Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (25.10.2020)8

Es mīlu Latvijas vasaru!

Tā ir visgaidītākā nedēļa gadā!

* * *

Kāda ūdens nevar sasalst?

- Karsts ūdens.

* * *

Kāpēc zivīm patīk ēst tārpus?

- Jo viņas tiem ir pieķērušās

* * *

Kā vasarā sauc sniegavīru?

- Peļķe

* * *

Kas ir melns ar sarkanām svītrām?

- Zebra ar saules apdegumu

J: Kas ir mīksts un slidens?

A: Čība.

* * * * *

Šī cepure nekad neizies no modes – tā gadu no gada izskatīsies tik pat smieklīga

* * * * *

Manai sievai ir tikai divas sūdzības: 1. -nav ko vilkt un 2. -nav vietas skapī

* * * * *

- Vai zināji, ka viena šāda džempera izgatavošanai ir vajadzīgas divas aitas?

- Tas ir fantastiski! Es nenojautu, ka viņas prot adīt!

* * * * *

Sieva: “Labdarības organizācija lūdza ziedot manu lietoto apģērbu cilvēkiem, kas cieš no bada visā pasaulē.”

Vīrs: “Dārgā, neviens, kurš varētu ietilpt Tavā apģērbā NAV badā!”

Pazudis liels melns diplomāts. Atradēju lūdz ziņot Nigērijas vēstniecībā pret labu atlīdzību.

* * *

- Pa kuru pusi dāmai jāiet diplomātam ejot pa ielu?

- Pa to pusi, kur ir skatlogi.

* * *

Ārlietu ministrijas augsts ierēdnis, kadru daļas priekšnieks, runā ar jaunu diplomātu.

- Uzreiz pēc Akadēmijas beigšanas mēs jūs aizsūtījām uz Parīzi, tur jūs dzērumā izraisījāt avāriju. Mēs jūs atsaucām un nosūtījām uz Romu. Tur jūs pavedinājāt angļu atašeja sievu. Tagad, jau Zviedrijā, jūs esat redzēts publiskajā namā...

- Ai, tēt, nu beidz lasīt morāli! Kur mani tagad sūtīs?

* * *

Amerikānu strādnieki strādā, ja maksā labi.

Krievu strādnieki strādā, ja maksā - labi.

BMW rūpnīcā ierodas krievu inženieru delegācija.

Krievu inženieri jautā: - Kā jūs nosakāt automobiļu hermētiskumu?

- Mēs tur uz nakti ieslēdzam kaķi, ja tas līdz rītam ir pagalam, tad mašīna ir hermētiska.

- Hmm, mēs arī tur liekam uz nakti kaķi, ja līdz rītam viņš ir ticis laukā, tad kaut kur ir šķirba...

* * *

Pilsētas autobusā pie vadītāja kabīnes iz uzraksts:

Vācijā: - Sarunāties ar vadītāju stingri aizliegts!

Anglijā: - Ar vadītāju labāk nesarunāties!

Izraēlā: - Nav nekādas intereses sarunāties ar vadītāju!

Itālijā: - Atbildēt vadītājam aizliegts!

* * *

Krievu aviokompānijas lidmašīnā stjuarte piedāvā pusdienas.

Pasažieris: - Kāda ir izvēle?

- Jā vai nē.

Ebreju kareivis tankā pa tuksnesi dzenā palestīniešu teroristu, kurš, protams, atšaudās. Kādā brīdī šaušana pēkšņi tie pārtraukta, un ebrejs sauc:

- Klausies, kāpēc nešauj?

- Man patronas beigušās! - palestīnietis atbild.

- Man ir liekas – varu tev pārdot!

***

Satiekas divi kinorežisori.

- Pie kā pašlaik strādājat?

- Uzņemu filmu par mīlestību.

- Sieviete mīl sievieti?

- Nē, nepavisam.

- Ā, tad par gejiem?

- Nē, taču!

- Par jaunekļa un vistas mīlestību?

- Pasarg’ Dievs, nē!!!

- Par kādu mīlestību tad ir jūsu filma?

- Par vīrieša un sievietes mīlestību.

- Ā, tad jūs esat dokumentālists.

Senu grāmatu kolekcionārs jautā savam paziņam vai viņam nav šādas grāmatas.

- Tagad vairs nav,- atbild draugs -pagājušo nedēļu es izmetu Bībeli, kura ilgi mētājās pie manis, liekas to bija izdevis Gut.., eh, kā viņu sauc Guten?

- Gutenbergs?!Tu izmeti Gutenberga Bībeli? Tā taču ir pirmā iespiestā grāmata.Tai nav cenas.Tagad par vienu grāmatu maksā vismaz 4 miljonus dolāru!

- Nu par manējo ne pliku grasi nedotu,tāpēc ka kāds slikts cilvēks visas lapu malas apraksījis.Liekas viņu sauca Mārtiņš Luters

Vēstures stundā:

Kādā gadā tika kristīta Krievzeme?

988.gadā

Un kas kristīja?

Jānis Kristītājs.

***

Nodarbības Bībeles koledžā.

Pasniedzējs: Kā jūs domājat, kāpēc apustulis Pēteris sekoja Jēzum?

Students: Tāpēc, ka Jēzus izdziedināja Pētera sievas māti un Pēterim nekas cits neatlika kā aiziet no mājām.

***

Vieta: bērnudārzs.

Darbojošās personas:

Mazais - puišelis, kura tēvs ir teologs;

Lielais - puišelis, kura tēvs ir biznesmenis.

Puikas spēlē kaut kādu šaušanos, bezgala pārņemti.

Mazais: "Tu mani vari šaut, cik gribi, nekas nenotiks. Man ir Dieva bruņas!!!"

Lielais, stipri ieinteresēts: "Eu, kura Alfas veikalā tev nopirka? Cik maksāja? Man ar' tētis nopirks!"

- Atkal jāiet uz viesībām, un atkal būs daudz tosti. Nevaru izturēt!

- Paņem līdz kartupeļus

- Tas palīdzēs?

- Noteikti!!! Tostu būs daudz mazāk jau pēc pirmā....veiksmīgā sviediena!

***

Trīs mācītāji reiz kopā devās pusdienās un atklāja, ka visu baznīcās iemājojuši sikspārņi, kas rada lielas problēmas...

"Es kļuvu tik nikns," viens no viņiem teica, "ka paņēmu bisi un šāvu uz viņiem. Bise radīja caurumus griestos, taču sikspārņiem neko nenodarīja."

"Mēģināju saķert tos dzīvus", teica otrs. "Tad aizvedu tos septiņdesmit kilometru attālumā, palaidu brīvībā, bet tie atgriezās."

"Man gan vairs nav radušās grūtības", teica trešais.

"Ko tad tu darīji?" citi izbrīnā vaicāja.

"Es tos vienkārši kristīju un iesvētīju", viņš atbildēja. "Kopš tās reizes neesmu viņus vairs redzējis."

***

Igaunis stāsta dēlam pasaciņu pirms aizmigšanas:

"Reiz kādā valstī aiz trejdeviņiem kalniem un jūrām bija pils. Pilī dzīvoja karalis un karal..."

- Celies, dēliņ, laiks iet uz bērnudārzu!

Sēž sekretāre blondīne gāzmaskā pie datora, kam uz monitora arī uzmaukta gāzmaska. Ienāk klients,ierauga, noģībst. Pēc brīža atjēdzas un jautā, kas par lietu.Blondīne (caur gāzmasku): - Datorvīruss!!!

***

Ceļu policisti nolūko kādu klubu, no kura noteikti naktī vajadzētu nākt kādam iereibušam autovadītājam. Jā, patiesi,vienubrīd no kluba iznāk jautrs bariņš, visi smiedamies sasēžas mašīnās un aizbrauc. Policisti izvēlas vienu upuri - to, kas knapi turējās kājās. Seko viņa automašīnai, apstādina un liek iepūst trubiņā. Streipuļotājs pūš arī. Rezultāts - nulle promiļu! Ceļu policisti nespēj noslēpt izbrīnu: - Kā tas ir iespējams? Pūtējs staro: - Es šodien esmu uzmanības novēršanas dežurants!

***

Kristietis un budists strīdas par ticībaslietām. Kristietis saka: - Tā jūsu dvēseļu pārceļošana ir pilnīgasblēņas. Tikai pēdējo piecdesmit gadu laikā uz Zemes nācis klātmiljards cilvēku. No kurienes gan varēja rasties tik daudz jaunudvēseļu? Budists: - Bet vai esi paskaitījis, cik baobabu un citudīvainu koku pa šo laiku izcirsts?