Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.10.2020)8

Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu. Mācītājs saka:
-Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu.
Dvīņu brālis atbild:
-Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties.

***

-Dakter, man vajag jaunu pakaļu!!!
-Nūū...kas ta vecajai vainas?
-Bet, dakter, vecā tak ir CAURA!

***

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa:
-Kur tad ir tā tava igla?
-Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli.
-Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi?
-Vot, lai bērniņi pasildās.

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā:
-Cik sieviešu tev pavisam ir bijis?
Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild:
-25!
Blakus atskan sievas ironiskā replika:
-Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!

***

Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa:
-Cik reizes esi krāpusi vīru?
Sieva saka, ka trīs reizes.
Dievs atbild:
-Tad tev būs oranža kleita.
Prasa otrai sievai:
-Cik tu reizes esi krāpusi vīru.
-Sieva atbild: Divas reizes.
Dievs nopūšas un saka:
-Tad tev būs zila kleita.
Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild:
-Nevienu.
Dievs saka:
-Tad tev būs spārni.
Sieva:
-Jēē, es būšu eņģelis.
Dievs atbild:
-Nē tu būsi zoss!

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību. Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku. Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos. Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu. Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis. Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu. Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu. Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu. Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību. Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības. Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu. Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu. Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu. Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!

***

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā:
-Un kā Jūs baro?
Klusums.
-Kā īsti Jūs baro?
Atkal klusums.
-Tad jau iznāk, ka labi.
-Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

Viens paziņa lielās citiem:
-Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru lielāks!
-Tad kāpēc tu tā priecājies? - viens no viņiem jautā.
-Der kā uzlieti!

***

SMS apmaiņa.
-Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs!
-Sveika un paldies! Kas tu esi?
-Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita.
-Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.

***

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
-Sakiet, vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Divi noreibuši ieiet veikala, ierauga ventilatoru un saka:
-Ārprāts, cik ātri laiks iet!

***

Izmeklētājs jautā:
-Jūs pazīstat šo nazi?
-Protams!
-Ak tā, tomēr pazīstat?
-Kā lai nepazīstu, ja jūs man ar to jau trīs nedēļas uzmācaties!

***

Direktors atvadās no darbinieka,kurš iet uz citu darbu:
-Man ļoti žēl,ka aizejat.Biju pie jums pieradis.Jūs man bijāt kā paša dēls-tik pat bezatbildīgs,slinks un neorganizēts.

***

Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Jānītim:
-Vai tu man varētu paskaidrot,kāpēc sacerējums,kuru tu man nodevi vakar,vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
-Kas tur tāds dīvains,skolotāj?Mums ir viena māsa.

-Tēt,vai es šovakar varu paņemt tavu mašīnu?
-Dēls,un kam tev kājas domātas?
-Viena-sajūga pedālim,otra-bremzēm un gāzei!

***

-Kas tas ir - brūns, zils un vārtās dubļos?
-Brunete, kas atļāvās stāstīt jokus par blondīnēm!

***

Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā:
-Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus,kuri izmuka ugunsgrēka laikā?
Visi sanitāri izbrīnīti skatās viens uz otru,viens,raustot plecus,pārprasa:
-Astoņus???Kāpēc astoņus?Mēs atpakaļ palātās nogādājām divdesmit septiņus!

Seržants sieviešu bataļonā komandē ierindnieci:
-Un ielāgojiet, ierindniece Maija, sardzē stāvot, jāsauc-Stāt, kas nāk! nevis- Nenāc klāt, kliegšu!

***

Maza meitenīte ar māti kapsētā. Apkopušas vecmāminas kapu, dodas atpakaļ uz mašīnu. Meitenīte jautā:
-Mamm, vai divus cilvēkus aprok vienā kapā?"
-Protams, nē. Kāpēc tu tā domā?
-Bet tur bija rakstīts: "Šeit guļ advokāts un godīgs vīrs"

***

Vīrietis aiziet pie celtnieka un saka:
-Uzbūvējiet lūdzu man apaļu māju!
-Kāpēc apaļu??
-Jo sievas māte visu laiku kladzina:Gan jau man arī kāds stūrītis atradīsies.

***

Valsts Ieņēmumu dienests ir pa pusei Robins Huds:
Atņem bagātajiem un ... viss!