Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (17.09.2020)7

Satiekas laukos divi kaimiņi. Viens saka:
"Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt - Tev taču ir kuilis - atved viņu pie manas cūkas... "
"Bet kā lai es zinu vai viņš grib vai nē?"
"Tu paskaties - ja viņam astīte gredzenā, tad grib... "
Nākamajā dienā šis skatās - kuilim astīte gredzenā.
Nu viņš iesēdina kuili motocikla blakusvāģī, uzliek ķiveri viņam galvā un ved pie cūkas...
Nākamajā dienā atkal šis skatās - astīte kuilim gredzenā... Nu viņš atkal iesēdina kuili blakusvāģī, uzmauc ķiveri galvā un ved pie cūkas...
Trešās dienas rītā šis lūdz sievai, lai viņa aiziet un paskatās vai astīte kuilim gredzenā vai ne. Pēc
kāda brīža viņa atgriežas:
"Nezinu, kā viņam ar asti, bet viņš sēž blakusvāģī, ar ķiveri galvā... "

***

Sieviete pa pilsētu brauc taksometrā.
Taksometra vadītājs brauc kā traks - pārbrauc krustojumu pie sarkanās gaismas, lien visiem priekšā.
Beigu beigās sieviete neiztur un saka:
- Šoferīt, brauciet piesardzīgāk - mani mājās gaida astoņi bērni!
Taksists izbrīnā pagriežas pret pasažieri:
- Un jūs man aizrādāt par piesardzību!?

***

Mikroautobusā jauna māmiņa mēģina pabarot bērnu:
- Ēd, citādi onkulim atdošu.
Mazulis nedaudz pasūc un izpļauj.
Mamma atkal:
- Ēd, citādi onkulim atdošu.
Blakus vīrietis:
- Jūs izlemiet, jau trešo pieturu Jūsu dēļ braucu garām!

Atnāk mamma uz bērnudārzu pēc bērna.
Skatās, bērni sēž zālītē ar telefoniem un planšetēm, bet skolotāja guļ uz soliņa.
– Ko Jūs guļat?! Visi bērni aizmuks…
– Uz kurieni viņi muks, mums Wi-Fi tikai līdz žogam.

***

Kāds vīrs sūdzas ārstam, ka gimenē nav bērnu. Ārsts ieteic ieņemšanas brīdī sievu nobiedēt, tad būšot efekts.Vīrs paņem līdz gultā divstobreni un īstā momentā ar kājas īkšķi spiež uz abiem gaiļiem...
Pēc pusgada satiek dakteri uz ielas un stāsta: Dakkkter, man bija ne tikkkai viens efekts, bet vvveseli trīs uzreiz. Sievas mmmīļāko skapī es nošāvu, visas spspspalvas sev un sievai nosvivilināju, un no civvvilās aizsardzības mācībbbām mani atbrīvoja, jo sākkku raustīt valodu... Bērnu gggan vēl nav.

"Man grūti pateikt, kas īsti jums kaiš", saka ārsts, "Iespējams, ka vainīgs ir alkohols."
- Ā, nu nekas, daktera kungs. Es atnākušu citreiz, kad jūs būsiet skaidrā.

***

Katru rītu Anniņa brauc autobusā uz skolu. Tajā paša laikā brauc veca tantiņa, kura Anniņu bieži cienā ar riekstiem.
Vienu reizi Anniņa nenociešas un jautā: "Kāpēc Jūs pērkat riekstus, ja pati neēdat un citiem atdodiet?"
"Man, meitiņ, ļoti garšo tā šokolāde, kas apkārt tiem riekstiņiem, tāpēc pērku. Tikai man nav zobu un es tos riekstiņus pati sakost nevaru..", - atbild tantiņa

Trīs sievietes nolemj pēc nogurdinošas darba dienas iedzert pa glāzītei.
Vakarpusē noskaidrojas, ka pie vienas nevar, jo viņai mājās nikna vīramāte. Otrai ir stingrs vīrs, bet trešajai pilns komplekts - vīramāte, vīrs un vēl bērni. Tā nu visas trīs nolemj doties uz kapsētu - tur ir gan soliņi, gan neviens netraucēs.
Nākošajā rītā satiek visu triju draudzeņu vīri.
Pirmais saka: - Ziniet, man liekas, ka manai sievai ir mīļākais - viņa atgriezās mājās agri no rīta ar milzīgu ziedu pušķi rokā.
Otrs:- Jā, manējai laikam ir divi mīļākie, jo viņa atgriezās agri no rīta ar diviem ziedu pušķiem.
Trešais: - Ar manējo ir pavisam traki - atnāca mājās pilna kā mārks, bet kaklā vainags ar uzrakstu " No visas brālības!"

***

Jaunā sieva gaida bērniņu. Nakts vidū modina vīru: "Mīļais, man rādījās ļoti slikts sapnis, ka man piedzima nēģerēns ar divām galvām.."
Vīrs mierina: "Nu, ko Tu mīļā, tas bija tikai slikts sapnis.."
Paiet vēl pāris mēnešu, sieva atkal modina naktī vīru: "Ak, mīļais, atkal tas sliktais sapnis, ka man piedzima nēģerēns ar divām galvām.."
Arī šoreiz vīrs sievu nomierina, ka tas bijis tikai murgs.
Pienāk dzemdību laiks, vīrs ierodas slimnīcā, lai uzzinātu, kas viņiem piedzimis. Iznāk ārsts, tāds manāmi samulsis, un saka: "Nezinu, kā Jums to pateikt, bet Jums piedzimis nēģerēns".
Vīrs uztraucies pārtrauc ārstu: "Vai ar divām galvām?!"
Ārsts: "Nē, ar vienu".
Vīrs atvieglots: "Uh, paldies dievam!"

Anatomijas stundā skolitāja bērniem jautā: Kurš cilvēka orgāns ārējo kairinātāju iedarbības rezultātā palielinās 10 reizes?
No klases beigām atskan kluss hi-hi-hi.
Skolotāja atbild: ārējo kairinātāju iedarbības rezultātā 10 reizes palielinās acu zīlītes... bet hi-hi-hi palielinās tikai dažas reizes.

***

Vīram kārta vest meitu uz bērnu dārzu, bet slinkums celties, tāpēc saka sievai:
- aizved tu meitu uz bērnu dārzu, iedošu tev 10 eiro.
No meitas istabas atskan: iedod man 20 eiro, es pati aiziešu.

– Manai dzīvesbiedrei jābūt rudmatei, vienmēr jābūt mājās un vienmēr jāpriecājas mani redzēt, uzticīgai, nedrīkst runāt pretī, jāmīl mani tādu, kāds es esmu...

– Kā būtu ar spanielu?

***

Sešpadsmit gadu vecumā man zīlniece paredzēja, ka visu naudu notriekšu ar sievietēm. Tagad man ir sieva un trīs meitas. Toreiz, 16 gados, es to biju iedomājies savādāk!.

***

Students:
-Cienījamo profesor, iepriekšējā lekcijā Jūs savā izklāstā pieļāvāt divas nelielas kļūdas.
Profesors:
-Iespējams, taču, atgādinot man tās, Jūs pieļaujat vienu, toties lielu kļūdu!

Trakonams.
Otrajā stāvā divi sēž, un pa logu skatās, kā bērni pārliek dēli pāri baļķim un šūpojās.
Šiem arī tā vajag! Pirmais aiziet, un neznokurienes atnes dēli, bet nav uz kā uzlikt! Domā domā izdomā... liksim uz palodzes! Tagad viens sēž ārpusē, otrs iekšpusē, un šūpojas! Pēkšņi pie durvīm klauvē. Tas kas ārpusē: Aizej paskaties, tev tuvāk! Kad atgriežas, ne drauga ne dēļa! Ak tu maita pats aizgājis un vēl dēli paņēmis līdz!

***

Gruzīns nodod dēlam savu biznesu-desu ražotni.
Skaties, dēls, šinī galā iekšā ieiet auns, bet otrā galā iznāk gatava desa!!!
Bet vai nevar izdomāt mašīnu, kas darbotos otrādi?!!
Tāda mašīna jau ir... tava mamma!

***

Puika stāsta savam draugam:
- Mana mamma nu gan ir bailīga. Kamēr es skatos multenes, viņa ieslēdzas istabā, uzvelk virsū tēti, segu un tad vēl kliedz "tikai nelaid iekšā, tikai nelaid iekšā."

Skolēni klasē raksta diktātu. Komunisms, darbs, maijs... Skolotāja skatās klase guļ. Skolotāja jauna atjautīga... bērni es jums uzdošu atjautības uzdevumu. Klasē rosība. Bērni... kurā rokā es aiz muguras turu krītu?
Jānītis: Krīts ir labajā rokā jo jūs ar to rakstījāt!
Nē Jānīt krītu es speciāli pārliku kreisajā, bet doma tev ir pareiza. Diktē tālak... partija, Ļeņins, Markss... atkal visi guļ. Skolotāja... vēl viens atjautības uzdevums. Klase sarosās! Uzminiet kurā rokā es turu lupatu? Jānītis... kreisajā jūs ar to dzēsāt tāfeli. Nē es speciāli pārliku otrā rokā, bet doma tev ir pareiza! Tā diktātu laimīgi pabeidz.
Starpbrīdī Jānītis jautā skolotājai... drīkstu jums uzdot vienu jautājumu: Ko es turu rokā caurajā kabatā?
Kāda nekaunība... vecākus uz skolu!!!
Skolotāj... rokā es turu ābolu, bet doma jums ir pareiza!

***

Brežņevs ar Reiganu Maskavā pastaigājas Sarkanajā laukumā pie kremļa sienas. Abi spriež... kas tas tāds nelaimes gadījums, un kas ir nelaime. Neko nevar izdomāt. Pajautās kādam. Pretī nāk žīdiņš.
- Vai tu zini, kas tas tāds nelaimes gadījums, un kas ir nelaime?
- Jā. Nelaimes gadījums būtu, ja jums uzgāztos kremļa siena.
- Bet nelaime?
- Ka tā siena nekrīt!