Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (14.10.2020)10

Mūsdienu cilvēka lūgšana:
"Dievs, Tu esi pieņēmis manu mīļāko aktieri Kārli Sebri!
Es to pieņemu un ar to samierinos...
Dievs, Tu esi pieņēmis manu mīļāko dziedātāju Frediju Merkūriju!
Es to pieņemu un ar to samierinos...
Dievs, es gribētu Tev darīt ko zināmu. Mani mīļākie politiķi ir..."

***

Kāds vīrs taisās stāties partijā un kandidēt vēlēšanās.
Viņa draugs saka: "Klau, tur taču korupcija! Vai domā, ka varēsi ar to cīnīties?"
Vīrs: "Nē, es negribu cīnīties. Es gribu tur piedalīties!"

***

Mūsdienu jaunatne tik spocīgi ģērbjas, ka riebjas pat skatīties. Piemēram, šis zēns līdzinās putnubiedēklim.
- Tā ir mana meita.
- Atvainojiet! Es nezināju, ka esat viņas tēvs.
- Nē, esmu viņas māte!

Psihiatriskās slimnīcas galvenais ārsts iepazīstina jauno kolēģi ar darba vietu. Galvenais ārsts atver vienas palātas durvis un paziņo: – Šeit atrodas mūsu autobraucēji.
– Bet kāpēc te neviena nav?
– Viņi visi ir zem gultām un remontē.

***

Pļāpā trīs draudzenes. Viena saka:
– Vīrs man nopirka televizoru un mūzikas centru. Sēžu mājās, nekur nav jāiet.
– Bet man vīrs nopirka mājas kino. Ieslēdzu un izklaidējos. Un ko tev nopirka?
– Man neko nenopirka. Pateica, ka ar mani vēl varot iet uz kino un teātri.

***

Blondīne, saņēmusi milzīgu rēķinu, sāk kliegt uz savu zobārstu: – Esmu šokā! Tas ir trīsreiz lielāks nekā iepriekš!
– Jā, es zinu. Jūs kliedzāt tik skaļi, ka aizbaidījāt divus mūsu pacientus.

***

Skolotāja jautā Pēterītim: – Pēterīt, kāpēc tev diktātā ir tādas pašas kļūdas kā tavai blakussēdētājai Baibiņai?
– Bet mums taču ir viena un tā pati skolotāja!

Medībās.
– Uz ko jūs šāvāt?
– Uz alni.
– Kad sapratāt savu kļūdu?
– Kad alnis sāka šaut pretī.

***

Zviedrijā brauc pa ceļa labo pusi, Lielbritānijā – pa kreiso pusi, bet Latvijā – tur, kur nav bedru.

***

Puikām bērnībā patīk mašīnas, meitenēm – lelles. Pieaugušiem ir otrādi - puišiem patīk lelles, meitenēm – mašīnas.

***

Boss padotajam:
- Jūs jau piekto dienu pēc kārtas kavējat darbu! Kādi secinājumi, pēc jūsu domām, man būtu jāizdara?
-Ka šodien piektdiena!

***

Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Paturiet, lūdzu, mani aiz rokas, tā es jutīšos drošāk.

- Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
- Parādiet.
- Iedodiet man 200 gramus konjaka un skābu gurķi.
- O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti. Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
- O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
- Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu, esmu jau piedzēries.
- Pie velna griestus! Galvenais, parādi, kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi.

***

- Tā, pacient, nāciet šurp...Medmāsa atkal par jums sūdzējās! Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā?
- Nu, es, velns parāvis, nu, es nezinu...Vispār man patīk!
- Redziet, viņam patīkot! Bet tevis dēļ medmāsai atkal visu nakti nebija kur atgulties!

***

Vīrietis ienāk apavu veikalā un jautā: – Sakiet, vai jums ir krokodila zābaki?
– Protams. Kāds izmērs ir jūsu krokodilam?

Vecis prāto: ''Esmu ideāls vīrs. Nedzeru, nesmēķēju, nekrāpju sievu, apkārt nevazājos, eju gulēt precīzi desmitos. Bet viss mainīsies, kad iznākšu no cietuma...''

***

Trešās klases skolniekam audzinātājs ieraksta dienasgrāmatā sūdzību vecākiem: "Jūsu dēls uz tāfeles uzzīmēja mušu – tik reālu, ka, cenšoties to nosist, salauzu roku!"
Otrā dienā skolotājs lasa atbildi: ''Tas nav nekas, kad es iegāju vannā un tur ieraudzīju krokodilu...
Un pēc tam vienas durvis...''

***

– Dēliņ, beidz skatīties hokeju! Palūdz Dieviņu un ej gulēt.
– Mammmu, vai tu nesaproti?! Dieviņu nedrīkst traucēt pašā hokeja spēles vidū!

***

Vīrietis ienāk apavu veikalā un jautā: – Sakiet, vai jums ir krokodila zābaki?
– Protams. Kāds izmērs ir jūsu krokodilam?

Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek
nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu, cik var par līķi ņirgāties?!"

***

Ja tu nedzer, nesmēķē un tev nepatīk jautra kompānija,nodzīvosi līdz 100 gadiem. Jo, ja cilvēks ir idiots, tad tas ir uz ilgu laiku!

***

Slimnīcā tiek ievests skolotājs ar milzīgiem ķermeņa apdegumiem. Pēc operācijas viņu ievieto palātā, un kāds cits slimnieks jautā:
- Laikam jau autoavārija?
- Nē, drukas kļūda ķīmijas grāmatā.

***

Policists apstādina auto par ātruma pārkāpšanu un lūdz vadītājai uzradīt dokumentus.
Viņa (nervozi):
- Jūs, policistus, nekādi neizprast! Vakar atņēmāt man tiesības, bet šodien gribat, lai es jums tās parādītu!

Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni?
-Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!.

***

- Tēti, tēti pastāsti pasaku!
- Nu, klausies, dēliņ: rīt mājās atnākšu skaidrā, mammai nopirkšu puķes, tev riteni.

***

Mežā blakus aug baravika un mušmire. Mušmire sadzirdējusi, ka sēņotājs nāk, saka baravikai: "Nu, nu, redzēs kam tagad ar nazīti pa rīklīti”, baravika atbild: “Nezinu, kam ar nazīti pa rīklīti, bet točna zinu kam ar kājiņu pa purniņu!”

***

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi – “tankš!” zvirbulis tieši pa ķiveri. Puisim paliek mazā lopiņa žēl, apstājas, iestūķē jamo jakas kabatā un aizved mājās. Tur sameklē putnam nesen pie tēviem aizgājušo kāmīša būri, ieliek bļodiņu ar ūdeni, paber maizes drupačas un pievieno pašu komatozo dzīvnieku. Tad ieņem kādu bairīti (nu labi dažus) un liekas uz auss. Pēc brīža attopas zvirbulis, paskatās apkārt un sāk pie sevis purpināt: Tā… un kur es esmu… restes… ūdens bļoda… sausa maize… Ārprāc! Es esmu nogalinājis motociklistu!

Rīdzinieks ieiet Viļānu veikalā un prasa:
- Šņabi, lūdzu!
- Vīnu?
- Nē, šņabi!
- Vīnu?
- Nu, nē, šņabi!
- Nu, es prasu vīnu vai divus?

***

Māte: Kā saka govs ?
Meitiņa: muū.
Māte: Bet kā saka zelta zivtiņa ?
Meitiņa: jūsu kontā ir 0 lati un 0 santīmi.

***

Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
īsais - nu!
garais – nu, tad!
pavisam garais – nu, tad, nu!
supergarais – nu, tad, par to pašu!”

***

Policists aptur automašīnu, kurā bez vadītāja sēž vēl 2 pasažieri.
Policists:
- Jūs esat pirmais šoferis, kas šajā vietā ievērojis visus satiksmes noteikumus, jums pienākas prēmija 50 Ls.
Vadītājs:
- Un es jau sabijos, ka tiesības prasīs, gi, gi, man tās nav.
Policists:
- Kā, jūs braucat bez tiesībām?
1. pasažieris:
- Ko tu Jāni izmuldējies, nevajadzēja tev to otro polšu dzert, būtu pratis turēt muti par tiesībām.
Policists:
- Ko, un vēl arī dzēris!!!
2. pasažieris:
- Nu, ja, man jau likās – ar zagtu autiņu tālu netiksim