Ak, tūrisms. Tas ir tas maģiskais laiks, kad cilvēki nolemj sakravāt somas, aizmirst savas manieres mājās un doties pasaulē, lai liktu vietējiem apšaubīt cilvēces nākotnes iespējamību.
Ne visi tūristi ir radīti vienādi. Daži ir pieklājīgi, cieņpilni un patiesi interesējas par kultūru valstī, kuru viņi apmeklē. Citi, nu, pieņemsim, ka viņi liek jums vēlēties, lai uz starptautiskajām robežām būtu zīme “Idiotiem ieeja aizliegta ”. Tātad, no kurām valstīm nāk pasaulē sliktākie tūristi?
Vācija: pārlieku sagatavotie virskungi
No precīzās inženierijas, punktualitātes un tūristu zemes, kuri atvaļinājumu uzskata par militāru operāciju. Vācu tūristi ir tie, kuru maršruti ir veidoti ar minūtes precizitāti, ieskaitot "atpūtas laiku", kas ieplānots no 15:45 līdz 16:15. Tie ir tie, kas ierodas pludmalē pulksten 6:00, un dvieļi ir rūpīgi izlikti, lai iegūtu labākās vietas, it kā kolonizētu smiltis Tēvzemes vārdā.
Neaizmirsīsim par viņu apsēstību ar noteikumiem. Vācu tūrists gaidīs, ka gājēju gaisma iedegsies zaļā krāsā, pat ja viņa priekšā nav automašīnas. Viņi ir vienīgie, kas pirms viesnīcas Wi-Fi izmantošanas izlasīja lietošanas noteikumus. Tas ir apbrīnojami, bet tā tomēr ir atpūta.
Kanāda: Pieklājīgie uzmanības meklētāji
Ak, Kanāda, kļavu sīrupa, hokeja un tūristu zeme, kuri ir tik jauki, ka tas kļūst kaitinoši. Kanādas tūristi ir tie, kuri atvainosies par visu, tostarp par lietām, ko viņi nav izdarījuši. Atdūrās pret krēslu? "Atvainojiet." Kāds kāpj uz kājas? "Atvainojiet." Vulkāns izvirdās? "Atvainojiet, mēs noteikti kaut ko teicām, vai ne?"
Tomēr neļaujiet pieklājībai jūs maldināt. Kanādieši ir uzmanības meklētāji. Viņi uz mugursomām šuj Kanādas karogus, lai visi zinātu, cik viņi ir draudzīgi un neamerikāņi. It kā viņi izmisīgi meklētu komplimentus, bet vienīgais ar ko viņi tos var iegūt, ir viņu tautība.
Austrālija: pārcenšanās speciālisti
Austrālija, ķenguru, vegemītu un tūristu zeme, kuri uzvedas tā, it kā viņi piedalītos realitātes šovā ar nosaukumu “Survivor: International Bad Behavior Edition”.
Neatkarīgi no tā, vai tas ir mēģinājums uzkāpt uz statujas Romā vai sērfot uz svēta pieminekļa, austrālieši māk nopelnīt cepumu par pārdrošību.
Turklāt viņiem ir savs skaņu celiņš: dziesmas “Oi, Oi, Oi!” kakofonija, kas atbalsojas ielās, pludmalēs un muzejos. Tas ir tā, it kā viņi mēģinātu iezīmēt savu teritoriju, bet karoga vietā viņi izmanto savu spēku.
Francija: kulinārijas snobi
Ak, franči, kas eksportē vīnu, sieru un tūristus, kuri uzskata, ka citu valstu virtuve ir noziegums pret cilvēci. Franču tūristi itāļu restorānos prasa “īsto” olīveļļu un japāņu suši bāros jautā, vai šefpavārs kādreiz tiešām ir bijis Francijā, lai iemācītos “pareizi” pagatavot zivis.
Pat nedomājiet par viņiem piedāvāt ātrās uzkodas. Šausmu pilnā franču tūrista seja, saskaroties ar "Big Mac", ir tāda pati, kādu jūs iegūtu, ja lūgtu viņam nodot pasi un kļūt par mīmu.
Indija: pūlis, kam vajag izdevīgumu
Indija, Bolivudas zeme, garšvielas un tūristi, kas kaulēsies par jebko un visu. Vai jūs zināt to puisi, kurš strīdas ar venēciešu gondolieri par divu minūšu brauciena cenu? Droši vien no Indijas. Sieviete mēģina saņemt atlaidi Luvrā, jo viņa ir "studente uz mūžu"? Iespējams arī no Indijas.
Nevar nepieminēt grupu selfijus. Viens indiešu tūrists ir fotogrāfs, bet indiešu tūristu grupa ir nokomplektēta filmēšanas grupa, kurai ir režisēšanas padomi un vairāki filmēšanas veidi. It kā viņi uzņemtu nākamo lielo Bolivudas grāvēju, taču vienīgā zvaigzne ir viņu kolektīvais ego.
Krievija: ar degvīnu darbināmie iebrucēji
Nākamā mūsu sarakstā ir Krievija, degvīna, lāču un tūristu zeme, kuri domā, ka pasaule ir viņu personīgais rotaļu laukums. Krievu tūristi ir slaveni ar skaļumu, trakulīgumu, un neaizmirsīsim, ka viņiem neticami patīk alkohols. Iedomājieties krievu tūristu grupu "viss iekļauts" kūrortā Turcijā.
Viņi ir tie, kas pārvērš baseinu par degvīnu piesūcinātu filmas “Ūdens pasaule” atveidojumu, tikai tajā ir mazāk Kevina Kostnera un vairāk šlakstīšanās. Pieminēsim aŗī viņu mīlestību pret kažokiem. Jā, Olga, mēs to sapratām, tev ir kažoks, bet varbūt Amazones lietusmežs nav labākā vieta, kur to parādīt?
ASV: Skaļie un bezjēdzīgie
Vecā labā ASV, kas eksportē brīvību, demokrātiju un tūristus, kuri domā, ka katra valsts ir 51. štats. Amerikāņu tūristus var viegli pamanīt: viņi valkā beisbola cepures, koledžas sporta kreklus un apmulsušu sejas izteiksmi, uzzinot, ka ne visi pieņem ASV dolārus vai runā angliski.
Turklāt tās dzeramnaudas. Amerikāņi dos dzeramnaudu jebkuram. Viesmīlis? Dzeramnauda. Taksometra vadītājs? Dzeramnauda. Nejaušs puisis, kurš viņiem deva norādījumus? Dzeramnauda. It kā viņi spēlētu nebeidzamu spēli “Kas vēlas būt miljonārs”, bet vienīgā balva ir neveikla sociālā mijiedarbība.
Liebritānija: saulē apdegušie huligāni
Saraksts nebūtu pilnīgs, ja nepieminētu britus. Viņi ceļo tūkstošiem kilometru uz eksotiskām vietām un pēc tam visu laiku pavada angļu krogā, skatoties futbolu. Britu tūristi ir bēdīgi slaveni ar savu mīlestību pret alkoholu un nespēju izturēt sauli. Jā, nopietni, šie puiši pārvēršas par omāriem ātrāk, nekā jūs varat pateikt "zivis un čipsi".
Turklāt futbola huligānisms. It kā ikreiz, kad Anglija zaudē maču, britu tūristi jūt nepieciešamību mierināt sevi, pārvēršot vietējo laukumu par "Mad Max" ainu, tikai ar vairāk alus skārdenēm un mazāk foršām automašīnām.
Izraēla: Svētās zemes komanda
Neaizmirstiet Izraēlu, piena, medus zemi un tūristus, kuri rīkojas tā, it kā viņi veiktu slēptu Dieva misiju. Izraēlas tūristus ir viegli pamanīt: viņi katru atvaļinājumu uztver kā militāru operāciju, komplektā ar taktiskām sandalēm un šortiem, kas piepildīti ar visādiem sīkrīkiem, pietiekami, lai Džeimss Bonds kļūtu greizsirdīgs.
Īpašā pazīme kaulēšanās. Šie tūristi ne tikai kaulējas; viņi risina sarunas tā, it kā būtu starpnieki Tuvo Austrumu miera līguma noslēgšanā. Jūs tos atradīsiet Meksikas tirgū, kas strīdas par sombrero cenu tā, it kā tas būtu ANO tiesa. Bet tas, kas patiešām atšķir Izraēlas tūristus, ir viņu spēja pārvērst jebkuru saviesīgu pulcēšanos par improvizētu debašu klubu. Neatkarīgi no tā, vai tā ir politika, reliģija vai labākais šavarmas pagatavošanas veids, izraēliešiem ir savs viedoklis, un viņi nebaidās tajā dalīties. Skaļi. Ar visiem. Pa vidu romantiskām vakariņām, pludmales ballītei vai bērēm.
Ķīna: iekarotāji ar selfiju nūjām
Saturieties ļaudis, jo Ķīna ieņem vadošo vietu šajā sarakstā. Bruņoti ar pašiņu nūjām, kas varētu būt arī kā lēkšana ar nūju, ķīniešu tūristu uzdevums ir dokumentēt katru sava ceļojuma sekundi, lai cik nepiemēroti vai neērti tas nebūtu.
Vai esat kādreiz redzējuši, ka kāds mēģina uzņemt pašbildi ar apsargu Luvrā? Vai arī kāds, kurš dzenā vāveri pa Centrālparku, lai iegūtu šo ideālo Instagram kadru? Iespējams, ka viņi ir no Ķīnas.
Turklāt bēdīgi slavenā "ķīniešu tūristu poza" — tā, kurā viņi uzlec gaisā, it kā tikko būtu uzvarējuši loterijā vai olimpiskajās spēlēs. Pirmo reizi tas ir jauki. bet 47. reizi? Vairs ne tik ļoti.
Tad, kad viņi būs pabeiguši, jūs vēlēsieties, lai Lielais Ķīnas mūris tiktu uzcelts, lai viņus noturētu iekšā, nevis lai svešiniekus neielaistu iekšā.
