Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (21.09.2020)11

Bērnudārza audzinātāja jautā bērniem par ko viņi vēlas kļūt, kad izaugs.
- Es gribu būt krimināla autoritāte, tāpat kā mans tēvs, - saka mazais Ivars.
- Es vēlos kļūt par profesionālu slepkavu, tāpat kā mans tēvs, - saka Janis.
- Es gan gribu tirgot ieročus, turpina Guntis - tā, kā to dara mans tētis.
- Un tu, Pēter, gribi kļūt par celtnieku, tāpat kā tavs tētis?- jautā audzinātāja.
- Nē, - uzmanīgi nopētīdams pārējos bērnus, atbild Pēteris, - es gribu kļūt par cietuma priekšnieku.

***

Tēvs ienāk no malkas šķūnīša pārskaities, paplēš dēlēnu aiz auss un iebrēcas: Ko, tu resgali, esi izdarījis! Tu esi uzlicis manu veco velosipēdu uz mammas tikko vakar nopirktā jaunā velosipēda. Vai tad tu nesaproti, ka noskrāpēs?
Dēlēns kaunīgi nodur acis un nočukst:, Es domāju, ka tā es arī tikšu pie maza jauna velosipēda.

Dievs radīja Ādamu un Ievu, bet abiem vēderi bija no augšas līdz apakšai vaļā.Dievs nomērīja diegu un iedeva, lai vēderus aizšujot paši. Ieva, kā jau sieviete, ķērās pie darba pirmā. Aizšuva vēderu Ādamam, un kā jau kārtīga sieviete, darbu beidzot piemeta kārtīgu mezglu. Ādamam šujot Ievai vēderu ciet, diegs drusku pietrūka, jo Ieva mezglā to bija pārtērējusi.

***

Tiklīdz sataisos ar glāzi konjaka pasēdēt šūpuļkrēslā pie kamīna, tā izrādās, ka man nav ne konjaka, ne šūpuļkrēsla, ne kamīna.

***

Meita jautā tēvam:
- Tēt, kā tu varēji pareizi pabraukt, kad vēl nebiji precējies ar mammu?

Iemeta sirmgalvis jūrā tīklu, vilka un izvilka pilnu ar jūras zāli.
Iemeta otrreiz, vilka - atkal nekā, tikai jūras zāle.
Meta sirmgalvis tīklu trešoreiz, vilka un izvilka jūrascūciņu. Tā viņam teica cilvēka balsī:
- Tu nu gan, vecais, esi jūras zāli savilcies!

***

Kāds vīrs nočukst pāris vārdus pie altāra un izrādās precēts. Pēc dažiem gadiem viņš nočukst pāris vārdus pa miegam un izrādās šķirts.

***

Draudzene nav mājās līdz rītdienai! Kāda negrib atnākt pasēdēt otrā pusē dīvānam un ignorēt mani?

***

Vīrs atnāk no pirts, stāsta sievai:
- Redzēju vienam uz locekļa tetovējumu "Daugavpils". Es arī tādu gribu.
Sieva:
- Tev tur labi ja "Ape" sanāks.

Krievam - sarkans uzvalks un 600 mersis,
Čukčam - sarkanas ragavas un 600 ziemeļbrieži,
Latvietim - sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.

***

Māmiņa ar tēti liek dēlu (3 gadi) gulēt, tas nopūšas un saka: sekss šodien nebūs.
Vecāki šausmās, kas tad nu par runāšanu. Paiet nedēļa atkal klāt gulēšanas laiks, taču šoreiz pidžamas vilkšana notiek pie televizora, kur rāda Šreka reklāmu.
Dēlēns paziņo: Sekss šodien būs!

***

Džeks pirmo reiz iet pie ielenēm, viņa draugs brīdina:
- nopērc gumijas prezi!!
Džeks ieiet veikalā un nokaunās pajautāt, izdomājis ka iegādāsies aptiekā! Ieiet aptiekā, samulst, aizmirst ...
Aptiekāre vaicā:
- Ko Jums?
- Nu-to cimdiņu!
- Kāda izmēra?
- Lielo!
Aptiekāre noliek gumijas cimdus un vazelīnu uz letes un sāk skaidrot:
- Te ziede lai labāk slīd!
Šis ierauga cimdus izvelk no biksēm savu daiktu uzliek uz letes un saka:
- man tikai vajag vienu un garumu jau redzat!

Sieva gultā ar mīļāko, un, kā jau parasti šādās anekdotēs, no komandējuma atgriežas vīrs.
Sieva nokomandē mīļāko:
- Žigli nostājies stūrī.
Viņa nosmērē mīļāko ar bērnu eļļu, apber ar talku un saka:
- Tikai nekusties, izliecies, ka esi statuja.
Vīrs ienāk guļamistabā un rāda uz dīvaino veidojumu:
- Kas tas tāds?
- Tā ir statuja. Kaimiņi sev arī tādu nopirkuši. Es paskatījos, un man tik ļoti iepatikās, ka nolēmu – mums arī tādu vajag.
Vīrs vairāk neko nejautā, un drīz abi liekas gulēt. Ap diviem naktī vīrs pieceļas, aiziet uz virtuvi un atgriežas, nesdams sviestmaizi un skārdeni alus. Pieiet pie statujas un saka:
- Ņem, vecais, paēd. Es pie kaimiņiem šitā divas dienas nostāvēju, un neviens man pat glāzi ūdens nepiedāvāja.

***

Nāk rudens apgreznot Latviju, bet nepūlies, necenties tā... Mēs visi esam ārzemēs... tik un tā.

***

Sludinājums:
Samariešu biedrība, konkursa kārtībā, pieņem darbā meitenes mākslīgās elpināšanas nodaļā. Uz atlasi ierasties ar peldkostīmu un "Tik Tak"..

Students nomirst un nokļūst Ellē.
Velns viņam jautā: "Izvēlies kādā ellē tu gribi būt- parasto cilvēku ellē vai studentu ellē." Students izvēlas parasto cilvēku elli. Mierīgi tur vada savu laiku Ellē. Nepatīkami tur tikai tas, ka katru vakaru atnāk Velns un iedzen dibenā naglu. Students nolemj pamēģināt studentu elli un Velns viņu tur nosūta. Studentu ellē students katru vakaru izklaidējas, dzer, pīpē zālīti, pavada laiku ar meitenēm, iet uz klubiem. Velns tur nemaz nerādās. Tā tas turpinās līdz kādu vakaru ir klāt Velns ar spaini naglu un saka: "Sesija sākusies."

***

Komentētājs hokejā:
- Tiešā piespēle, sitiens, ripa lido komentētāju kabīnes virzienā!!! Šaštāva maiņa.

***

- Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs?
- Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!

Indiānis atnāk uz imigrācijas dienestu un saka, ka vēlās mainīt vārdu:
- Kāpēc tā?
- Ziniet, man viņš tāds pagarš.
- Kā jūs sauc?
- Lielais platspārnu ērglis kurš krīt no debesīm kā akmens.
- Jā, tiešām garš vārds. Kādu tad jūs gribētu.
- Bums.

***

Fotogrāfs ieradies ciemos pie ģimenes. Skatās Fotogrāfa fotogrāfijas, visi nenormālā sajūsmā, slavē un liela.
Te Saimniece pačukst Fotogrāfam:
- Tiešām lieliskas bildes, jums laikam ir lieliska un dārga tehnika..

Vakars tā kā iet uz beigām, Fotogrāfs sāk taisīties uz mājām, pie durvīm tas iečukst Saimniecei ausī:
- Jūs lieliski gatavojat, laikam jums ir vienreizēji labi un dārgi katli!

***

Ceļu policists aptur mašīnu, kuru vada sieviete:
- Kāpēc šķērsojāt krustojumu pie sarkanās gaismas?
- Saprotiet, man ir sarkana lūpu krāsa, sarkana somiņa, sarkani zābaki, sarkana kleita, sarkana mašīna. Nu kā gan es varu braukt pie zaļās gaismas?

Pie luksofora apstājies Mersedess. Pēkšņi tam aizmugurē ietriecas Zaporožecs. No Mersedesa izkāpj jaunbagātnieks un saka:
- Vecais, ar tevi ir cauri, varēsi pārdot gan māju un mašīnu, gan vasarnīcu, lai man samaksātu. Ja nepietiks, visu atlikušo mūžu pie manis strādāsi, muguru neatliecis!
Zaporožeca vadītājs mierīgi atbild:
- Neuztraucies, tūlīt apsēdīsimies, iedzersim pa glāzei, šašliku uzēdīsim, par visu mierīgi aprunāsimies!
Jaunbagātnieks (nikni):
- Idiot, kur tu te redzi restorānu?!
- Pagaidi, tūlīt visu nokārtošu!
Vecītis pieiet pie mašīnas, izvelk vecu lampu, paberzē, un parādās džins:
- Dzirdu un paklausu, pavēlniek!
- Iedod mums šašliku, degvīnu, kādas uzkodas...
Džins pamāj ar roku, un parādās bagātīgi klāts galds. Jaunbagātnieks, mēms no pārsteiguma, saka:
- Vecais, neko nevajag, iedod man tikai to lampu! Te tev būs manas mašīnas un dzīvokļa atslēgas un uzskatīsim, ka, esam norēķinājušies!
- Vai esi pārliecināts, ka to vēlies? – ar šaubām jautā Zaporožeca vadītājs.
- Protams!
Vecais paņem visu piedāvāto, aizbrauc, bet jaunbagātnieks trin lampu un uzsauc džinam:
- Man simts miljonus latu, villu Kanāriju salās, Ventspils naftas akcijas...
- Pagaidi, saimniek! - iesaucas džins. – Es esmu gruzīnu džins – varu sagādāt šašliku, uzkodas, bet citu neko gan no manis neprasi!

***

Saskaņā ar tautas ticējumu jaunā mājā pirmo ielaiž interneta kabeli - kur tas nogulsies, tur jāliek gulta, galds, kompis un paika!

***

Advokāts apprec sievieti, kurai jau pirms tam bijuši 10 vīri.
Kāzu naktī viņa pagriežas pret savu vīru un saka:
- Lūdzu esi maigs un uzmanīgs, es vēl esmu jaunava.
Vīrs abstulbis pārvaicā:
- Ko? Kā tas var būt iespējams? Tu taču esi precējusies desmit reizes!
Sieva nopūšas un atbild:
- Redzi... Mans pirmais vīrs bija pārdošanas pārstāvis - viņš man tikai stāstīja, cik vareni tas viss būs...
Mans otrais vīrs bija programmētājs - viņš nekad nebija īsti drošs, kā tas funkcionē, bet viņš apskatīšoties internetā un tad atgriezīšoties pie manis.
Mans trešais vīrs bija tehniķis - viņš it kā visu bija pārbaudījis un teorētiski vajadzēja visam būt labi, bet diemžēl viņš tā arī nevarēja iekustināt sistēmu.
Mans ceturtais vīrs darbojās telemārketingā - lai arī viņš zināja savu pienākumu, viņš nevarēja pateikt, kad varēs to izpildīt.
Mans piektais vīrs bija inženieris - viņš saprata visas padarīšanas pamatprincipus, bet vēlējās trīs gadus, lai pārbaudītu visu un izveidotu jaunu metodi.
Mans sestais vīrs darbojās ar finansēm un administrāciju - viņš domāja, ka zin kā to darīt, bet nebija pārliecināts vai tas tiešām ir viņa darbs.
Mans septītais vīrs bija pārdevējs - lai arī viņam bija jauka produkcija, viņš nebija drošs kā to sakārtot.
Mans astotais vīrs bija psihologs - viņš tikai vienmēr par to vēlējās parunāt.
Mans devītais vīrs bija ginekologs - viņš uz to tikai paskatījās.
Mans desmitais vīrs bija pastmarku kolekcionārs - viss, ko viņš darīja, bija... ehh. Kā man viņš pietrūkst, bet tomēr esmu tagad apprecējusi Tevi un esmu ļoti iepriecināta!
Vīrs atbild:
- Ļoti jauki, bet kāpēc tieši ar mani apprecējies?
Viņa atbild:
- Tāpēc, ka Tu esi advokāts. Šoreiz es zinu, ka mani paņems priekšā.