- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!
3 veči nonāk debesīs.
A paradīze pārpildīta.
Dievs saka: "Kurš nosauks tādu skaitli, kādu es nezinu, tas tiek iekšā!"
Pirmais: "Miljons!"
Dievs: "Zinu tādu - vācies!"
Otrais: "Terabaits!"
Dievs: "Tas nav skaitlis, tā ir atmiņas mērvienība, bet vienalga zinu
- vācies!"
Trešais: "Dahuja!"
Dievs: "Tādu gan nezinu - tu vari ienākt!"
Visu nakti Dievs domā, cik ir dahuja.
No rīta aiziet pie trešā un prasa: "Eu, vecais, pastāsti, cik ir dahuja!"
Trešais: "Apstājies uz sliedēm, ej uz priekšu un skaiti koka dēlīšus apakšā. Tad, kad būsi ticis līdz zajebal, tad zini - tā ir puse no
dahuja!" Cilvēks no laukiem pirmo reizi nonāk modernās mākslas muzejā. Staigā, skatās, tikai ne velna nesaprot kas vispār kur ir domāts. Pamana, ka pie viena darba stāv sajūsmināts apmeklētājs kurš pie sevis čukst
- Kas par darbu! Cik smalkas līnijas! Cik dziļš fantāzijas lidojums! Kāda perpektīva!
Lauķis pienāk viņam klāt un prasa
- Atvainojiet, sakiet jūs kādreiz esat drāzis ezi?
- KO? Kāpēc tāds jautājums?
- Nu es vienkārši dzirdu, ka jūs te hujņu runājat, un es arī nolēmu ko stulbu pateikt… Aiziet divi veči medībās. Ierauga lāci un panikā skrien prom. Lācis, protams, pakaļ. Viens no večiem sāk rāpties kokā, otrs turpat pie krūma nokrīt. Lācis šo nepamana un rāpjas pakaļ tam, kurš kokā.
Tas no koka kliedz- Jāni, šauj!!!
Jānis pārvarējis apjukumu pielādē un šauj. Trāpa lācim kreisajā olā. Lācis nomaurojās un kāpj aukstāk. Vēlreiz šauj. Trāpa labajā olā. Lācis nomaurojās tā ka mežš nolīgojās un kāpj tālāk.
Tas kurš kokā kliedz- Janka, tu viņam pa galvu šauj, ne jau pist viņš mani kāpj!!!! Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?” Jānītis iestājas armijā, tevs jautā:
-nu dēliņ, izstāsti kādas blēņās skolas laikā esi sadarījis.
dēls:
-nnnuuu izplesu lapu, kurā bij divnieks
-tas nekas
-izsitu kaimiņienei logu
-tas arī nav nekas
-izēdu pa nakti zapts burku un tur piekakāju.
Vīrs sit kulaku galdā. saka sievai:
-es taču teicu ka tie ir sūdi, tu tikai ēd, ēd, mīļais, sacukurojies... Saruna starp lietotaju un Windows videokartes instalesanas procesa:
Windows: Nu, ko vajag?
Lietotajs: Redz, videokarti nopirku, vajadzetu draiverus uzinstalet... Windows: A disks ir?
Lietotajs: Ir! Windows: Kas jasaka?
Lietotajs: "OK". Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciesamos failus atrast!
Lietotajs: Tie tacu ir uz diska! Windows: Uz kada diska?
Lietotajs: Uz "C:". Windows: Nav tada diska.
Lietotajs: A kapec zem DOS ir? Windows: Nav mana problema.
Lietotajs: Ka lai es draiverus uzinstaleju? Windows: Prieks kam tev draiveri? Tev tacu videokartes nemaz nav!
Lietotajs: Ka nav? Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotajs: Un skanu kartes ari nav? Windows: Ari nav.
Lietotajs: Kas tad ir? Windows: Printeris.
Lietotajs: Sava muzhaa nav bijis! Windows: Tagad ir.
Lietotajs: Un es jau pirkt taisijos... Windows: Nu redzi! Ko tu bez manis daritu? -Kas ir Dievs?
-Nu tu zini, kad tu aizver acis un kaut ko ļoti ļoti vēlies..dievs ir tas džeks, kas tevi ignorē.. Lido vārna pa mežu. Te pēkšņi ierauga pa ceļu ejam lielu, resnu, pelēku cūku, kas ar ķēdēm nokrāvusies - cūka metāliste. Cūka vārnai sauc: "Ei, vārna, sameklē Pūku un pasaki, ka Sivēntiņš no armijas pārnācis"... Lietuvietis satiek latvieti un sāk žēloties par dzīvi:
- Cik jums latviešiem ir labi. Pie jums laika apstākļi labāki nekā mums. Ekonomiskā izaugsme labāka nekā mums. Cenas labākas nekā mums. Sievietes jums, latviešiem, arī ir smukākas nekā mums. Jums pat ziemeļu kaimiņi ir labāki nekā mums... Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
- Kam tev tas?
- Tas tavām galvassāpēm.
- Man nav galvassāpju, - viņa saka.
- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost...
