Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (17.10.2020)9

Vecis jautā bārmenim:
- Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
- Cukurs, piens un rums.
- Un kāda garša?
- Lieliska! Cukurs ir spēks, piens - enerģija!
- Bet rums?
- Rums ir ideja, kur likt spēku un enerģiju!

***

Jānītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka:
- Es zinu, kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!
- Kāpēc, Jānīt?
- Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.
- Bet sieviete?
-Ja sieviete neapprecēsies, viņa nomirs badā!

***

Uz ielas stāv divi bēdīgi policisti. Garāmgājējs jautā:
- Kas noticis?
- Mūsu suns - pēddzinis pazuda.
- Nu un kas? Gan jau suns pats ceļu uz iecirkni atradīs.
- Suns jau atradīs, bet mēs?

Čukča aiziet pie sava drauga ekskimosa. Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli. Čukča jautā ekskimosam:
- Cik reizes tu uz viņu šāvi?
- Desmit.
- Un cik reizes trāpīji?
- Nevienu.
- No kā tad viņš nomira?
- No smiekliem.

***

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno.Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz, lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja.
- Kādēļ? Viņš taču panāca jūsu attaisnošanu. Par ko gan lai es viņu arestēju?
- Jūsu Godība, man nebija naudas, lai samaksātu par viņa pakalpojumiem, tādēļ viņš kā kompensāciju paņēma manu mašīnu, ko es biju nozadzis.

Divdesmitā gadsimta vidus, amerikāņi būvē pirmo helikopteru pasaulē, bet viņiem nekādi nesanāk - tas nespēj atrauties no zemes.
Viņi pasauc krievu aviokonstruktoru.
Tas saka:
- Aiztaisiet acis, lai neredzētu manus meistartrikus.
Viņi aiztaisa acis. Pēkšņi dzird kaut kādus smieklus, kuri pamazām paliek klusāki un ar laiku izzūd pavisam. Amerikāņi attaisa acis - nav ne krieva ne helikoptera.

***

Nūdistu pludmales pašā centrā guļ cilvēks drēbēs. Pie viņa pieiet pāris nūdistu un jautā:
-Jūs esat nūdists?
-Jā.
-Kāpēc tad jūs guļat te drēbēs?
-Es esmu izvirtulis.

***

Londonā biezas miglas laikā viena tūriste apmaldās. Pēkšņi viņa miglā ierauga neskaidru siluetu,kuram izmisumā jautā:
-Kungs,vai jūs nepateiktu kur es eju?
-Uz Temzu.
-Jūs esat pārliecināts?
-Jā. Es tikko no tās izlīdu.

Viņa: „Vai ir kāds vīrietis, kas būtu godbijīgi savai sievai sacījis: „Tu esi vienīgā sieviete, ko es mīlu?”
Viņš: „Bet saprotams”.
Viņa: „Kas tas būtu? Vai tu?”
Viņš: „Nē, Ādams”.

***

- Vai Jūs ziniet filmu: «Skaistas sievietes vēlēšanās?»
- Nē, filmu nezinu, - bet tās vēlēšanās gan!

***

-Vinnij, ko mēs tagad darīsim?
-Tagad mēs dibināsim a/s ''Medutiņš''.

***

Tas ir pavisam vienkārši.Kamēr Kapitālisms pārguļ ar Strādnieku klasi,Valdība snauž,Tauta tiek ignorēta un Nākotne ir sūdos līdz padusēm!

Vīrs krietni iereibis pārnācis mājās. Sieva uzreiz brūk virsū, ka šis esot dzērājs. Vīrs no kabatas izvelk lapiņu un saka:
- Stop! Es tieši esmu atnesis testu - tagad paskatīsimies, cik tu esi kulturāla!
- Nu, paskatīsimies. Lasi!
- Tātad pirmais jautājums - nosauc divus ārzemju valūtas veidus!
- Nu, piemēram, dolārs un mārciņa.
- Tālāk - nosauc divus pretapaugļošanās līdzekļus!
- Es vismaz desmit tādus zinu!
- Ticu. Un tagad trešais jautājums - nosauc divas lielākās upes Mongolijā! Klusē? Es tā arī zināju! Bez naudas un seksa tev vairāk nav nekādu interešu.

***

Tēt,vai es šovakar varu paņemt tavu mašīnu?
-Dēls,un kam tev kājas domātas?
-Viena-sajūga pedālim,otra-bremzēm un gāzei!

***

Kaimiņš žēlīgi atnāk pie Bērziņa,un saka,ka nomiris vectēvs,vai nevar iedot melno uzvalku.Bērziņš noplāta rokas un saka,ja jau tāda bēda,tad jādod gan!Paiet laiks,bet Bērziņam vakarā jāiet uz teātri.Iet pie kaimiņa un saka,man vajadzētu to uzvalku,ko tev iedevu pirms kāda laika!!!Kaimiņš-Vai Bērziņ,to taču uzvilku vectēvam.

Kādu dienu Pēterītis jautā tētim:
-Kas ir polotika?
Tētis brīdi padomājis,atbild:
-Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās.Es pelnu naudu ģimenei,tāpēc sauksim mani par Kapitālismu.Māmiņa pārvalda naudu,tāpēc sauksim viņu par Valdību.Mēs abi rūpējamies par tevi,tāpēc tu būsi tauta.Auklīti mēs varam uzskatīt par Strādnieku klasi.Bet tavu mazo brālīti nosauksim par nākotni.Tagad ej un rūpīgi pārdomā to visu,rīt pastāstīsi,ko saprati.
Pēterītis iegrimis pārdomās,aiziet uz savu istabu.Tajā pašā naktī viņš pamostas no tā,ka viņa mazais brālītis skaļā balsī raudāja,jo bija piekakājis autiņbiksītes līdz pašām padusēm.Pēterītis aizskrien uz vecāku guļamistabu,bet mamma ir tik cieši aizmigusi,ka viņu neizdodas pamodināt.Pēterītis aizskrien uz auklītes istabu-durvis ir aizslēgtas.Pēterītis palūr caur atslēgas caurumu un ierauga savu tēti gultā ar auklīti.Tajā brīdī Pēterītis atmet ar roku un dodas gulēt.
Nākamajā rītā,pie kopīgā brokastu galda,Pētrītis saka tētim:
-Tēti,man liekas,ka es sapratu,kas ir Politika!
-Lieliski!Pastāsti man,lūdzu,ko tu saprati?

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

***

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem, Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: - Bet kur atskaņas?
Jānītis: - Pabridīs tālāk, tad būs!

Sēž čukča Ziemeļu ledus okeāna krastā, domīgs pīpē pīpi, skatās tālēs zilajās.
Pēkšņi iznirst amerikāņu zemūdene. Uz komandtiltiņa iznāk komandieris - izgludināts, smaidīgs.
Ieraudzījis čukču vinš smaidot laipni teic:
- Hi, mister! How are you? Do you speak English?
Čukča izņem pīpīti no mutes:
- Yes, sir! I`m fine, I speak English very good, a huli tolku.

***

Santehniķis ņemas pa daudzstāvu mājas ūdensapgādes mezglu. Iznāk ārā uzpīpēt. Trešā stāvā logā parādās neapmierinātas tantiņas galva:
- Eu, tu beidz tur pīpēt, dajoš ūdeni uz trešo stāvu!
Pa piektā stāva logu galvu pabāž pāris nupat pamodušies vīreļi ar pietūkušām acīm:
- Aha, un šampanieti uz piekto stāvu!

***

Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas:
- Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci?
- Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.

***

Zvans ārstam:
- Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
- Kas noticis?
- Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.