un iedod juristam!

Tusiņš pie datoriķa – programmētāja.
Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām sievietēm pēc kārtas.
Sieva vēsā mierā ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu.
Vīrs atslēdzas.
Viena no sievietēm izmisusi jautā:
- Nu kāpēc tu tā?
- Nekas, nekas... pārlādēsies – nomierināsies.

Firmas menedžeris aizskrien pie paša firmas programmētājiem:
- Džeki, man par vienu baigi foršu programmu izstāstīja, viņā varot visu, visu uzzināt! Iekopējiet viņu man disketē!
- Tu vismaz zini, kā to programmu sauc?
- Teica, ka „Internets”!