Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (17.10.2020)7

2000.gads pirms mūsu ēras:
- Slikti? Ieēd šīs saknītes!
Mūsu ēras 1000.gads:
- Saknītes ir māņticība! Lūdzies!
1850.gads:
- Lūgšanas nepalīdzēs, iedzer šo mikstūru!
1940.gads:
- Mikstūra ir inde Iedzer šīs tabletes!
1985.gads:
- Tabletes neiedarbojas. Paņem šīs antibiotikas!
2002.gads:
- Antibiotikas ir mākslīgas, ieēd šīs saknītes!

***

Boss ieiet darba telpās:
- Es taču teicu, ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem, nokratot cigaretes pelnus:
- Vai tad kāds strādā?

***

- Runā, ka somi ir bremzes, bet kāpēc tad rallijos un F1 viņi parasti iegūst pirmās vietas?
- Tāpēc, ka laikus nespēj noņemt kāju no gāzes pedāļa.

CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
- Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas, veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
- Laikam jau rezerves.

***

- Dzidēju, ka tevi paugstinājuši amatā!
- Jā, tagad logus mazgāju jau 28. stāvā!

***

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū...zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis: - Asaris mūs piečakarēja, tipa - dod dzert, uzkost un vēl atlaiž.

Vinnijs nežēlīgi zorī maizīti. Siventiņš neiztur.
- Vinnij, iedod man arī maizīti!
- Tā nav maizīte, tā ir smalkmaizīte!
- Tad iedod man smalkmaizīti!
- Tā nav smalkmaizīte, tā ir bulciņa!
- Tad iedod man, lūdzu, bulciņu!
- Ej nost, cūka. Pats nezini, ko gribi!

***

Ģenerālis pārbauda kādu karaspēka daļu.
Beidzot viņš nonāk ēdnīcā.
- Nu kā Jūs baro?
Klusums.
- Nu tad - kā Jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti!

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena - mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.

***

Jaunais krievs žēlojas ārstam:
- Klau, dok, pārbaudi fišku - kaut kā aizmigt nevaru, vārtos pa gultu kā negudrs...
Ārsts viņu pārbauda:
- Zini ko, vecīt, tu esi praktiski vesels. Nedaudz stresiņš tevi nomoka, pamēģini dzīvē kaut ko pamainīt.
- Nē, dok, tu natūrā kaut ko fleitē! Es jau tā divu gadu laikā esmu nomainījis trīs mājas, sešus meršus,piecas bankas, trīs jumtus, divas sievas un septiņas mīļākās... Ko vēl mainīt?

Klase mācās darbības vārdu locīšanu. Skolotāja:
- Ģirt! Kad tu dziedi, tu saki...
- Es dziedu!
- Labi! Ja tava mamma dzied, tu saki...?
- Viņa dzied!
- Lieliski! Un ja dzied tavs tētis?
- Izbeidz!

***

Vīrs aiziet uz aptieku.
- Es gribētu iegādāties indi.
- Vai Jums ir ārsta zīme?
- Nē, bet vai ar sievasmātes fotogrāfiju nepietiek?

***

Skudra zilonim:
- Esi draugs, apsēdies uz tās te drupačiņas!
Zilonis apsēžas.
- Bet šo te drupaču uzliec sev uz muguras!
Zilonis uzliek.
Skudra paiet gabaliņu nostāk, aplūko šo kombināciju un sajūsmā izdveš: - Kas par hamburgeru!

Stāv pie dzērienu veikala ārkārtīgi drūms vīrs.
Pienāk otrs:
- Ko stāvi, naudas nav?
- Ir nauda.
- Kas tad, šņabja nav?
- Ir šņabis.
- Kas tad par nelaimi?
- Negribas!

***

Armijā iesaucamajam jautā:
- Kur vēlaties dienēt?
- Vienalga kur, ka tikai par ģenerāli!
- Idiots esat?
- Vai tā ir obligāta prasība?

***

- Cik čukčas vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Piecus: viens tur spuldzi, pārējie 4 griež galdu!

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā
viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva
nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes
piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mūsu sienas pulkstenis būs jānes labot.
- Kāpēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes,
pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes.

***

Debesīs satiekas divi vīrieši, stāsta kāpēc nomiruši.
Pirmais - Atnāku mājās pec darba, skatos koridorā stāv svešas kurpes un vīriešu mētelis. Sapratu, sievai mīļākais, sāku meklēt. Visus skapjus, stūrus izmeklēju. Nekur nevarēju atrast... satraucos, mani ķēra sirdstrieka un es nomiru.
Otrais - Muļķis tāds, būtu paskatijies ledusskapī, tad mēs abi vēl būtu dzīvi!

Satiekas divas mēslu vaboles. Viena saka:
- Vakar iegāju veikalā - tāda tīrība! Nevienas drupačiņas!
- Nebojā apetīti! Es ēdu!

***

Hakers pārkvalificējās par mācītāju un iesvēta grēcinieku: - Lai palīdz tev F1 un sargā F2. Controla, Alta un svētā Del-a vārdā, lai tā ir, ENTER!

***

Sēž tētis, programmētājs, pie datora. Pie viņa pienāk dēlēns:
- Papu, kādēļ Saulīte katru rītu aust Austrumos, bet riet Rietumos?
- Tu pārbaudīji?
- Jā!
- Labi pārbaudīji?
- Jā!
- Strādā?
- Jā!
- Katru dienu strādā!?
- Jā!
- Tad, dieva dēļ, neko neaiztiec, neko nemaini!