Priekšnieks vietniekam:
- tev patīk silts šnabis?
- nē.
- un sasvīdušas dāmas?
- protems, nē!
- forši, atvaļinājumā iesi ziemā !
« »
Uzņemšanas komisijā. Ienāk pirmais kandidāts. Viņam jautā:
- Cik ir 2x2 ?
- 3
- Nepareizi
- Nu tad 7
- Nepareizi
- Tātad 9
- Atkal nepareizi. Bet jūs protat meklēt dažadas pieejas, esat elastīgs domāšanā - uzņemts.
Ienāk nākošais.
- Cik ir 4x4?
- 5
- Nepareizi
- 5
- Nepareizi, padomājiet vēl.
- 5
- Nepareizi. Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli, esat ļoti noteikts. Pieņemts!
Nāk nākošais.
- Cik ir 2x2?
- 4
- Pareizi. Bet, diemžēl, vietu vairāk nav.
« »
Es esmu pasaulē vecākās profesijas pārstāvis.
Es guļu par naudu. Mana nodarbošanās ir naktssargs.
« »
Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka. Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas:
- Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75 gramus, maksājiet sodu - desmit latu!
Nākamajā vakarā ierodas tas pats vīriņš, pasūta simtiņu, pārbauda - atkal jāmaksā sods.
Trešajā vakarā vīriņš atkal pasūta simtu, pārbauda, bet tad jautā bārmenim:
- Paklau, tu taču mani jau pazīsti! Kāpēc tad tu katru vakaru spītīgi lej mazāk un maksā sodu?
- Nu zini, man ir vieglāk to ceineri samaksāt nekā visādu kretīnu dēļ acumēru maitāt!
« »
Par kādu negadījumu darba vietā
Cien. kungs,
rakstu atbildi uz Jūsu lūgumu sniegt papildus informāciju par 3. bloku negadījuma ziņojuma formā. Kā mana negadījuma cēloni es tur ierakstīju "Slikta plānošana". Jūs lūdzāt sīkākus paskaidrojumus, tāpēc ceru, ka tālākais apraksts būs pietiekošs.
Pēc profesijas esmu mūrnieks. Negadījuma dienā es viens pats strādāju uz jaunās sešstāvu mājas jumta. Kad pabeidzu darbu, atklāju, ka pāri palikuši daži ķieģeļi, kas, kā vēlāk tika noskaidrots, kopā svēra 110 kg. Lai nenestu ķieģeļus lejā ar rokām, es nolēmu tos nolaist mucā, izmantojot trīsi, kas bija nostiprināts mājas sestajā stāvā.
Nostiprinājis virves galu uz zemes, es devos uz jumta, piekāru mucu un tajā sakrāvu ķieģeļus. Tad es nokāpu lejā un atsēju auklu, ko stingri turēju, lai lēnām nolaistu 110 kg smagos ķieģeļus. Jums vajadzēja redzēt ziņojumā par negadījumu, ka mans svars ir 65 kg. Sakarā ar to, ka biju pārsteigts, jo mani strauji atrāva no zemes, es zaudēju veselo saprātu un aizmirsu atlaist auklu. Lieki piebilst, ka es strauji virzījos augšup gar mājas sienu. Trešā stāva līmenī es sastapos ar mucu, kas tagad devās lejup ar tikpat iespaidīgu ātrumu. Tas izskaidro ielauzto galvaskausu, vairākus nobrāzumus un lauzto atslēgas kaulu, kā minēts negadījuma ziņojuma formas 3. nodaļā.
Tikai nedaudz samazinājis ātrumu, es turpināju ceļu augšup un apstājos tikai tad, kad manas labās rokas pirksti bija pilnībā iesprūduši trīsī, ko es pieminēju šīs vēstules otrajā rindkopā. Par laimi tad es jau biju atguvis veselo saprātu un spēju cieši turēties pie auklas par spīti mežonīgajām sāpēm, ko tajā brīdī sāku just.
Apmēram tajā pašā laikā muca ar ķieģeļiem atsitās pret zemi, kā rezultātā izkrita mucas dibens. Atbrīvojusies no ķieģeļu svara, muca svēra apmēram 25 kg. Atļaujos vēlreiz atgādināt par savu svaru.
Kā varat iedomāties, es sāku strauji virzīties lejup gar mājas sienu un trešā stāva līmenī sastapos ar augšup ejošo mucu. Tai var pateikties par diviem salauztiem elkoņiem, izsistu zobu un nopietnām plēstām brūcēm uz kājām un ķermeņa lejasdaļā. Šeit man nedaudz uzsmaidīja laime. Šķiet, sastapšanās ar mucu palēnināja manu gaitu un mazināja ievainojumus, kad es nokritu uz ķieģeļu kaudzes. Laimīgā kārtā tika lauztas tikai trīs ribas.
Ar nožēlu jāziņo, ka guļot uz ķieģeļu kaudzes sāpēs, nespējot pakustēties un vērojot tukšo mucu sešus stāvus augstāk, es atkal zaudēju mieru un veselo saprātu un atlaidu auklu. Tā es gulēju un vēroju, kā tukšā muca sāk savu ceļojumu atpakaļ, tieši man virsū.
« »
Boss: ''Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?''
Jaunais darbinieks:'' Jā protams, priekšniek!''
Boss: ''Un otra lieta... Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!''
šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: ''Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!''
« »
Darba intervijā:
- Un kāds būtu aptuvenais atalgojums , ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā?
- Nu , kādi 600 lati mēnesī , atkarībā no papildu motivācijas paketes...
- Ko jūs teiktu par paketi ? piecu nedēļu atvaļinājums , pilna medicīniskā aprūpe , firmas akcijas 50% gada algas apmērā , firmas mašīna ? katru otro gadu jauna sarkana ?Corvette??
- Oho! Nevar būt , jūs jokojat!?
- Bet Jūs pirmais sākāt...
« »
Satiekas divi draugi:
- Kur tu strādā?
- Vispār jau nekur.
- Ko tad tu dari?
- A neko, muļķi dzenāju.
- Jā, forša tev nodarbe.
- Forša ta forša, tikai konkurence liela.
« »
"Savienojiet mani ar direktoru!"
"Kas vinu mekle?"
"Sieva."
"Aha, tā tak, visas jūs tā sakāt!"
« »
Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav.
Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu!
Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais...
Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu, viņi mums divi!
« »
Darba intervijā:
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
« »
Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
- Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
- Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?
« »
KONSULTATĪVO PAKALPOJUMU CENRĀDIS
1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Ls
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0,10 Ls
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Ls/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Ls/stundā
4.1 Līdzjūtība - 0,75 Ls
4.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Ls
4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
5.1 Padoms - 0,50 Ls
5.2 Pareizs padoms - 0,75 Ls
5.3 Izpildāms padoms - 2 Ls
5.4 Pareizs izpildāms padoms - 2,77 Ls
6.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
6.2 Klusēšana - 0,05 Ls/minūtē
6.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Ls/minūte
6.4 Aizvainojoša klusēšana - 0,10 Ls/minūtē
6.5 Klusēšana smaidot - 1 Ls/minūte
6.6 Klusēšana smīnot - 0,10 Ls/minūte
6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Ls/minūte
« »
Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Nesapratu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?
« »
Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.
Jānītis:
- Mans tētis ir ceļu policists, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Anniņa:
- Mana mamma ir prostitūta, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Pēterītis:
- Mans tētis ir tālbraucējs šoferis. Ja nebūtu ceļu policistu un prostitūtu, mums būtu daudz naudas...
« »
Priekšnieks izsauc padoto:
-Ienāciet,ienāciet pie manis kabinetā! Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
-Jā!
-Jums vispār nav sirdsapziņas? Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat? Tūlīt es jums paskaidrošu.Skaitiet kopā ar mani. Kā zināms,gadā ir 365 dienas. Katru diennakti jūs guļat 8 stundas,kas kopā sastāda 122 dienas,paliek vēl 243 dienas.Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas,tas ir 122 dienas,paliek 121 diena. Gadā ir 52 svētdienas,šīs dienas kā jau visi,jūs nestrādājat. Cik palika? Tikai 69 dienas. Jūs sekojat,skaitat? Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas. Atlikušas 43 dienas. Skaitam tālāk. Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums,kopā 30 dienas. Paliek vēl 13 dienas. Gadā ir 12 svētku dienas. Cik tad atliek? Lūk,atliek 1 diena!!! Bet tā ir 1.janvāris-tajā dienā neviens nestrādā! Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?
« »
Darbā pieņemts jauns darbinieks, vadītājs viņam skaidro darba pienākumus:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, stāstu vēlreiz: tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLĒDZ SISTĒMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!
« »
Padotais atnāk pie priekšnieka:
Ja Jūs man nepaaugstināsiet algu par 100 latiem, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 200!
« »
Lielveikalā konkursa kārtībā pieņem pārdevējus:
- Jaunais cilvēk, ko jūs ieteiksiet pircējai, kurai jāmazgā grīdas?
- Kā, ko ? Protams, ka Ajax!
- Jā, ļoti labi... Bet ko jūs ieteiksiet pircējai, kura grib nomazgāt dzīvoklī logus ?
- Protams, ka Ajax!
- Jā, redzams ka jūs esat speciālists savā lietā...
Bet ko jūs ieteiksiet pircējai, kurai ir sākušās...nu... kritiskās dienas ?
- Protams, ka atkal Ajax!
- Nu šeit gan kaut kā...
- Kas te gan kaut kā? Ja jau viņa neko jēdzīgu darīt nevar, tad vismaz lai māju uzkopj!!!
« »
CV biežāk lietoto frāžu patiesā nozīme:
Patiesi disciplinēts - īsts nūģis
Sarežģītas problēmas risinu loģiski - atrodu kādu citu, kas padara darbu manā vietā
Laba humora sajūta - zinu daudz neķītrus jociņus
Dzīvespriecīgs - man pārāk daudz maksā
Bieži konsultējos ar vadību - skabarga pakaļā
Neierobežotas darba spējas - netiksiet no manis vaļā līdz pensijai
ļoti radošs - izdomāju 22 iemeslus, lai darītu visu, izņemot to, kas jādara
Nebiedē grūts darbs - pie visa nonāku pa visgrūtāko ceļu
Principiāls - aunapiere
Vienmēr ievēroju subordināciju - gļēvulis
« »
Piegriezās vīram skarbā dzīve - no darba viņu atlaida, sieva pameta, naudas nav, īsāk sakot lēni nodzērās. Te kādā dienā satiek viņš bijušo klasesbiedru - jauno krievu.
Tas viņu pieņem darbā. Pirmajā darba dienā jaunais krievs viņam saka:
- Ņem čeku, pārej pāri ielai uz banku un izņem 40 000$.
Vīrs atnes dolārus, draugs noskaita 20 000 un sniedz viņam: - Tas tev par servisu.
Un tā katru dienu.
Vīrs nopirka dzīvokli, autiņu, lēnām atkopās, bet katru dienu kļūst arvien drūmāks un drūmāks.
Draugi viņam jautā - kas par lietu, kapēc tik skumīgs?
Vīrs skumīgi atbild:
- Saprotiet, negodīgi kautkā sanāk, uz banku es eju viens, bet naudu nākas dalīt uz pusēm...
« »
Jauns uzņēmējs pārņem kādu grūtībās nonākušu uzņēmumu un uzreiz nolemj tik vaļā no visiem slaistiem. Staigādams pa biroju, viņš ievēro kādu jaunu puisi, kas atbalstīdamies pret sienu, stāv uz vietas. Viņš nespēj noticēt, ka tā vienkārši var stāvēt darba laikā un prasa puisim:
-Ko tu te dari?
-Es gaidu, kad man samaksās..
-Cik tev maksā?
-Nu es pelnu aptuveni 300 dolārus nedēļā, kāpēc vaicājiet?
Boss izvelk savu čeku grāmatiņu, izraksta čeku par 1200 dolāriem un saka:
-Še, te būs četru nedēļu alga, tagad pazūdi no šejienes un lai es tevi vairs te neredzētu.
Tad viņš grāmatiņu ieliek kabatā, lepni nopēta visus telpā un jautā:
-Vai kāds man var atbildēt, kas te tikko notika?
Balss no istabas otra gala: -Jā, tu tikko picas piegādātājam iedevi 1200 dolāru dzeramnaudu.
« »
Firmas direktors strostē padoto:
- Tu visu dari lēnām: domā lēnām, strādā lēnām, runā lēnām, kusties lēnām. Vai ir kaut kas, ko Tu dari ātri?
- Jā, es ātri nogurstu...
« »
- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi!
- Nevar būt!
- Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd...
- Pagaidi, Jāni, mums ofisā nav sekcijas!
- Kā nav? Kad ieiet pa durvīm, tad uzreiz tās stikla durtiņas...
- Jāni, tas ir logs!
