Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (14.10.2020)10

Jūtas.

No sievietes dienasgrāmatas:
"Vakar vakarā es pamanīju, ka mans vīrs uzvedas nedaudz dīvaini. Nākamās dienas vakarā mēs bijām plānojuši paēst vakariņas kādā labā restorānā. Tovakar pārnācu mājās nedaudz vēlāk nekā parasti, jo kopā ar draudzenēm biju iepirkties. Man šķita, ka mans vīrs būs neapmierināts, vai vismaz kaut kā reaģēs uz to, ka pārnācu vēlu. Taču viņš tikai klusēja un neko neteica. ..

Mums nekā neizdevās parunāt, tāpēc ieteicu doties uz kādu klusu un mierīgu vietu, kur kopā atpūsties un pie reizes no sirds izrunāties. Mans vīrs tam piekrita, taču joprojām bija ļoti nerunīgs. Es jautāju, vai noticis kas slikts...Viņš atbildēja, ka viss esot kārtībā. Es apvaicājos, vai jebkādā veidā esmu vainojama pie tā, ka viņš ir tik dusmīgs. Viņš atbildēja, ka neesot dusmīgs, ka tam nav nekāda sakara ar mani un lai es par velti neraizējoties.

Mājupceļā es savam vīram pateicu, ka mīlu viņu. Viņš nedaudz pasmaidīja, bet turpināja braukt tālāk. Es nevarēju saprast - kāpēc viņš man neatbildēja "Es arī tevi ļoti mīlu, dārgā!"? Kad atbraucām atpakaļ mājās, man šķita, ka esmu viņu jau zaudējusi...it īpaši pēc tam, kad viņš atteicās turpināt mūsu romantisko vakaru. Viņš vienkārši apsēdās dīvānā un sāka skatīties televizoru. Tajā brīdī viņš šķita tik tāls un svešs...Man bija gana, un es devos gulēt.

Pēc 15 minūtēm viņš atnāca un apgūlās man blakus gultā. Bet es joprojām jutu, ka viņa domas ir ļoti tālu no manis. Viņš aizmiga. Es sāku raudāt. Nezinu, ko man tālāk darīt. Esmu droša, ka viņš domā par kādu citu sievieti. Mana dzīve ir īsta katastrofa..."

No vīrieša dienasgrāmatas:"Šodien neizdevās iedarbināt moci. Nevaru saprast, kāpēc."

- Kas jāzina studentam? – Viss! – Un kas jāzina laborantam? – Gandrīz viss tas pats, kas studentam. – Un aspirantam? – Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam. – Un docentam? – Kur atrast šo grāmatu. – Un ko tad jāzina profesoram? – Kur atrast docentu.

***

Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram: – Es tikko biju kaķu izstādē. Tur visi bija tādi skaistuļi! Es, protams, mīlu mūsu Murīti, bet salīdzinājumā ar citiem viņš ir pilnīgs ķēms. Vīrs: – Kā es tevi saprotu. Kamēr tu biji izstādē, pa televizoru rādīja konkursu “Mis pasaule”

***

Divi čukčas apmaldās taigā. Staigā, staigā, kamēr viens, gudrākais saka: “Davai, šausim gaisā, varbūt kāds mūs sadzirdēs.” Otrs piekrīt un šauj. Šauj vēlreiz. Nekas nenotiek. Gudrais”saka: “Davai, vēl vienu reizi.” Otrs saka: “Nesanāks, bultas beigušās.”

Londonā biezas miglas laikā viena tūriste apmaldās.Pēkšņi viņa miglā ierauga neskaidru siluetu,kuram izmisumā jautā:
-Kungs,vai jūs nepateiktu kur es eju?
-Uz Temzu.
-Jūs esat pārliecināts?
-Jā.Es tikko no tās izlīdu.

***

Mācītājs iekāpj lidmašīnā un ērti apsēžas. Pēc kāda laiciņa viņš pasauc stjuarti un prasa:
- Cik augstu mēs esam uzlidojuši?
- Apmēram 8000 m virs zemes.
Kādu laiku padomājis mācītājs bailīgi saka:
- Vai mēs nevaram nolaisties zemāk, citādi esmu pārāk tuvu savam šefam?

***

- Kāpēc tu raudi, Jānīt?
- Māte pateica tētim, ka viņš ir zilonis.Tētis atbildēja mammai, ka viņa - zoss.
- Nu un kas?
- Bet ,kas tad esmu es.

Laulāts pāris sēž Turcijas pludmalē. Pēkšņi vīrs jautā sievai:
- Dārgā, vai tu mūsu mincim barību atstāji?
- Man likās, ka tu esi atstājis.
- Nu, redz - kā atvaļinājums, tā kaķi glabājam.

***

- Saulīt?
- Jā, kaķīt?
- Zivtiņa mana, uztaisi brokastis!
- Protams, lācēn!
- Paldies, cālīt!
- Nav par ko, peļuk!
- Es tevi mīlu, mazā!
- Es tevi arī, zaķīt!
- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?!

***

Advokāts uzstājas tiesā: – Tiesneša kungs, ja cilvēkam ir piecpadsmit sodāmības, tad viņš vairs nav noziedznieks.
– Kas tad viņš ir?
– Kolekcionārs.

Pa Rīgu pastaigājas amerikāņu tūrists ar gidu un saka: – Jums te visas ēkas tik mazas! Pie mums, piemēram, šī ēka ir desmit reizes lielāka!
– Pats par sevi saprotams, jo šī ir psihiatriskā slimnīca.

***

– Mīļā, kopš tā brīža, kad iepazinos ar tevi, es nevaru ne ēst, ne dzert, ne smēķēt...
– Tiešām? Tu tik ļoti manī iemīlējies?
– Nē... Vienkārši tam visam man vairs neatliek naudas.

***

Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa pavērtu logu uzjautā:
- Ko dari par 10 latiem?
- Visu!
- Ok, kāp iekšā – palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

***

- Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi?
- Nu… kaut ko no sirds!
- Zini, labāk kaut ko no “Dolce & Gabbana”!

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, – atskan klusa balss no pēdējā sola.

***

Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka:
- Nu? Kā ir būt precētam?
- Zini pagalam slikti… dzert nedrīkst, pīpēt nedrīkst.. vēlu nākt mājās nedrīkst…
- Traki! Nožēlo?
- Nožēlot arī nedrīkst.

***

Agrs rīts. Psihenē atskan telefona zvans:
- Sakiet, lūdzu, vai cilvēks, kurš pussešos no rīta skaļi pūš tauri, lai pamodinātu simts cilvēkus, ir normāls?
- Nu, vispār nē, nosauciet adresi.
- Lūdzu – Zaļā iela 5, Centrālā armijas daļa, kazarma Nr.3!

Ginekologs pacientei:
- Ar cik vīriešiem jums ir bijušas dzimumattiecības?
- Hmm… Ar pieciem vai sešiem…
- Nav jau nemaz tik daudz.
- Jā… Kaut kāda neizdevusies nedēļa.

***

Lido krīze pāri ASV un priecājās: “Vai, kur feini te pastrādāju!!!”
Lido pāri Latvijai: “Bļin, kas te, pie velna, pirms manis ir plosījies?

***

Skolotājs jautā Jānītim: «ja tavs tēvs janvāri paņem bezprocentu kredītu 300 latu un apņemas katru mēnesi atdot 30 latu, cik viņš būs vēl parādā jūlijā?"
"300 latu", ātri atbild Jānītis.
"Tu taču nemaz neproti rēķināt", sašutis izsaucas skolotājs.
"Oh, skolotāja kungs!" Jānītis smaidīdams atbild, "rēķināt es protu gan, bet jūs nepazīstat manu tēvu!"

***

Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1.ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam.

Sarunājas divi draugi.
– Ko tu teiksi, ja satiksi sievieti, kura tev visu piedos, būs vislabākā un būs par tevi sajūsmā?
– Čau, mammuci!

***

Vīrs negaidīti atgriežas mājās no komandējuma. Sieva viņam pārmet:
– Tu mani vairs nemīli!
– Kāpēc tu tā domā, dārgā?
– Agrāk, kad tu atgriezies mājās, tu vispirms ieskatījies visos skapjos… Bet tagad tikai ledusskapī – vai tur ir alus!

***

Nākamajā dienā pēc svinīgām vakariņām par godu firmas jubilejai direktors izsauc pie sevis Kalniņu un bargi saka: – Dzirdēju, ka jūs pagājušajā naktī esot klenderējis pa pilsētas ielām, stumjot ķerru. Uzskatu, ka šāda rīcība var ietekmēt mūsu solīdās firmas labo slavu!
– Protams, šef, jums taisnība. Bet lieta tā, ka bija jau tik vēls, un es nebiju pārliecināts, vai jūs pats saviem spēkiem atradīsiet taksometru.