Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (08.10.2020)5

Melnā maģija.

Kādai kundzītei vīrs nodarbojies ar melno maģiju. Guļot uz nāves gultas, viņš sievai piedraudējis:
- Ja tu mani piekrāpsi kaut pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu!
Vīrs aizgājis tajā saulē, bet sievai ik pēc laiciņa atkal cits. Viens, otrs, trešais... Draudzene jautā:
- Vai tu tiešām nebaidies? Melnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies. Un nožņaugs.
- Lai mēģina vesels. Es viņu apglabāju uz vēdera.

***

Ieteikums vīrietim, kurš meklē otru pusīti:
"Ja tev ir maza virtuve-meklē slaidu sievu,bet,ja tev vajag aizpildīt vietu lielā virtuvē,skaties uz tām mīkstajām."

***

Reiz dzīvoja sieviete vārdā Ilga Bauda. Tā apprecējās ar Jāni Stāvus un nolēma paturēt abus uzvārdus. Par rezultātu spriediet paši!

Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm:
Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni.
Sieviešu krūtis savukārt domātas bērniem, bet itin bieži un labprāt ar tām spēlējas pieaugušie.

***

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!

Policijas iecirknī ieskrien aizelsies vīrietis:
- Lūdzu, arestējiet mani, es iesitu sievai!
- Vai viņa mirusi?
- Nē, pat skrambas nav.
- Tad jau nieki vien. Varat iet!
- Ne par ko, viņa ir tepat aiz durvīm!

***

Viena blondīne žēlojas otrai:- Eh, kā man neiet: piektais vīrs - un atkal ragnesis.

***

Viens stāsta draugam:
- Atgriežos ātrāk no komandējuma, ieskrienu dzīvoklī: skapis - tukšs, zem gultas - tukšs, ledusskapis - tukšs.
- Un ko sieva par to?
- Nav man sievas. Dzīvokli apzaga.

Vīrs vakarā atnāk mājās skaļi un rupji lamādamies. Sieva:
- kas noticis?
- Ben Ladens ir maita
- dārgais, nenervozē. Izstāsti kas noticis!
- atnāku uz darbu, uz galda stāv aploksne. Atveru - un tur balts pulveris...
Sieva šausmās:
- sibīrijas mēris?
- nē, triperis.

***

Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta:
- Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gultas, otru atslienu pret skapi, lai izveidojas tāds 45 grādu slīpums. Tad es pats lienu uz skapja un šļūcu lejā, bet sieva ar ieplestām kājām jau gaida...
Otrā dienā draugs zvana:
- Paklau, pateikt, lai es atslēdziņu no durvīm izņemu, nevarēji?

***

Zini, kopš esam iepazinušies, es nevaru ne ēst, ne dzert, ne dzert, ne smēķēt...
- Tu ko, tik ļoti esi ieķēries manī?
- Nu nē, vienkārši nauda beidzās.

et Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā:
-Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
- A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
- Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
- Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežās un iet projām.
Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
-Ņņņauka!

***

Sieva vīram:
- Vai tevi nemaz neinteresē kāpēc es raudu?
- Interesē, bet naudas man tāpat nav!

***

Jaunā krieva jaunā sieva taisnojas:
- Tu zini, es nolēmu ieiet pirmajā veikalā, kas pagadījās ceļā. Tas bija "Jaguar" salons, un man bija neērti nākt laukā bez pirkuma!

Sievai prasa:
- Cik Jūs sverat?
- 60 kilogramus un kādu nieku!
- Un cik simtus sver tas nieks?

***

Kāzas norit pilnā sparā, bet pēkšņi kāds no visiem paņem mikrofonu
un paziņo:
- Cienījamie kāzu viesi, es lūgšu mirkli uzmanības!
Visi apklust, bet viņš ar smaidu uz lūpām tupina:
- Tagad. Es vēlos. Lai līgava. Visu klātbūtnē...man uztaisa minetu!
Zālē kapa klusums, viesi – mēmi. Un tad lēnām, zobus griezdams, kājās ceļas līgavainis, bet viesis sauc:
- Nē, nē, nevis līgavainis, bet tieši līgava!

***

Vakar man bija neaizmirstams seksuālais vakars... Viņa sarkanā apakšveļā zīda gultā un es pretējās mājas logā ar binokli.

Ēriks mammai:
"Ja tu gribētu uzzināt, ko es bērnībā darīju,tad tev vispirms būtu jānopērk un jānoliek blakus matu krāsa."

***

Vispirms atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāva iedzert.Tad atnāk La-Lā un tev gribas dziedāt.Tad atnāk Po un tev viss ir pofig un tu atrubies pie tualetes poda.Nedod Dievs, kamēr tu tusē ar Po,pie tevis atnāks Dipsijs 🙂

***

Ienāk milzīgā universālveikalā aklais ar nūju un sunīti. Vinš nostājas veikala vidū, paķer sunīti aiz astes un sāk to pa gaisu griezt riņķī, izbrīnītajiem pircējiem paskaidrojot: "Ko brīnāties - vienkārši apskatos visapkārt."

Meitene veikalā iepērkas - pērk 1 piena paku, 1 jogurtu, 1 vienreizlietojamo trauku komplektu, 1 zobu pastas tūbiņu, 1 zobu birstīti... Kasieris, jauns puisis, skatās uz to visu un saka:
- Tu laikam viena pati dzīvo...
Meitene (koķetējot):
- Jā! Kā tu uzminēji?
- Tev purns neglīts, kā ar ķieģeli dauzīts!

***

Viens ziņkārīgais jautā garāmgājējam ar suni:
- Ai, cik skaists sunītis. Kas tā par sugu?
- Policijas suns
- Nu, nemaz neizskatās...
- Bet viņam nemaz nevajag. Viņš ir no slepenpolicijas.

***

Sarunājas divi šoferi:
- Vakar nopirku jaunu antiradaru!
- Un kā ir?
- 300 metrus pirms policijas posteņa tas sāk īdēt "sagatavo naudu, sagatavo naudu"!