Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.09.2020)9

Dzeršanas pakāpes mēra teletūbijos:
1) atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāvā iedzert;
2) parādās La-La, tu sāc dziedāt un visiem ir jautri;
3) tad nāk Po, tev viss ir pofig un tu atvelc elpu pie wc poda
4) bet kamēr tu izklaidējies ar Po, skaties, lai labāk neierodas Dipsijs!

***

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies..
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.

***

Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Tagad sakiet, kāpēc jūs izšāvāt uz savu medību biedru?
- Es domāju, ka tas ir alnis.
- Kad jūs sapratāt, ka esat kļūdījies?
- Tad, kad alnis sāka atšaudīties.

Jānītis prasa vectētiņam:
- Vectētiņ, kad tev bija vigrūtākais laiks mūžā?
- Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca...
- Vectētiņ, un tu atceries tos laikus, kad tev nāca zobi?
- Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušo nedēļ, kad es noriju savas protēzes!

***

Vai tev patīk stulbas sievietes?
Nē!
Bet sievietes, kuras mēdz iedzert tev patīk?
Nē!
Bet, sievietes, kuras neprot gatavot ne brokastis, ne pusdienas, ne vakariņas?
Nē!
Pie velna! Tad tu man pasaki, kāpēc tu allaž lien pie manas sievas?

***

Pie ārsta atnāk cienījama vecuma dāma un sūdzas:
"Dakter, es visu laiku redzu vienu un to pašu sapni - ka mani izvaro jauns vīrietis!"
Dakteris izraksta zāles ciešam miegam, bet pēc dažām dienām kundze atkal ir klāt.
"Vai zāles nepalīdzēja?"- vaicā ārsts?
Palīdzēja - guļu kā nosista. Bet, ziniet, man tā jaunā vīrieša ļoti pietrūkst... "

Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
... un tad es to sīko perdeli nošāvu.

Kā lamājas dažādu profesiju pārstāvji:

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!
Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu!
Santehniķis: Lai pisuārs nogrābstās!
Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb’itāļu’vāze!!
Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos!
Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!
Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!
Zobārsts - Tu, kariess paradontais!
Žoga meistars - trijdzīslu stieple!
Celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī!
Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Pāvests - ka tavu scepteri!
Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!
Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti..
Deputāts - lai Pliners nogrābstās!
Kompjūterservisā: tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!
Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Ērģelnieki - norausies pa orgānu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!
Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Remontstrādnieks - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Pavārs - ej tak tu iesālies!
Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!
Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies.

Vecs večuks skatās televīziju un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
Vecā nāc paskaties, kādas te perversibas mūsdienās rāda.
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
Aklais muļķi, brilles uzliec, te rāda kā Fidels Kastro banānu ēd!.

***

Futbola stadions. Pūlis rēc. Futbolists gatavojas izpildīt stūra sitienu. Kamēr futbolisti ieriktējas vietās viens jokdaris īstās bumbas vietā noliek pārkrāsotu apaļu akens bumbu. Skan svilpe. Ieskrējiens - sitiens ... Futbolists pēc laba laika atjēdzas, prasa kas noticis. Dakteris saka - kājai divi vaļeji lūzumi, pirksti biezputrā. Kādas šausmas ... Kas tad tev, dakteris saka - ja tu redzētu to čali kas ar galvu golu iesita.

Poliklīnika. Ginekoloģijas kabinets. Sēž rindā sievietes uz pieņemšanu. Rindas galā nosēžas vīrietis. Sievietes paskatās, nosmīkņā un saka - bet šeit ir ginekoloģijas kabinets ... pa sieviešu līniju. A es zinu kur nāku ... Nu labi, lai jau sēž. Pienāk rinda un šis kabinetā iekšā. Dakteris paskatās un saka - neesat īstajā vietā ... . Vīrietis prasa: Pie jums spirāles liek? Jā - liek. Nu tad noņemiet lūdzu ... !

***

Ienāk vecis bārā . Man 250 grami , bet lūdzu pa 25 desmit glāzītēs . Bārmenis nobrīnās , bet salej ar . Vecis no rindas aizstumj pirmo un 10to glāzīti ... Bārmenis prasa - kāpēc tā ? Šim atbild - pirmā parasti sūdīgi iet iekšā , bet līdz desmitajai parasti netieku.

***

Ja jūs vēlaties savdabīgu frizūru, izteiksmīgas, lielas acis un pasakaini gludu sejas ādu... uzvelciet gāzmasku.

Kaukāzs. Kalni, fonā Elbruss, sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Pienāk šam klāt žurnālists no galvaspilsētas, jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris ?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis ?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis ?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem ?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir tikai 32

***

- Kā jutāties pirmo reizi lecot ar izpletni??
- Kā putns - lidoju un tik taisu, un tik taisu.

***

Vecs večuks sarunājas ar tikpat vecu vecenīti:
- Kur tu iesi?
- Uz kapiem.
- Atpakaļ nāksi?.

Kāds vīrietis ienāk bārā un pasūta pudeli degvīna.
Bārmenis nesaprašanā:
- Nodzersies taču!
- Ak, man lielas bēdas. Šodien uzzināju, ka mans jaunākais dēls ir gejs.
Otrā dienā atkārtojas tas pats.
Bārmenis: - Kas tad šodien noticis?
- Uzzināju, ka mans vidējais dēls ir transvestīts..
Kad arī trešajā dienā vīrietis nopērk pudeli degvīna, jo ir izrādījies, ka vecākais dēls ir zoofīls, bārmenis izbrīnīts jautā:
- Ir nu gan jums ģimenīte... Vai kāds no jums ar sievietēm arī guļ?
- Jā, mana sieva.

***

Rotaļlietu veikalā māmiņa uzrunā pārdevēju:
- Mana meitiņa dievina Bārbiju. Es gribētu nopirkt kādu komplektu.
- Mums ir visplašākā izvēle. Lūdzu. Bārbija laukos, Bārbija Havaju salās, Bārbija uz slēpēm, Bārbija, kas izšķīrusies ...
- Un kādas cenas?
- Viss par 100 dolāriem, vienīgi izšķīrusies Bārbija ir par 200 dolāriem.
- Kāpēc tā?
- Nu tā. Komplektā klāt vēl nāk Kena māja, Kena mašīna, Kena peldbaseins.

***

Sēž divas vecenītes un ilgi gaida autobusu.
Viena saka:
- Man no lielās sēdēšanas pat dibens aizmiga!
- Nav brīnums, es pat dzirdēju kā tas krāca!