Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (20.09.2020)12

Mīļā, es nevaru ar tevi precēties!
- Kāpēc?
- Runā, ka tev jau ir bijuši daudzi vīrieši!
- Paklau, tev varbūt nepatīk, kā es gatavoju ēst?
- Nē, ko tu? Tik garšīgus ēdienus nekur citur neesmu baudījis!
- Tad varbūt tev nepatīk, kā es uzkopju māju?
- Nē taču, tavās istabās ir tīrāks nekā operāciju zālē!
- Tad varbūt nepatīk, kā es uzņemu viesus?
- Ko tu, visi ir sajūsmā!
- Varbūt es tevi neapmierinu gultā?
- Ko tu! Es pat nezināju, ka ir iespējama tāda bauda!
- Vai tu tiešām domā, ka es to visu varēju iemācīties neklātienes kursos?

***

Vīrs atgriežas no darba un sieva noliekusies mazgā grīdu.
Vīrs uzsit pa gurniem un saka - pavāc malā savu kombainu.
Pienāk nakts, abi guļ gultā un vīrs jau sagribējies sāk līst klāt,
sieva uzsit pa rokām un saka - kombainu nedarbināšu, pļauj ar rokām.

***

Pēterītis:
- Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums.

Draugu saruna:
- Kā tu domā, kuras sievietes ir visuzticīgākās - brunetes, blondīnes vai melnmates?
- Sirmās, draugs, sirmās!

***

- Mammu! Vīrs pret mani slikti izturas, braucu pie Tevis.
- Nē, meitiņ! Ļaunums ir jāsoda. Es braucu pie jums!

***

- Kas ir nekauņa?
- Vīrs, kurš nesaka sievai, ka ir sterilizēts tik ilgi, kamēr viņa uzzina, ka ir stāvoklī.

***

- Kas ir pretrunīgas jūtas?
- Jūtas, kas rodas, redzot kā sievasmāte ar tavu jauno mersi krīt bezdibenī.

Hallo, vai dzīvnieku aizsardzības centrs?
- Jā, kā varam jums palīdzēt?
- Manā piemājas ābelē sēž pastnieks un lamā manu suni ar necenzētiem vārdiem!

***

Odi dzīvo mežā un audzē ogas un sēnes. Tas ir sens medību paņēmiens cilvēku pievilināšanai.

***

Vedekla mazgā grīdu. Vīramāte tikmēr guļ uz dīvāna un vēro. Vedekla jautā:
- Nu, kā?
Vīramāte:
- Nē, nav labi.
Vedekla pievieno dažādus mazgājamos līdzekļus, izberž visus stūrus un atkal prasa vīramātei:
- Nu, kā?
Vīramāte:
- Nē, nav labi…
Tā tas atkārtojas vairākas reizes pēc kārtas, kamēr vedekla neiztur un dusmīgi kliedz:
- Nu kā? Kā vajag?!
Vīramāte mierīgi:
- Vienalga kā, bet ne tā.

Dietologs pacientam:
- jūsu ēdienkarte tagad būs šāda: 300g gurķu, 400g cigoriņu, bet salātu lapas varat ēst, cik vēlaties.
- Dakter, man zvaniņu kaklā kārt vai es tāpat varu ganīties?

***

Vakar no garāžas Bolderājā tika aizdzīts 1975. gada ražojuma "Москвич-417". Policija cenšas noskaidrot notikušā jēgu.

***

Pirmklasnieks uz skolu dodas gar bērnudārzu. Tur sīkie līksmi klaigā.
Skolnieks nopūšas: Labprāt pievienotos, bet izglītības līmenis neļauj.

***

Taksī sēž kaila čiksa, šoferis nemitīgi atskatās..
- Tu kailu sievieti neesi redzējis?
- Esmu, mani interesē, no kurienes tu izvilksi naudu!

Autovadīšanas instruktors jauniņai kursantei:
- Sākumam nav slikti, bet turpmāk gan ņemiet vērā, ka ātrumkloķis atrodas vairāk pa kreisi.

***

Vecs pāris sēž baznīcā. Sieva čukst vīram:
- Es tikko palaidu kluso, ko tagat darīt?
- ... Nu, sākumā tu varētu ielikt jaunu bateriju dzirdes aparātam.

***

Sieva atnāk mājās piedzērusies un, lai vīrs nepamana, ātri atver portatīvo, un sēž ar aizdomīgu smaidu.
Vīrs: Dzērāja, aizver čemodānu un nāc gulēt!

***

Ja tavs vīrietis: nelamājas, nedzer, nebesī, nesēž pie datora, neiet ar draugiem uz pirti ... pabaksti viņu ar koku, varbūt nomiris!

Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku.
Jautā sievai:
- No kurienes tev tas?
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī...
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu.
- Kur tu to dabūji?
- Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets!
- Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī.

***

Zinātnieki izpētīja: šņabis ar ledu kaitē nierēm, rums ar ledu - aknām, džins ar ledu - sirdij. Ārprāts, cik tas ledus ir kaitīgs!

***

Gatavojam īru nacionālo ēdienu: ņemam gaļu, kartupeļus, zaļumus un 3 litri "Hennessy". Izdzeram "Hennessy" un izmetam nafig tos dārzeņus!

***

Svešs vecis, kad iedzēris - nu tik jautrs un interesants, bet kad pašas vecis ierāvis - nu muļķis ir un paliek muļķis!

- Es taču teicu, ka pelmeņi būs garšīgi!
- Nu, garšīgi, bet Raimi, vispār normāli cilvēki uz kino iet ar popkornu.

***

Kad Dievs radīja Zemi, viņš sacīja sievietei: "Tu varēsi atrast labu, skaistu un stipru vīrieti uz katra Zemes stūra."
Un izveidoja Zemi apaļu.

***

Nevaru izdomāt, ko darīja mūsu vecāki, pirms bija TV un internets. Kā viņi izklaidējās? Prasīju saviem 9 brāļiem un 7 māsām, tie ar nezin.

***

Ja vīrietis meklē sievieti tikai seksam, viņam nevajadzētu brīnīties, ka viņu meklē tikai naudas dēļ.

***

Pazaudēts maks ar tikko saņemto algu. Atradējam lūgums: nezviegt!

Sarunājas divi veči:
- Es vakar mežā salasīju trīs spaiņus ar sēnēm sievasmātei.
- Un ja nu tās ir indīgas?
- Ko nozīmē "ja nu"!?

***

Pēc statistikas datiem: frāzi "Ak Dievs, Cik Liels!" visbiežāk izdzird mazs zirneklis

***

Vīriets aiziet pie Dieviņa un jautā... ņju kāpēc cilvēkam ir 32 zobi, bet nevar būt 32 locekļi,
Dievīņš atbild: tos 32 daiktus vēl kaut kur varētu piestiprināt, bet kur likt tos divus spaiņus ar olām?

***

Tiesā notiek noklausīšanās narkotiku izplatīšanas lietā. Tiesnesis izsauc liecinieku – apsūdzētā kaimiņu.
- Sakiet, vai apsūdzētais jums deva narkotikas?
- Nē, jūsu godība, nedeva!
- Bet vai viņa sieva deva?
- Atvainojiet, vai runa joprojām ir par narkotikām?