Labdien spocēn. Esi malacis ka atvēri asortus. Cerams diena sanāks lieliska, atliek vien pašiem tādu veidot. 
*************
Aicinādams draugu pie sava galda, es lūdzu viņu apsēsties, ja viņš klibs, un nelieku viņam dejot.
(Sent-Ekziperī)
*********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903251
@@@ 
@@@
Agrāk.
Kāpēc senāk vīrieši nekad nepeldējās kaili? Tāpēc, ka tolaik bija tādas zivis, ka bez biksēm bail iet ūdenī.
***
Pašizolācija.
- Jāni, ar ko tu pašizolācijas laikā mājās nodarbojies? - Ar seksu - abi ar sievu visu laiku sūtījām viens otru uz visintīmākajām vietām.
***
Sieva vīram:
- Atceries, kad tev kļuva slikti, un es tev uzvārīju zupu? - Nē, vispirms tu uzvārīji zupu, un tikai tad man kļuva slikti!
Sieviešu loģika: ja nedrīkst, bet ļoti gribas, tad var darīt!
Vīriešu loģika: ja vajag, bet ļoti negribas, tad var nedarīt!
***
- Tēt, kad es izaugšu tik liels, lai varētu darīt to, ko gribu?
- Nezinu, dēls, vai tik ilgi vispār var nodzīvot!
***
Pircējs: - Sakiet, vai šie ir ģenētiski modificēti burkāni?
Pārdevējs: - Nē! Kāpēc jautājat?
Burkāns: - Jā! Kāda jums tur daļa?
Teksasas fermeris sapelnījis daudz naudas un nolemj sevi palutināt. Nopērk «RollsRoyce». Pēc kāda laika paziņas vaicā, kā viņam patīk jaunā mašīna:
- Lieliska! Ērta braukšana, visas ekstras! Vislabāk man patīk, ka starp priekšējiem un aizmugurējiem sēdekļiem ir stikls!
- Kāpēc?
- Kad es vedu teļus uz tirgu, tie vairs nevar laizīt man pakausi!
***
Meita neparko nevar atrast sev pielūdzēju, tāpēc nolemj ielikt sludinājumu iepazīšanās portālā. Pēc laiciņa māte vaicā:
- Nu, kā? Daudz piedāvājumu?
- Kaudzēm! Pat tētis atrakstīja!
- Dakter, es miegā runāju. Vai varat izrakstīt kādas zāles?
- Tiešām nezinu! Tā nav nekāda nopietnā slimība. Vai jūsu runāšana miegā kādu stipri traucē?
- Ne gluži! Bet kolēģi darbā smejas!
***
Mans paziņa jautāja, kā tas nākas, ka mēs ar sievu pēc 20 gadiem joprojām esam kopā, turklāt abi tik labi izskatāmies. Es viņam atbildēju - tāpēc, ka mums divreiz nedēļā ir sekss. Man - otrdienās, viņai - ceturtdienās!
***
Politika, tā ir māksla cilvēkus čakarēt tā, ka viņiem rodas sajūta, ka viņiem to vajag!
Blondīnei vaicā:
- Vai Āfrika ir tālu?
- Nedomāju vis! Mums darbā strādā viens nēģeris, un viņš katru dienu ierodas ar velosipēdu!
Blondīne brauc taksometrā. Galamērķī skaitītājs rāda 43,60 eiro, bet meitenei, izrādās, ir tikai 20 eiro. Taksists:
- Gan jau vienosimies! Velciet nost svārkus!
- Negribu jūs krāpt! Svārki izpārdošanā maksāja tikai 4,99!
***
Kāds mednieks ienāk ieroču veikalā iegādāties optisko tēmēkli. Pārdevējs piedāvā labāko, kas viņam ir:
- Šis ir tik labs tēmēklis, ka, ja jūs paskatīsieties tajā uz rietumu pusi, tad varēsiet redzēt manu māju, kas ir vairākus kilometrus no šejienes.
Pircējs paskatās un sāk smieties:
- Es tur redzu kailu sievieti un vīrieti!
Pārdevējs izrauj no rokām tēmēkli:
- Sasodīts! Tā ir mana sieva ar kaimiņu. Es jums šo tēmēkli uzdāvināšu, ja jūs tam vecim atšausiet krānu, bet manai sievai - galvu! Te būs divas patronas!
- Spriežot pēc tā, ko es redzēju, man pilnīgi pietiks ar vienu!
Virsrabīns dienesta darīšanās ierodas Anglijā un pie viena nolemj uzspēlēt golfu. Par nelaimi, tas iekrīt JomKippur svētku laikā, kad atļauts tikai gavēt un lūgties. Agrā rītā viņš pieceļas, iziet uz balkona, uzmet skatu golfa placim un nolemj, ka tik agrā rītā neviens viņu nepieķers spēlējam. Viņš paņem savu golfa somu un dodas uz pirmo bedrīti. Tikmēr augšā pravieši jautā Dievam:
- Skat, kā virsrabīns JomKippur laikā grasās dzenāt bumbiņu. Vai tu viņu nesodīsi?
- Sodīšu!
Virsrabīns jau ticis līdz startam, atvēzējas un... «holeinone». Pravieši saka:
- Tāda veiksme! Vai tā tu viņu sodi?
- Tieši tā!
- Bet viņš taču izpildīja sitienu, par ko sapņo katrs golferis!
Dievs nosmīn un saka:
- Bet kam tad viņš par to var pastāstīt?
Trīs veidi, kā saglabāt veselus zobus:
1.Tīrīt tos divreiz dienā;
2.Reizi pusgadā iet pie zobārsta;
3.Nebāzt degunu citu darīšanās.
***
Brauc puisītis ar divriteni un sauc:
– Mammu, skaties, es braucu bez rokām!
Puisītis nogriežas aiz stūra, pēc laika atgriežas:
– Mammu, skaties, es braucu bez zobiem!
***
Paēdu, novācu galdu, iztīrīju zobus,
izģērbos un likos gultā.
Un tad… sapratu,
ka tās taču bija brokastis!
Zobārsta kabinets.
Pacients sēž krēslā, ienāk smaidīga zobudakterīte,
ieslēdz urbi un jautā:
– Jāni, vai atceries kā zagi tomātus Fermā?
***
Gruzīns ienāk pie zobārsta, atver muti, visi zobi vienā zeltā.
Zobārsts:
– Ko tad,lai es te daru?
– Lūdzu ierīkojiet signalizāciju!
***
Stomatologs izrauj pacientam zobu un saka:
– No jums 90Ls!
– Dakter! Bet jums uz durvīm esošajā cenrādī zoba raušana maksā 30Ls!
– Jā, tiesa. Bet jūs tā kliedzāt, ka man aizbēga divi pacienti.
Zobārsta kabinetā.
– Piedodiet, es jums izrāvu veselu zobu!
Nāksies izraut arī bojāto.
– Tas nekas, dakter!
Es priecājos, ka jūs neesat acu ārsts.
***
Zobārsts jautā pacientei:
– Jums nav tik plati jāatver mute!
– Jūs taču pats teicāt, ka tur iekšā jābūt vietai spoguļiem un instrumentiem?
– Bet es pats palikšu ārpusē!
***
No kabineta iznāk zobārsts un nervozi staigā pa koridoru no vienas puses uz otru.
Medmāsa jautā:
– Kas noticis? Sarežģīts gadījums?
– Ļoti sarežģīts, – viņš atbild.
– Pacientam ir kaudzēm naudas, bet visi zobi – veseli!
– Mīl, nemīl, mīl, nemīl…
– Dakter, lieciet mierā manus zobus!
***
Pētrītis atnāk pie mammas un saka: zini, vecmāmiņai starp kājām ir kalmārs!
Mamma iet skatīties.
Ieiet istabā, skatās guļ vecmāmiņa-plika un pilnīgā kaifā.
Mamma saka Peterītim: redz tas nav kalmārs, bet gan (un izskaidro sievietes fizioloģiju).
Pēterītis paskatās, pakasa aiz auss un secina: dīvaini, bet garšoja pēc kalmāra.
Zobārts – pacientam:
– Man Jums ir divi jaunumi: slikts un labs.
– Sāciet ar slikto.
– Jums zobos ir trīs jauni caurumi.
– Kāds tad ir labais jaunums?
– Jūsu zelta zobs ir kļuvis dārgāks.
***
