Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (10.10.2020)9

Anglis vēršas savas valsts vēstbiecībā Izraēlā:

- Mūsu ceļojuma laikā nomira mana sievasmāte. Mums gan nebija nekādas siltās attiecības, tomēr žēl... Sakiet, ko man darīt - apglabāt šeit vai vest uz Angliju?
- Domāju, jums vajadzētu viņu vest uz Angliju!
- Jā, bet par pārvešanu man prasa 3000 mārciņu, kamēr par apglabāšanu šeit - tikai 500.
- Tomēr vediet. Mums te pirms kāda laika bija gadījums, kad cilvēku apglabāja, bet viņš pēc trim dienām uzcēlās augšā. Jums to vajag?

***

Mazais Pēterītis čurā gultā viņu aizved uz slimnīcu, bet tur saka, ka vajagot pie psihologa vest.
Kādu laiku pēc psihologa apmeklējuma pie Pēterīša atbrauc vecmāmiņa un jautā:
-Pēterīt, vai tu čurā vēl gultā?
-Jā, bet tagad es ar to lepojos!

Māte jautā dēlam:
- uz plaukta pieliekamajā stāvēja 2 tortes gabaliņi. tagad tur palicis tikai viens. vai vari man to paskaidrot?
- protams. bija tumšs un es otru gabalu nepamanīju.

***

Pludmalē.
- Sakiet, vai tas ir jūsu dēls, kas manā peldcepuē ber smiltis?
- Nē, manējais ir tas, kas pārbauda,vai jūsu radio skan arī zem ūdens!

***

Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Pēterītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Pēterīt, kas būsi?
"Es būšu seksologs. "
"Kā tā?"
Pēterīts pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?"
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. "
"Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu. "

Mazais Jānītis uzzinājis, ka Ieva radīta no Ādama ribas.
Kādu dienu viņš pieskrien pie mātes, taustīdams sānus:
- Mammu, man šeit sāp! Lakam dabūšu sievu!

***

Tēti, tēti, kādēļ mēness ir lielāks par zvaigznēm?
- Velns viņu zina...
- Bet kāpēc saule ir tik spoža???
- Nu velns viņu zina...
- Tēti, varbūt tu esi noguris?
- Nē nē, prasi man visu, dēliņ. Kurš tad tev vēl visu izskaidros?

***

Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Pēterītim:
- Vai tu man varētu paskaidrot, kāpēc sacerējums, kuru tu man nodevi vakar,
vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
- Kas tur tāds dīvains, skolotāj? Mums ir viena māsa.

Kādu skolnieku vienmēr pieķer pie oalaidnībām. Viņš vienmēr palaidnībās
atzinies, jo tad ticis mīkstināts viņa sods. Stundās viņš nodarbojies ar blakus
lietām. Reiz skolotājs jautājis:
-Kas radījis pasauli?
Neviens nav zinājis. Beidzot skolotājs palicis dusmīgs:
-Vai neviens nezina?
Palaidnis piecēlies un teicis:
- Es. Es nekad vairs tā nedarīšu!

***

Sakiet, skolotāj, vai cilvēku var sodīt par to, ko viņš nav izdarījis?
-Protams, ka nevar.
-Vai cik labi! Es neesmu sagatavojis stundas!

***

Pēc vairākiem gadiem satiekas divi bijušie klasesbiebri un atceras skolas
laiku.
-Kārli, vai tu zini, Jānis tagad ir spējīgs teātra kritiķis!
-Es nemaz nebrīnos, jau skolā viņš bija lielākais teātra ienaidnieks, - atsaka
Kārlis.

Skolotājs ķīmijas stundā jautā Jānītim:
-Kas notiktu ar zeltu, ja to atstātu brīvā gaisā?
-Tas tiktu nozagts, - atbild Jānītis.

***

Lūdzu skolotāj, vai sist un slānīt ir viens un tas pats?
-Jā, un tad?
-Pulkstenis nupat noslānīja divus.

***

Sanākuši pirmās klases skolēni. Skolotājs viņiem stāsta:
-Ja kāds kaut ko vēlas, vienmēr jāpaceļ roka.
Tiklīdz tas pateikts, kāds no mazajiem paceļ roku.
-Ko tu gribi teikt? ? Jautā skolotāja.
-Neko. Es tikai gribēju pārbaudīt, vai sistēma tiešām darbojas - atbild
skolēns.

Kāds puika aizelsies pie policista, kas stāv uz stūra.
-Ātrāk, ātrāk uz skolu! Mēs varam nokavēt.
-bet kas noticies? ? kārtībnieks jautā.
-Matemātikas skolotājs savu auto automašīnu nolicis neatļautā vietā!

***

Redz, kur tu esi! Mēs ar māti visus bordeļus pārmeklējām, bet viņa vēl
aizvien smilšu kastē sēž!

***

Tēvs jautā dēlam:
- Kādas sekmes skolā?
- Lieliskas! Kontrakts ar piekto klasi pagarināts vēl par gadu!

***

Skolotāja jautā Pēterītim:
- Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
- Mans vecākais brālis saslima.
- Kāds tam sakars ar tevi?
- Es vizinājos ar viņa velosipēdu.

Sieva vakarā saka vīram:
- Dzīve tomēr ir netaisna - katru dienu man jātaisa ēst.
Vīrs, piekrītoši mājot ar galvu, atbild:
- Tev taisnība, dzīve ir ļoti netaisna - man katru dienu jāēd tas, ko tu esi pagatavojusi.

***

Precējusies meita žēlojas savam tēvam:
- Tēti, tu iedomājies, vīrs mani krāpj! Tēti, ko tagad darīt?
Tēvs līdzjūtīgi noskatās uz savu meitu un saka:
- Labāk to pajautā mammai, viņai lielāka pieredze šādos jautājumos!

***

Māte jautā meitai:
- Kāds ir tavs jaunais puisis? Kārtīgs un godīgs?
- Bet protams, mammu! Viņš ir gādīgs, nepīpē, nedzer, viņam ir burvīga sieva un trīs labi audzināti bērneļi.

***

Divas blondīnes devās ceļojumā. Tuvojoties naktij, viņas izlēma, ka jāuzceļ telts. Viena blondīne saka:
- Telts jāceļ pašā lielceļa malā.
- Tu ko, stulba? To vajag celt pašā ceļa vidū: tur ir daudz līdzenāks.
Tā arī abas gudrinieces izdarīja. Nākamajā rītā viņas pamostas un, izgājušas no telts, ierauga, ka lielceļa malā apgāzusies smagā automašīna.
- Tu redzi?! Ja mēs telti uzceltu tur, kur tu teici, viņš mūs būtu saspiedis!

- Kāpēc policisti visur iet divatā?
- Tāpēc, ka viens prot nedaudz lasīt, bet otrs - nedaudz rakstīt.

***

- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.

***

- Vai jūs atceraties, kāpēc uz policijas mašīnām ir pelēka svītra?
- Tāpēc, lai vieglāk varētu atrast durvju rokturi.
- Bet kāpēc policisti, atbraucot uz savu posteni, ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē nav šādas svītras!

***

No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu.