Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (30.06.2019)
Sveicināti pirmdienā un jaunā mēnesī. Esi apņēmies ar šo mēnesi ko jaunu darīt, tad lai piepieldās tavas velmes. Radošu dieniņu spocēn. 
*******************
Nodomāja zivtiņa: Būtu ko teikusi, ja nebūtu pilna mute ūdens piesmēlusies.
(Osetīnu)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Tiesas processm kas sācies agri no rīta, ievilcies visas dienas garumā. Abas puses jau bezspēkā, tiesnesis arī vairs īsti nesaprot, par ko ir lieta.
Advokāts:
- Tiesneša kungs, es pieprasu pārtraukumu!
Tiesnesis:
- Advokāta kungs, pamatojoties uz ko?
Advokāts:
- Jums vajag iemeslu?! Es gribu iedzert alu!
Prokurors:
- Es protestēju! Man kārojas iedzert šnabi.
Tiesnesis:
- Protests noraidīts! Es arī gribu alu!
Tiesnesis:
- Pilsoni Muredze, jūsu pēdējais vārds.
Notiesātais:
- Par baltās meitenes izvarošanu esmu notiesāts uz desmit gadiem, un mani nosūtīs uz ziemeļiem. Sakiet, ja es tur izvarošu balto lāci, vai tikšu nosūtīts uz dienvidiem?
Bārā pie bārmeņa pienāk klāt vīrietis un saka:
-Bārmen, redzi aiz tevis uz skapja to krūzi.
-Jā redzu, nu un?
-Saderam uz 300$ ka es tajā iečurāšu stāvot no šejienes un ne pile nenotecēs garām.
Bārmenis tāds priecīgs skatās un saka - Nu labi saderam!
Vīrietis sāk čurāt, viņš nočurā visu leti, grīdu, pudeles, sienu un pat bārmeni! Bet netrāpa ne piles tajā krūzē.
Bārmenis dikti priecīgs, nomīzts smejas un saka, nu dod šurp 300$.
Vīrietis saka - Pagaidi - un aiziet pie biljarda galda un tūlīt atgriežas dikti priecīgs!
Bārmenis jautā - ko tu tik priecīgs? Tu tak tikko zaudēji derībās 300$.
Vīrietis atbild - Vai redzi tos pie biljarda galda? Es ar katru no viņiem saderēju uz 500$, ka te visu nočurāšu un tu par to būsi vēl pie tam priecīgs!
Biezais brauc ar savu mersi, un notriec mentu.. štuko ka dirsā ir un kautkur jānoslēpj.. iemet bagāžniekā un aizbrauc uz kapiem.. tur kapracis minimāli iedzēris un biezais pieiet pie šā:"es tev dodu 100LS, tev viņš jāaprok un tas paliek starp mums,ok?" kapracis:"ok".. labs ir viss nokārtots... nākamajā dienā biezais ATKAL notriec mentu un ilgi nedomādams ved uz kapiem.. kapracis jau sadzēries.. atkal biezais iedo sotaku un kapracis aprok.. ok biezais brauc mājās.. ceļa malā patruļējošie policisti sarunājas savā mašīnā:"ko viņs tur katru dienu kapos var darīt?! braucam skatities.." aizbrauc un skatās tur kapracis guļ piedzēries ar lāpstu rokā.. ments ar kāju pabaksta viņam:"eu kas tev?".. kapracis ka ceļās-ievelk mentam ar lāpstu pa galvu un saka:"tu mērgli cik reizes tevi var rakt?!"
Trakomājā sēž vecs vecītis.. pārvalde spriež:"nu jau itkā normāls palicis,lai atnak vēl uz pēdējo pārbaudi un ja viss kārtībā tad laižam ārā.".. vecītis atnāk ar striķītī iesietu ķieģeli..
viņam prasa:"kas tas tāds?"
večuks:"sunītis"..
pārvalde nekur nelaiž.. pēc mēneša atkal tas pats...
večukam prasa:"kas tas tāds?" večuks:"ķieģelis."..
pārvalde:"labi vari iet.."
večuks iziet no pārbaudes telpas, apsēžas uzgaidāmaja telpā, paņem ķieģeli klēpī un paijājot saka:"redzi sunīt kā mēs viņus piečakarējām!"
Izglāb zosi - nosit Mārtiņu!
Sludinājums: Pārdodu kaķēnus. Cena - 50 santīmi par spaini
Viņam gribājās lēkāt aiz laimes, bet plecu spieda smagais sievasmātes zārks.
12 angļu vīrieši izvaro vācu sievieti.
Sieviete kliedz: "Nain!!! Nain!!!"
Trīs no vīriešiem aizgāja.
Džonijam bija C hepatīts. Pēc tam viņš saķēra B hepatītu. Tagad viņš grib savākt visu alfabētu.
Bērēs:
- Kādi bija pēdējie fizkultūras skolotāja vārdi?
- Visus šķēpus un špagas šurp!
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
- Vai zīmi redzējāt?
- Redzēju, - šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
- Mans dēlēns pats uzzīmēja!!!
Lapsa ar zaķīti abi divi satikušies un lapsa sākusi zaķīti fotografēt. Zaķītis prasa - kas tas ir?
Lapsa atbild - nezinu, bet ar to dara čik čik. Zaķītis aiziet uz veikalu un paprasa pārdevējam čik čik.Pārdevēja tam iedod pistoli. Zaķīts aiziet pie lapsas un saka - tagad es tevi čik čik!!!
Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību? - Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas.
