Vasala tauta piektdienā. Atvēri asortus, paldies tev. Feinu dieniņu un labu noskaņojumu. bet atceries gan, COVIDS slepeni apkārt klīst, piesardzība jāievēro. 
*********
Cilvēka dzīve īsti sākas kopš tā brīža, kad viņš sāk pārdomāt savu rīcību un atbildēt par to.
(Astafjevs)
**********
Te vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903895
🍷🍹🍷🍹🍝🍹🍷🍹🍷
Pastāstiet vēl !
Dzīve ir izdevusies , kad grēksūdzē mācītājs saka : Pastāstiet vēl !
***
Krūtis - ...
... - ļoti jaudīgs sieviešu ierocis. Podziņa aizpogāta - vīrieša smadzenes ieslēdzas, atpogāta - izslēdzas.
***
Piedāvājums.
Nav vīriešu, kuri grib tikai seksu. Ir sievietes, kuras neko citu nespēj piedāvāt.
Cik romantiski !
Pārītis laivā ... - Mīļais , cik romantiski ! - Izbeidz , te tev nav nekāds Titāniks , labāk padod tārpu.
***
Latvijas pasts .
Sakaraa ar pandemiju , pastnieki paariet uz darbu no majaam . Vini lasiis juusu veestules un zvaniis jums , ja kas svariigs .
***
Mērs.
Es savu alkohola mēru zinu - ja nokrītu, tātad vairs nedzeru.
Armijā: lec ar izpletni čukča aukliņa noplīst izpletnis neatveras. redz lido garām cits čukča: ei brāl! ko darīt izpletnis neatveras? otrs: nomierinies tās ir tikai mācības!
***
Dāma, kura ietur dietu, iet garām ledusskapim un pati sev saka:
- Nu, vai man ir gribasspēks? Protams, ka ir!
Un dāma droši paiet garām ledusskapim. Pēc desmit minūtēm apmierināta apstiprina:
- Man tomēr ir gribasspēks! Esmu vienkārši malacis!
Un atgriežas pie ledusskapja.
***
Tramvajā:
- Fui, jūs esat piedzēries vīrietis! Vienkārš pretīgi piedzēries!
- Es ta rīt atkal būšu skaidrā, bet jūs esat nobarojusies. Vienkārši pretīgi nobarojusies!
Gavējoša foto modele sūdz grēkus.
- Svēto Tēv, esmu grēkojusi: vairākas reizes dienā skatos spogulī un redzu, cik esmu skaista.
- Turpini, mans bērns. Tas nav grēks. Tie ir tikai maldi.
***
- Mans suns visu laiku skraida pakaļ Audi markas autiņiem...
- Nu un kas tad tur tāds? Visi suņi tā dara.
- Bet viņš tās atnes un ierok dārzā.
***
Divi igauņi sēž virtuvē pie tējas tases. Stāvu augstāk dzirdamas lamas, kliedzieni, plīstošu trauku troksnis, vaimanas. Viens igaunis paklausās, paklausās, saka otram: "Redzi nu, pie kā noved šīs jauktās laulības..." – un maigi noglāsta otra igauņa roku.
4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsmērējas pa sienām! Otrais lādē vienu patronu, liek stroķi pie deniņiem...BAX! Gar zemi. Tas pats ar trešo un ceturto. Piektais arī ielādē patronu, pieliek pie deniņiem stroķi, palūkojas uz četriem beigtajiem un domīgi ar sevi runā: - Jocīgi, vai tad krievu ruleti ar "TT" spēlē?. Un domīgs izšauj.
***
Brauc igaunis ar auto pa vientuļu meža ceļu, pēkšņi ceļmalā ierauga guļam tumšu, nelielu priekšmetu. Puisis aptur savu auto un izkāpj, lai aplūkotu šo priekšmetu. Izrādās, ka tā ir beigta vārna. Igaunis nosaka : "Varbūt noderēs."
Pēc gada, pa to pašu vientuļo ceļu brauc tas pats igaunis ar to pašu auto.
Viņs apstājas un izkāpj tajā pašā vietā, kur pirms gada. Viņam rokās beigtā vārna."Nenoderēja," nosaka igaunis un noliek vārnu atpakaļ.
Čukča tēvs pirms nāves stāsta dēlam - Atceries dēls trīs lietas. Cieni savu māti, rūpējies par ziemeļbriežiem, un, pats galvenais, vienmēr aizstāvi igauņus.Dēls neizpratnē - Bet kāpēc ta igauņus ir jāaizstāv?
- Atceries, dēliņ, kad nomirs pēdējais igaunis, mēs būsim muļķākā tauta zemes virsū!
***
Sēž divi igauņi pļavā un sarunājas.
"Klauties Toivo vai mums ir pretinde plet čūsku kodieniem?"
"L-l-aikam nau, a k-kāpet tu tā jautā?"
"Tur tālumā lien čūska"
***
Sēž upes krastā divi piedzērušies igauņi. Piebrauc biznesmenis ar džipu un prasa, kur ir upes brasls, lai varētu pārbraukt pāri. Tie atbild: - tepat, kādus 10 m lejup. Jaunkrievs kā brauc, tā džips zem ūdens. Tas noskaities izpeld un metas virsū igauņiem. Bet igauņi murmulē: - Dīvaini, pirms 20 min. te divas pīles ar kājām pārgāja pāri, viņām bija knapi līdz vēderam.
- Oficiant, vai varētu vēl mazliet pacepināt šīs paipalas?
- Vai tad tās ir slikti izceptas?
- Es nezinu, bet tās izrij visus manus salātus!
***
Apmeklētājs sūdzas oficiantam, ka krabju salātos nav krabju.
Oficiants nedaudz apdomājas, saka:
- Vai tad itāļu salātos ir itāļi?
***
Restorānā apmeklētājs pēta ēdienkarti un izvaicā viesmīli:
- Ko Jūs man ieteiktu?
- Diemžēl mums ir tikai karbonāde.
- Bet te taču ir minēti vismaz divdesmit dažādi ēdieni!
- Tas ir apetītes ierosināšanai..
Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz letes prasīto.
Pēc 5 minūtēm vīrs atkal saka: ”Nu dodiet vēl brendiju 200 un gurķīšu, nu kamēr vēl nav sācies.”. Bārmenis aizdomājas, bet neko nejautājot uzliek uz letes pasūtījumu.
Pēc 10 minūtēm vīrs atkal pasūta: “Man lūdzu 300 gramus viskija un labāku uzkodu, ja jau vēl nav sācies!”.
Oficiants ar aizdomām, neizturot: “Bet nauda jums ir, ko par to visu samaksāt?”.
Vīrs, sadrūmst: “Nu vot, sākās.”.
***
Vīrs ar sievu restorānā ēd vakariņas. Maksājot oficiantam par maltīti, vīrs saka: ”Bet tējasnaudas vietā mana sieva palīdzēs novākt traukus.”.
***
Pēc ļoti trakas uzdzīvošanas vīrs pārrodas mājās, visai saguris. Liekoties gultā, viņš dzird virtuvē sievu runājam pa telefonu: “Vai ieroču veikals? Man lūdzu vajadzētu 35 kalibra revolveri ar pilnu aptveri. Uz kādu vārdu? Uz atraitnes Bērziņas vārdu lūdzu!”.
Ienāk restorānā apmeklētājs. Izpētījis ēdienkarti, tas saka oficiantam: “Man lūdzu sivēnu, bet viņam jābūt netreknam, mazliet sālītam, bet ne sāļam. Tas nedrīkst būt pārāk ciets, bet arī ne pārāk mīksts. Un, protams, tas nedrīkst būt piededzis, bet arī ne pārāk negrauzdīgs.
Oficiants pēc mirkļa, it kā cenšoties visu atcerēties: “Bet kāda asinsgrupa nepieciešama? “.
***
Apmeklētājs: “Es, protams, atvainojos, bet kādēļ parasti šajā zupā bijuši divi gabaliņi, bet tagad viens?”.
Oficiants apskata šķīvi: “Oi, atvainojos – laikam pavārs aizmirsis to sagriezt!”.
***
Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs. Viss kā nākas- kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi... Blakus uz ledus mētājas pižiks. Viena auss no aukstuma kļuvusi balta, otra- zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā:
-Tu ko, pilnīgi apsaldējies? Uzvelc taču cepuri!
-Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis- tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, a es nedzirdēju.
Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi, te viņu aptur ceļu policija un jautā:
-Kur tad dodamies?
-Uz copi. - atbild makšķernieks.
Ceļu policists:" Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi."
Makšķernieks:" Es arī domāju ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa krūmiem."
***
Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga.
Students:" Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?"
Pārdevēja:" Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi."
Students:" Kāpēc tā smird?"
Pārdevēja:" Jūs sevi kontrolējat, kad guļat?"
***
Reiz dzīvoja vecītis- zvejnieks. Ļoti nabadzīgs, mazā būdiņā pie jūras. Kādu dienu viņš iekāpa savā laiviņā, izbrauca jūrā, izmeta tīklus un dzīvoja kā muļķis bez tīkliem!
