Labrīt, labdien un labvakar spociņ, man liels prieks, ka esi atvēris šo rakstu. 
Turpinājums ar nelieliem jokiem šai dienai. Paldies, ka lasi manus jokus.
Veiksmigu visiem mums šo dienu. 
Skaties arī iepriekšejos jokus: Neliela humora deva nekad nenāk par ļaunu – īsie joki šai dienai 👍 👏
Novērojums.
Boss padotajam: - No jums iznāktu izcils noziedznieks. - Kāpēc? - Jūs pēc sevis neatstājat nekādas darbības pēdas!
***
Andrejs:
- Kaimiņš eglīti izmeta tikai tagad - novembrī. Domāju, ka rekordists, bet izrādījās - muļķis. Eglīte bija mākslīgā.
***
Īstais iemesls.
- Kāpēc Rubensa gleznās sievietes ir tik pilnīgas? - Tās nav pilnīgas, vienkārši Rubensam ota bija tik plata!
***
Pienākums.
- Policista kungs, vai jums ir pienākums novērst sabiedriskās kārtības pārkāpumus? - Jā! - Tad laidiet mani uz savu dienesta tualeti, citādi es tūlīt tāāā pārkāpšu!
***
Padoms.
Vai jums ir stress? Jūs moka trauksme, bezmiegs, depresija? Nostrādājiet divas maiņas pēc kārtas par krāvēju. Visu kā ar roku noņems.
***
Kārlis:
- Nu, es arī teiktu: "Mieru, tikai mieru!", ja man būtu propellers uz muguras un iespēja jebkurā brīdī aizlidot.
***
Ar cerību.
Lai patiešām izdzīvotu, dievlūdzēja tēviņš ar seksu nodarbojas tikai vakarā pēc sešiem.
Sludinājums:
"Pārdošu pilnu džedaja komplektu: gaismas zobenu, tērpu un izziņu no psihiatriskā dispansera."
***
Novembris.
Cilvēki, kuri dzimuši novembrī! No kurienes jūs rodaties? Kāposti jau ieskābēti, bet stārķi aizlidojuši!
***
Sašutums.
Sieviete ir sašutusi, ja vīrietim no viņas vajag tikai vienu. Bet, ja viņš to negrib, viņa ir sašutusi vēl vairāk.
***
Vecāmāte mazmeitai:
- Vīriešus vērtē pēc lustrām. Ja atceries, kāda izskatījās lustra, - tātad vīrietis bijis ne visai.
***
Īstais iemesls.
- Dakter, palīdziet! Visu esmu izmēģinājusi, bet nekādi neizdodas palikt stāvoklī! - Nu ko, varbūt tas ir iedzimts. Sakiet, vai jūsu mātei bija bērni?
***
Rūpes.
- Mārīt, vai tev ir ērti sēdēt? - Jā, Kaspariņ! - Tu labi redzi? - Jā, mīļais. - Tev nepūš? - Nē, dārgumiņ. - Nu tad samainīsimies vietām.
***
Kas svarīgāks?
- Nu, ko mēs visu laiku dzeram uz veselību? Iedzersim par veiksmi! - Veselība tomēr svarīgāka... Vakar veiksme gulēja man līdzās, bet veselības nepietika!
Sasmīdināja.
Vīrs dodas uz aptieku nopirkt prezevatīvus. sieva pasūta , lai pie viena nopērk pāris pipetes...vīrs atgriežas nikns kā pūķis
- uz aptieku vairs neiešu..
-kas par lietu?
- pajautāju prezevatīvus. aptiekare saka ka neesot un tad es paprasiju divas pipetes un aptiekare sāka histeriski smieties.
***
Tātad!
- Mīļais, vai tev darbā ir skaistas sievietes? - Nē, vienīgā skaistā sieviete man esi tu. - Tātad tu mani krāp ar neglītajām!
***
Medmāsa ārstam:
- Dakter, ātrāk, atveda smagu pacientu. - Kas viņam ir? - 200 kilogramu.
***
Dedukcija.
Visi vīrieši ir āži!!! - sieviņ, tev taisnība - un tu arī esi āzis? -bet protams - un kāpēc es ar tevi apprecējos? - te nu mēs nonācām pie slēdziena ka visas sievietes ir stulbas zosis.
***
Īstais iemesls.
- Sāras kundze, ko jūs varat teikt par šķiršanās iemesliem? Vīrs maz pelna? Nepalīdz mājas darbos? Varbūt ar bērniem nenodarbojas? Vai, kautrējos jautāt, neapmierina jūs kā sievieti?
- Ai, tiesneša kungs! Visu to vīrs dara! Bet, ja jūs redzētu, ar kādu sejas izteiksmi!
***
Bērnu neirologs:
- Man ir liels lūgums pusaugu meitenēm: krāsojiet uzacis normāli, citādi nevar saprast, vai nu jums uzacis ir šķības, jo ar sejas nerviem ir problēmas, vai vienkārši nemākat krāsoties!
***
Kārlis:
- Mēs ar sievu regulāri spēlējam tādu spēli: vispirms viņa man pusstundu kaut ko stāsta, tad piepeši vaicā manu viedokli, un man ir vismaz aptuveni jāuzmin, par ko bija runa.
Labdien tauta. Sāksim darba, skolas un citas ierastās ikdienas gaitās. Veiksmīgu dienu.
https://media.tenor.com/lgoXdmUiOfwAAAAd/good-morning-images-new-2023.gif
Čau spoki. Katram vīrietim vajaga seksīgu sievieti, bet sievietei seksīgu vīrieti - tad to arī vēlu.
https://media.tenor.com/vNWjCltU_6cAAAAd/%EB%AA%A8%EC%B0%8C-%EB%AA%A8%EB%AA%A8%EC%B0%8C.gif
