Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (03.10.2020)14

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais. P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.

Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā.
Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete".
"Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.

***

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku.
Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību?
- Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas.

Čepajevam jādodas uz ilgāku laiku komandējumā. Viņš uztraucas, ka Aņka nebūs viņam uzticīga. Beidzot izlemj, ieliks Aņkai tur peļu lamatas. Atbraucis no komandējuma, Čepajevs sasauc savu pulku un pavēl visiem bikses nolaist. Uzreiz rezultāts redzams - citam skrambas uz daikta, citam zilumi, vienīgi Peķkam viss vesels Čepajevs priecīgs apskauj Peķku : -Peķka, mans īstais draugs! Nu pastāsti, kā tu spēji atsacīties no Aņkas valdzinājumiem!?
- Eh... ee..a... a... Peķka mēģina stāstīt.

***

Skolotāja jautā: pasakiet teikumu ar tātad!
Anniņa: Tētis paņem portfeli, uzģēbj mēteli ... tātad viņš iet uz darbu.
Pēterītis: Mamma paņem tīkliņu, maciņu ... tātad viņa iet uz tirgu.
Skolotāja: nu ko jūs visi ... mamma, tētis. Stāstiet ko interesantāku!
Jānītis : man ir māsa, pie viņas nāk klavierskolotājs. Es reiz skatos pa atslēgas caurumu. Māsa
novelk bikses, klavierskolotājs novelk bikses ... tātad viņi gribēja piekakāt klavieres.

Bagāta sieviete iepērkas dārgā veikalā. Pienāk ubags un saka: "Es neesmu jau četras dienas ēdis!"
Seviete atsaka: - "Kaut man būtu jūsu gribasspēks!".

***

Ēdienkarte virsnieku ēdnīcā:
Dienas piedāvājums - gaļas salāti "Sapiera kļūda"

***

-Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
-Ar ko?
-Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu.

Nāve pie mums atnāk melnā un ar izskapti...
Pie mušām tā atnāk trusenēs un ar avīzi.

***

Krokodīls Gena griež Čeburaškam matus:
-Tev ausis vajag?
-Jā
-Nu tad, še turi!

***

Uz ceļa satiekas akls trusītis un akla čūska. Čūska aptausta trusīti un saka:
-Tu esi mīksts un pūkains un tev ir atkārušās ausis. Tu noteikti esi trusītis.
Trusītis aptausta čūsku un saka:
-Tu esi gļotains, mazām actiņām un ložņā. Tu noteikti esi jurists

Iet pa mežu zaķīts un redz - vilks piedzēries guļ, vajag kaut kā apčakarēt.
Paņem resnu sprunguli un iebāž vilkam pakaļā.
Nākamjā dienā zaķis laipni prasa vilkam: "Nu, kā vakar gāja?"
Vilks: "šausmīgi, iedomājies, šodien no rīta gāju pakakāt un izkakāju mugurkaulu!!! Bet tas vēl nav trakākais... pagāja vēl stunda, kamēr to atpakaļ dabūju!

***

- Kas ir neredzams un smaržo pēc burkāniem?
- Truša pirdiens.

***

Kādā bārā ierāpo gliemezis, bet viesmīlis ar kāju izsper to ārā, sakot, ka gliemežus šeit neapkalpo. Pēc gada tas pats gliemezis ierāpo tai pašā bārā un vaicā: "Vai drīkstu zināt, kāpēc tāda attieksme pret gliemežiem?"

- Uzmini mīklu: ’’zaļš, bet tajā pašā laikā arī zils," teica krokodīls Gena, maigi pieskaroties Čeburaškas vaidziņam.

***

Satiekas divas ērces, viena resna, otra pavisam vāja. Uz resnās jautājumu, kāpēc šī tik vāja, otra ērce atbild: - Es motociklista bārdā biju ieperinājusies. Braucot vienmēr tāds pretvējš, ka man visi spēki turoties izsīkuši. Resnā ērce dod padomu: Tu ej uz to krodziņu, uzlien uz krēsla un gaidi. Kad kāds tur apsēdīsies, ielien biksītēs.
Pēc nedēļas abas atkal satiekās. Pirmā vēl resnāka, otra vēl vājāka.
Resnā vaicā: Vai tu manam padomam neklausīji?
-Ka nu ne, darīju kā tu liki. Gaidīju krogā uz krēsla, uz tā kāds uzsēdās, es ielīdu biksītēs un tik sātīgi pieēdos, ka tur arī aizmigu. Kad pamodos, nezinu kā, biju atkal tā motociklista bārdā.

***

Policists aptur smago automašīnu un saka vadītājam: Es jums jau septīto reizi aizrādu, ka jums krava birst laukā!
- Un es jums jau septīto reizi skaidroju, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!, atcērt vadītājs.

Vecāka kundze aiziet pie ārsta un sūdzas, ka viņas vīrs vairs neesot seksuāli aktīvs.
Ārsts vaicā, vai viņi jau viagru mēģinājuši.
- Nē, mans vīrs pat aspirīnu nelieto.
- Tad jums viagru vīram slepeni jāiedod, piemēram kafijā.
Pēc pāris dienām kundze atkal ierodas un vaicā, kādas velna drapes ārsts viņas vīram iesmērējis.
- Vai tad zāles neiedarbojas?
- Un kā vēl! Vispirms viņš pielēca stāvus, tad nometa nost visu no galda, norāva sev drēbes, norāva man drēbes, un turpat uz galda paņēma mani priekšā.
- Un? Vai nebija labi?
- Tas bija labākais sekss visā kopdzīves laikā, bet uz McDonald mēs vairs nedrīkstam iet.

***

Piedzēries bomzis klīst gar miskastēm un meklē ko ēdamu. Viņš atver vienu gružkasti, kurā iemests spogulis, ierauga savu attēlu, nobīstas, nodomā, ka tur līķis un informē policiju. Atbrauc policisti, viens liecās gružkastē skatīties, ierauga savu attēlu spogulī un sauc pārējiem: Ej, līķis ir viens no mūsējiem!

***

Mazs puisēns sēž smilšu kastē un mīca suņa sūdus. To ierauga garāmejošais pastnieks un vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus, atbild puisēns.
Pastniekam šī atbilde sķiet aizvainojoša un viņš iet uz policijas iecirkni sūdzēties. Atnāk policists, nostājas blakus smilšu kastei un novēro, kā puisēns vēl joprojām sūdu miīca. Viņš vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus.
- Labi, ka tu neteici, policistiņus, tad es tevi būtu ņēmis līdzi uz iecirkni.
- Tik daudz sūdu man nav, nosaka puisēns.