Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.10.2020)8

Direktors uzrunā jaunu darbinieku:
-Pirmkārt, mūsu firmā ļoti rūpējamies par tīrību. Vai Jūs pirms ienākšanas notīrījāt kurpes kājslauķī?
-Jā, protams!
-Otrkārt, mēs prasām godīgumu. Nekāda kājslauķa tur nav.

***

Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
-Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem.
-Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis.
-Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka:
-Atvainojiet, diemžēl Jūsu pasūtījums nevarēs būt izpildīts.
-Kāpēc?
-Griķi beigušies.

***

-Meitenīt, meitenīt, jūs laikam neesat precējusies?
Meitene koķeti:
-Jā, bet kā jūs uzminējāt?
-Jūs esat tik atbaidoša.

PSRS - pēckara gadi. KGB pagrabs. Nopratināšanas process.
-Uzvārds?
-Saharovs.
-Precīzāk!!!
-Saharovičs.
-Vēl precīzāk!!!!
-Nu labi... Cukermans.

***

Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā:
-Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik labi audzināts, varējāt ielaisties kautiņā Park Leinā.
-Bet, velns parāvis, Holmss, kā Jūs uzzinājāt?!
-Elementāri, Vatson. Jums uz pieres ir mana zābaka nospiedums.

***

Satiekas divi draugi:
-Kur tu strādā?
-Vispār jau nekur.
-Ko tad tu dari?
-A neko, muļķi dzenāju.
-Jā, forša tev nodarbe.
-Forša ta forša, tikai konkurence liela.

Pulkvedis nostāda ierindniekus rindā. Uzrunā viņus:
-Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi, protams, nokliedzas, ka nav.
-Nu, re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas.

***

Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu, dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu, bet mazais kā nemieg, tā nemieg. Beigās viņš saka:
-Klau, māmiņ, tu, protams, superīgi dziedi, bet es gribu gulēt.

***

Zvans ārstam:
-Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
-Kas noticis?
-Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.

-Dakter, pēc operācijas es varēšu dejot baletā?
-Jā, protams
-Vai tiešām ?
-Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu Jums to garantēt.
-Oho, nekad neesmu dejojis baletā, bet tagad beidzot varēšu.

***

-Es savai vecmāmiņai iedevu pamēģināt enerģijas dzērienu.
-Un kādi rezultāti?
-Nekas. Aizgāja pēc piena... Uz Cēsīm!

***

-Dakter, mani kaimiņi nav gluži normāli. Vakar viņi līdz trijiem naktī dimdināja pa sienu.
-Un ko Jūs darījāt?
-Es? Neko, turpināju spēlēt bungas.

***

Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā:
"Lūdzu pirms lietošanas izlasīt"

Vilciena kupejā.
-Cik reizes man tev tas jāsaka! Neēd olas ar sudraba karotīti! Sudrabs taču no olām bojājas - saka māmiņa savai meitai.
-Mūžu dzīvo, mūžu mācies... - norūca blakus sēdošais gruzīns, pārlikdams sudraba pulksteni žaketes iekškabatā.

***

Es esmu pasaulē vecākās profesijas pārstāvis. Es guļu par naudu. Mana nodarbošanās ir naktssargs.

***

Kalniņa kungs veiksmīgi otrreiz apprecējies, jautā savam mazajam dēlēnam:
-Nu, Jurīt, kā tev mūsu jaunā māmiņa ?
Jurītis lietišķā tonī:
-Zini, man šķiet, tevi ir diezgan smagi apkrāpuši un iesmērējuši lietotu, turklāt vecu modeli.

***

Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas:
-Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci?
-Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.

Anglim ir sieva un mīļākā.
Mīl sievu.
Francūzim ir sieva un mīļākā.
Mīl mīļāko.
Krievam ir sieva un mīļākā.
Mīl iedzert.
Latvietim ir sieva un mīļākā.
Mīl darbu.

***

-Hallo! Tēti? Es braucu mājās, kaut ko nopirkt?
-Jā dēls...nopērc dzīvokli un dzīvo atsevišķi!

***

Vasara, dziļi lauki. Iesķība tualete bez durvīm uz poda (precīzāk, to aizvietojošā cauruma) sēž vīrs, atvieglojas. Garām iet kaimiņiene un sašutumā sauc:
-Nu, klau, Kuzmič, tu kaut durvis būtu ielicis!
-Durvis? Priekš kam? Ko tad te var nozagt.

Programmētājs ierodas pie okulista. Loģiski, pirmā pārbaude, viņš tiek nosēdināts pretī tabulai, aizklāj aci, ārsts saka:
-Tā, lūdzu izlasiet trešo rindu no augšas.
-"RNDEHNB...", pag, dakter, man šķiet, jums tur teksta kodējums nobrucis.

***

Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs (saukts arī par žibulētāju). Viss kā nākas - kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi... Blakus uz ledus mētājas ausaine (tautas valodā - pižiks). Viena auss no aukstuma kļuvusi balta, otra - zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā:
-Tu ko, pilnīgi apsaldējies. Uzvelc taču cepuri!
-Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis - tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, a es nesadzirdēju.

Kā skatīties futbola spēli ar TV palīdzību:
Uz ekrāna uzliek slapju avīzi (lai pieliptu). Katrs spēlētājs izplēš avīzē nelielu caurumu un izvēlas to kā "savu". Tikko bumba parādās kāda spēlētāja caurumā, jāpatērē 50 grami netālu noliktā alkohola.
Otra iespēja: pirms spēles katrs spēles dalībnieks izvēlas savu futbolistu. Tikko komentētājs nosauc šo futbolistu vārdā, dalībnieks atkal drīkst patērēt 50 gramus netālu noliktā alkohola.

***

Vīrs no rīta jautā sievai:
-Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
-Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
-Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.

***

Jā, vīrietim dzīvē jāuzceļ māja, jāiestāda koks un jāizaudzina dēls. Bet pēc tam viņam pilnīgi vienalga, kas tīrīs māju, aplaistīs koku un nodarbosies ar dēla skološanu!