Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (20.09.2020)9

Jauns zēns pošas uz diskotēku. Stāv spoguļa priekšā un smaržojas: ’’Tas priekš Annas, "viņš saka un ziež aiz kreisās auss. ’’Tas Ivetai., ’’- smaržina aiz otras auss. Paņem odekolonu un triepj uz kakla - ’’Tas Ingrīdai... ’’ Pastāv, nedaudz padomā, izvelk locekli un ziež ar vazelīnu.’’Tas katram gadījumam.’’Pastāv vēl kādu mirkli, nolaiž bikses, ieziež dibenu-gadījumi mēdz būt dažādi.

Izplatās mežā baumas, ka zaķītim ir intīms sakars ar žirafi.
- Nu kā?- interesējas dzīvnieki.
- Super! Tikai bučoties jāskrien tālu.

- Es dzirdēju, ka jums ir desmit bērnu. Vai tiešām jūs viņus tā mīlat?
- Ne ļoti. Man patīk pats process.

Firma aicina darbā jaunas meitenes.
- Kāpēc šeit rakstīts, ka darbā meitenes ņemat tikai uz laiku? - jautā viena no kandidātēm.
- Tikko jūs kļūstat par sievieti, tā mēs garantējam pastāvīgu darbu.

Pie socioloģisko pētījumu institūta direktora ierodas jauns, simpātisks cilvēks.
- Pētījumu rezultāti, -viņš saka, kurus es veicu, apsekojot 2000 skaistā dzimuma pārstāves, liecina, ka 17 procenti sieviešu nevalkā biksītes.
- O! - direktors iesaucas, - jūs esat statistiķis?
- Nē. Esmu pārdevējs sieviešu kurpju veikalā.

Pagājušā gadsimta 70 tie gadi. Notiek konkurss "Par mieru pasaulē". Uzstājas dažādu valstu pārstāvji. Laiž baložus, dzied, rāda plakātus. Nu kārta pārstāvim no PSRS. Iznāk kails vīrietis - uz locekļa prezervatīvs. rokā neļķe un galvā gāzmaska . Komisija domā - nu neļķe varētu būt par mieru, gāzmaska ar pret karu a prezis? Iedod šim pirmo vietu. Prasa tagad - nu ko tas viss nozīmējis. Nu pavisam vienkārši - pisties ar prezervatīvu ir tas pats kas ostīt ziedu caur gāzmasku.

***

-Kas ir devalvācija?
-Tas ir tad, kad sieva sava vīra zelta sirdi maina pret kaimiņa dzelzs locekli.

-Kapēc gailis vienmēr dzied?
-Tāpēc, ka viņam ir padsmit sievu, bet nevienas sievasmātes!

Jauna meiča ierodas pie ārsta.
-Dakter, ko lai es daru?Es sirgstu ar dzimumnespēju!
-Kā tas izpaužas?
- Neesmu spējīga atteikt nevienam vīrietim.

Tiesnesis apsūdzētajam:
- Es jums piespriežu 200 latu lielu naudas sodu par valsts ierēdņa apvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums ir ko teikt, apsūdzētais?
- Vispār jau bija gan, bet ja ir tādas cenas, es laikam paklusēšu.

***

Pie policista pieskrien vīrietis un kliedz:
- Policija palīgā! Man tikko nozaga mašīnu!
- Redzēju, redzēju... Ļoti profesionāli nostrādāja, maitas!

***

Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs šoferis maina riepu savam Kamazam un purpina:
"Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Gan nauda turēsies, gan rokas vienmēr siltumā."

Lauku večiņa stāv pie datortehnikas veikala skatloga, lasa reklāmu un murmina :
- Nu galīgi prātu zaudējuši! Padomā tikai- ražot speciālus paklājiņus pelēm!

***

Zaporožecs diezgan lielā ātrumā ietriecas džipā.
Džipa borta dators uzrāda displejā ziņu: „Sistēmai pievienota jauna ierīce. Instalēt draiveri?”

***

Kādam vīram ļoti sāp kakls, viņš spēj runāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva. Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav, nav! Nāc iekšā.

Pēterītis ieskrien istabā pie mammas raudādams.
- Kas tad nu, Pēterīt?
- Mēs ar tēti bijām makšķerēt, viņam pieķērās liela zivs, viņš vilka un aukla pārtrūka.
- Pēterīt, tu taču jau esi liels, laiks saprast, ka par šādām situācijām jāpasmejas.
- Nu, es jau arī pasmējos.

***

Divi draugi sarunājas.
- Iedomājies, Gača loterijā laimējis 100000 latu! Un tas viss - dienu pēc kāzām!
- Jā... viņam, nabagam, nekad neveicas.

***

Meitene 16 gados domā - vīrs man būs smuks, bagāts, brīvs. 20 gadi - bagāts, brīvs. 25 gadi - brīvs. 35 gadi - kaimiņienei arī vīrs tā neko.

***

Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus.. Jau pēc 2 stundām viņš bija nomedījis 3 žirafes, 2 pokemonus un balto degunradzi.

Kā kuras tautas pārstāvji iet ciemos:..
Anglis, ar savu pieklājību,
francis ar savu sievu,
krievs ar šņabi,
latvietis ar puķēm,
žīds ar torti...

Kā nu kurš iet mājās:
anglis ... ar savu (viņam saprotamo) pieklājību
francis ... ar cita sievu
krievs ..ar zilu aci
latvietis ... pieēdis pilnu vēderu
žīds.. ar to pašu torti...

Ko katrs domā ejot mājās:
anglis ..viss bija solīdi??..
francis ..ar kuru mana sieva aizvilkās?...
krievs ... vodkas bija par maz un kauties viņš neprot, bļjatj...
latvietis ... vai tiešām visu pagaršoju??
žīds ... pie kā vēl aiziet ciemos??

Agrs rīts, "братва" atgriežas no nakts uzdzīves. Te pēkšņi no tumsas nemanīts priekšā velosipēdists. Auto pa labi, pa kreisi, nobremzē, satraukums, visi izlec no auto, notriec nabaga velosipēdistu gar zemi: "Nu tu esi ieberzies, gādā naudu!". "Tūlīt!" - tā velosipēdists, brītiņu čamdījies pa mugursomu, izvelk "kalašnikovu" un daža reizītes izšauj gaisā - "Gulties!!!". Huļigāni nokrīt zemē. Tad velosipēdists nokomandē: "Tagad divās rindās stāties un pirmā atsūkā otrajai, tad mainās un atkārto lietišķo procesu." Notiek "bratanu" savstarpēja apmierināšanās. "Tagad visiem gar zemi un gaidiet savu nāvi!" - tā velosipēdists vēl pāris "kārtiņas" no "kalašņikova" izšaudams. Iestājas klusums, gaidīšana. Pēc minūtēm desmit viens no "brataniem" paceļ galvu - nav neviena. Tad nu visi pieceļas un spriež - "Kādēļ gan viņš mūs nenošāva?". Tad viens dziļdomīgi saka: "... мы же БРАТВА!"

Dēliņš tēvam:
- Tēt, kur mēs tik vēlu ejam?
Tēvs:
- Dēliņ, mēs ejam uz automašīnu stāvvietu. Mašīnītes pa dienu ir daudz braukājušas, nogurušas, grib gulēt, bet nav neviena, kas viņām novelk kurpītes.

***

Vari apsveikt mani! Šodien pēcpusdienā Jānis mani lūdza, lai kļūstu viņa sieva».
- «Tas mani nemaz nepārsteidz. Viņš vakar man lūdza to pašu, un kad es viņam atbildēju «nē», viņš uztraucies teica, ka tagad esot spējīgs izdarīt vislielāko muļķību».

***

Sieva: «Rītdien paliek divdesmit pieci gadi, kopš mēs apprecējāmies, es kaušu vistu».
Vīrs: «Ak, lai taču paliek, tas nabaga putniņš tur nav vainīgs».

***

Viņa: «Dažos Āfrikas apgabalos vīrs savu sievu sākot iepazīt tikai pēc kāzām!»
Viņš: «Kāpēc Tu domā, ka tā tas ir tikai Āfrikā?»