Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Veiksmigu visiem dienu. 
Te iepiekšejie joki: https://spoki.lv/joki/Neliela-humora-deva-nekad-nenak-par/926706
Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki katrai dienai10
75
0
Attēls no: images.unsplash.com
Kāda dāma ieiet ļoti dārgā veikalā.
Pārdevējs: - Labdien, ļaujiet man jūs iepazīstināt ar jauno kolekciju, tā ir ekskluzīva! Atvainojiet, vai jums ir nauda? - Nē. - Tad jums jāiet uz tirgu! - Man ir karte. - Un atkal - esiet sveicināta!
***
Troksnis.
- Ej un paskaties, ko kaķis trokšņo virtuvē. - Tu viņu pabaroji? - Nē. - Tātad viņš kaut ko gatavo.
***
Seržants sniedz instruktāžu pirms nolaišanās uz salas, kuru ieņēmuši japāņi:
- Šķērsojot piekrastes joslu, uzmanieties no haizivīm un barakudām. Krastā jāuzmanās, lai neuzkāptu indīgai čūskai, tādu te ir daudz. Nelasīt ogas un augļus - varat saindēties. Nedzeriet ūdeni no vietējiem avotiem - varat inficēties ar tropisko drudzi. Tāpat uzmanieties no plēsējiem un indīgiem kukaiņiem. Viss ir skaidrs, vai jums ir kādi jautājumi?
- Jā, ser. Kāpēc mums ir jāatkaro tāda sala no japāņiem?
***
Attālums.
- Vecmāmiņ, cik kilometru līdz kaimiņu ciemam? - Bija pieci. Un tad ieradās speciālisti, pielaikoja un nomērīja septiņus. Tagad ejam papildus divus kilometrus.
***
Ārsts pacientam:
- Nedrīkst dzert, smēķēt, nodarboties ar gadījuma seksu, spēlēt kārtis... Pacients: - Dakter, sakiet godīgi, vai mana Anniņa šeit ir bijusi agrāk?
***
Dāvis:
- Man ir aizdomas, ka es esmu nepietiekami dumjš, lai būtu laimīgs.
Attēls no: images.unsplash.com
Divi policisti zvana uz slepkavību nodaļu.
Otrā galā viņiem atbild:
- Slepkavību nodaļa.
- Sveiki. Tie ir Ozoliņš un Martinovs.
- Kas noticis?
- Slepkavība, miris 38 gadus vecs vīrietis, māte viņam sešas reizes iedūra ar nazi, jo viņš uzkāpa uz slapjas, tikko izmazgātas grīdas.
- Vai aizturējāt viņa māti?
- Nē, grīda joprojām ir slapja.
***
Dāvis:
- Cilvēks nedzīvo ilgāk, ja atmet smēķēšanu, dzeršanu un mīlēšanos. Dzīve tikai šķiet garāka.
***
Garšīgi!
Marekam negaršoja putukrējums. Tāpēc mīlas spēlīšu laikā viņš Agnesi nozieda ar maltās gaļas mērci.
***
Īpašība.
- Kāda ir jūsu stiprākā īpašība? - Man viss vienalga. - Labi... Ja vakance būs jums piemērota, mēs jums zvanīsim. - Varat nezvanīt. Man vienalga.
***
Nabadzība.
Daži cilvēki ir tik nabadzīgi, ka viss, kas viņiem pieder, ir tikai nauda.
***
Novērojums.
Lēts alkohols noņem stresu labāk nekā dārgs, jo tu neuztraucies par iztērēto naudu.
Reklāma
Attēls no: images.unsplash.com
Ansis:
- Apēdu tikai divas daiviņas ķiploku un beidzot sapratu, cik daudz vilkaču un ļaunu cilvēku man iet ar līkumu.
***
Meli!
- Iedomājies, es psmostos desmitos no rīta, sieva man pasniedz gultā kafiju ar krējumu. - Ko tu melo? Šorīt astoņos es tevi redzēju veikalā. - Bet kādam taču jānopērk krējums!
***
Kāda meitene iepazīstas ar diviem puišiem, ...
..., viens ir inženieris, otrs - ārsts. Inženieris pirmajā randiņā dāvina meitenei ābolu. Otrajā randiņā arī ābolu. Meitene prasa: - Kāpēc tu man vienmēr ābolu dāvini? Puisis: - Ir taču tāds teiciens: "Viens ābols dienā - un ārsts nav vajadzīgs!"
***
Tiek uzņemta Holivudas filma.
Filmas varonei vienā skatā uz savas ādas jāpārliecinās par nažu metēja meistarību. Režisors kategoriski atsakās uzņemt kombinētos kadrus un saka aktrisei: - Jūs varat neuztraukties, mēs esam nolīguši pašu labāko nažu metēju! Aktrise: - Bet ja nu tomēr?
***
Sarunājas divas blondīnes:
- Sāk likties, ka mans dārgais mani vairs nemīl. - Kāpēc tu tā domā? - Viņš jau divus gadus nav bijis mājās
***
Reklāmu...
... par kredītiem vajag lasīt otrādi. Nevis: "Paņem kredītu! Nav problēmu!", bet gan - "Nav problēmu? Paņem kredītu!"
Tev patiks šie raksti
