Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (24.08.2020)9

NO TIESAS SĒŽU STENOGRAMMĀM

vai tiesa, ka jūs tur bijāt līdz brīdim, kamēr jūs aizgājāt?

cik reižu jūs esat izdarījis pašnāvību?

- Vai viņai bija 3 bērni?
- Jā.
-Cik no tiem bija zēnu?
- Neviens.
- Un cik bija meiteņu?

Vai varat aprakstīt to cilvēku?
- Vidēja auguma un ar bārdu.
- Vīrietis vai sieviete?

Tātad jūsu bērna ieņemšanas diena bija 8.augusts?
- Jā.
- Ko jūs īsti darījāt tajā dienā?

Un kas notika tālāk?
- Viņš teica: "Man tevi jānošauj, jo tu mani atpazini!"
- Vai viņš jūs nošāva?

Dakter, cik autopsijas jūs jau esat veikuši beigtiem cilvēkiem?
- Visi cilvēki, kuriem esmu veicis autopsiju, ir bijuši beigti.

Vai jūs dzerat dežūras laikā?
- Nekad. Ja nu vienīgi atnāku uz dežūru jau piedzēries.

Apsūdzētais, jūs esot teicis, ka sūdzētājs ir zaglis. Vai tā ir taisnība?
- Taisnība tā ir, tikai es to neesmu teicis.

Vai tiešām jūs tā piekāva vīrs? Viņš taču ir invalīds.
- Tobrīd viņš vēl nebija invalīds.

Kāds ir jūsu svaiņa vārds?
- Es neatceros.
- Viņš ir jūsu svainis jau gadiem un jūs neatceraties, kā viņu sauc?
- Esmu pārāk uztraukta. Jāni, Dieva dēļ, pasaki viņiem savu vārdu!

Vai kaimiņš (apsūdzētais narkotiku lietā) jums deva narkotikas?
- Nē.
- Un kaimiņa sieva deva?

- Atvainojiet, vai jautājums joprojām ir par narkotikām?

***

Satiekas divas draudzenes, runā ar šo un to, līdz viena žēlā balsī saka - viss, manējais ir impotents. Nestāv un viss!
Tu ko? Tev nav par ko sūdzēties, manējais ir četrkārtīgs impotents!
Kā tās iespējams?
Nu neceļās viņam jau sen, bet aizvakar kāpa a terpēm, paklupa, salauza abas rokas un nokoda mēli! Lūk, četrkārtīgs impotents. A tu te, vīram neceļ.

Futbola stadions. Pūlis rēc. Futbolists gatavojas izpildīt stūra sitienu. Kamēr futbolisti ieriktējas vietās viens jokdaris īstās bumbas vietā noliek pārkrāsotu apaļu akens bumbu. Skan svilpe. Ieskrējiens - sitiens ... Futbolists pēc laba laika atjēdzas, prasa kas noticis. Dakteris saka - kājai divi vaļeji lūzumi, pirksti biezputrā. Kādas šausmas ... Kas tad tev, dakteris saka - ja tu redzētu to čali kas ar galvu golu iesita ...

***

Kāds vīrietis ienāk bārā un pasūta pudeli degvīna.
Bārmenis nesaprašanā:
- Nodzersies taču!
- Ak, man lielas bēdas. Šodien uzzināju, ka mans jaunākais dēls ir gejs.
Otrā dienā atkārtojas tas pats.
Bārmenis: - Kas tad šodien noticis?
- Uzzināju, ka mans vidējais dēls ir transvestīts..
Kad arī trešajā dienā vīrietis nopērk pudeli degvīna, jo ir izrādījies, ka vecākais dēls ir zoofīls, bārmenis izbrīnīts jautā:
- Ir nu gan jums ģimenīte... Vai kāds no jums ar sievietēm arī guļ?
- Jā, mana sieva.

Pie aitu gana piebrauc kāds vīrelis, izbāž galvu pa automašīnas logu un saka:
Ja es pateikšu, cik tavā ganāmpulkā ir aitu, vai tu man vienu uzdāvināsi?
Gans nedaudz samulst, tad padomā un atbild: Jā, uzdāvināšu! Vīrietis paņem savu portatīvo datoru, pieslēdzas pie mobila telefona, pievienojas internetam, ieiet NASA mājas lapā, izvēlas GPRS sakarus, noskaidro koordinātas, aizsūta tās uz NAS orbitālo staciju, tā noskenē apkārtni un izdod foto ar augstu izšķirtspēju, viņš to aizsūta uz laboratoriju, kas jau pēc brīža pa elektronisko pastu sniedz apstiprinājumu, ka foto ir apstrādāts un iegūtie dati saglabāti datu bāzē, tad viņš pieslēdzas datu bāzei, kopē tabulu un apstrādā rezultātus, pēc tam to visu izprintē un ganam lepni paziņo: tev ganāmpulkā ir 1472 aitas!
Tieši tā! Nu ko, vienu vari izvēlēties.

Vīrietis vienu paņem un liek bagāžniekā.
Gans viņam jautā: ja uzminēšu par ko tu strādā, vai atdosi aitu?
Vīrietis piekrīt. Gans saka: tu esi valsts ierēdnis.
Jā, bet, ka tu uzminēji?
Pavisam vienkārši: tu uzradies, kad tevi neviens neaicināja, tu meklēji atbildi uz jautājumu, kuru neviens tev neuzdeva, par atbildi, kuru es pats zināju, tu prasīji samaksu un galvenais - tu neko nejēdz no mana darba.
Un tagad - izlaid no bagāžnieka manu suni!

Tiesas process. Tiek izskatīta lieta par satiksmes negadījumu, kurā motociklists uzbraucis zirgam ar jātnieku un jātniekam salauzti vairāki kauli.
Tiesnesis jautā jātniekam: ’’Kāpēc jūs notikuma vietā teicāt motociklistam, ka jums nekas nekaiš?’’
Jātnieks atbild: ’’Pēc negadījuma motociklists nokāpa no motocikla, piegāja pie zirga un ieraudzīja, ka tam salauzta kāja. Tad viņš noteica, ka nedrīkst ļaut dzīvai radībai mocīties, izvilka pistoli un nošāva zirgu. Tad pienāca pie manīm un jautāja, vai man neesot kas lauzts. Ko man jūsuprāt vajadzēja atbildēt?!’’

***

Televīzorā kārtēja reklāma.
Kalns ar mājiņu. Kalna pakājē tek smirdupīte. Smirdupītē četrāpus salīkusi tantiņa mazgā veļu. Garām iet viens čalis un skatās : O forša pakaļa. Člis klāt, brunčus uz augšu un sāk drāzt tantuku no mugurpuses.
Balss no aizkadra : Un tā jūs drāzīs katru reizi, kamēr nenopirksiet veļas mazgājamo mašīnu Rīga 12.

Satiekas divas draudzenes un apspriež, kādu nu kurai astotā marta randiņu puisis sagādājis.
Viena saka, man riktīgs murgs, satikāmies uzreiz aizveda pie sevis iegāza gultā 5 minūtes paseksojām šis beidza aizmiga un vis.
Otra saka oo man gan kā pasakā, satikāmies puisis uzdāvināja skaistus ziedus, pēc tam aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu, pēc tam aizbraucām pie viņa, vienu stundu kaislīga priekšspēle, 2 stundas sex, pēc tam stunda mīļas sarunas.. fantastiski.

Tai pat laikā otrā pilsētas galā sarunājās tie divi puiši par to pašu randiņu.
Pirmais saka, man super, tikāmies uzreiz aizgājām pie manis, meitene smadzenes nečakarēja uzreiz uz gultu, ātri beidzu, forši aizmigu super izgulējos, no rīta svaigs kā gurķītis.
Otrs saka man gan īsts murgs, dabūju pirkt ziedus, tad gājām uz restorānu, tur oficiants’’ maita’’ atnesa pašu dārgāko vīnu, bija neērti dabūju pirkt, pēc tam aizbraucām pie manis, man stundu nestāvēja, pēc tam 2 stundas nevarēju beigt un pēc tam vēl stundu nevarēju aizmigt, pilnīgs vājprāts ne randiņs.

Uzcēla tiltu. Bērni apzīmē margas, kāds izsit lukturus. Nolēma noalgot sargu. Pieņēma darbā.
Bet nav neviena, kas sastādītu sarga darba grafiku, rūpētos par viņa specapģērbu, pieskatītu, lai sargs nedzer. Noalgoja sargam priekšnieku. Bet nav neviena, kas nodarbotos ar grāmatvedību. Noalgoja grāmatvedi. Bet nav kam nodarboties ar kadriem. Pieņēma personāla vadības speciālisti, bet pēc tam - lai būtu, kas visus uzrauga, - pieņēma direktoru.
Uzcēla administratīvo ēku, viss it kā labi, bet organizācijai nav nosaukuma. Vērsās ar iesniegumu ministrijā, tā šo jautājumu izvirzīja skatīšanai valdībā un piešķīra nosaukumu - "Tilta drošības departaments".

Viss labi, bet te pēkšņi - krīze! Atgriežas direktors no ministrijas un saka: "Lika samazināt izdevumus, ko darīsim?" Savācās visa administrācija, apsprieda taupīšanas iespējas, nobalsoja un atlaida no darba sargu.

Zvēriem apnicis pa smiltīm un dubļiem staigāt. Šie nolemj uzbūvēt labu ceļu. Nu ceļš uzbūvēts, bet kas varēs pa to iet? Noliek zaķi par kontrolieri. Nāk lapsa - jā var vieglais. Āpsis - arī vieglais - aiziet. Nāk briedis - tu nē, tu esi smagais. Parādās kamielis. Šitāds nav redzēts. Zaķis palien apakšā, papēta, izlien ārā un saka - nevarēs - tu esi smagais - tev SCANIA kardāns .

***

Indiešu tirgus laukums. Stāv viens pārdevējs pie ziloņa. Pienāk tūrists un jautā: - Jūs nevarētu pateikt cik ir pulkstens? - Tūlīt - pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka pareizu laiku. Tūrists pārsteigts par tādu metodi. Pēc kāda laika atkal prasa: - Atvainojiet cik pulkstens? - Tūlīt - atkal pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka pulksteni. Tūrists vēl joprojām nesaprot kā var pateikt cik pulkstens pēc ziloņa pautiem. Pieiet tūrists trešo reizi pie pārdevēja. Atkal jautā: - Atvainojiet, cik pulkstens? - Tūlīt - un atkal pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka. Tūrists nevar izprast un pajautā: - Bet kā jūs tā pēc ziloņa pautiem varat noteikt cik ir pulkstens? - Ta ne jau pēc pautiem nosaku to pulksteni. Laukuma otrā pusē ir pulkstenis. Vienkārši pasitu malā, lai varu redzēt to pulksteni.

Gruzīns brauc kravas auto un redz uz ceļa stopojam meiteni. Viņš pietur, un meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu. Gruzīns, protams, piekrīt, meitene iekāpj, un abi brauc tālāk. Pa ceļam pasažierei ievajagas pa mazam, tāpēc mežmalā auto tiek apstādināts, un viņa ieskrien krūmos. Paiet brīdis, bet meitenes nav. Gruzīns, pagalam noraizējies, dodas mežā viņu meklēt un drīz vien ierauga pazudušo ar nolaistām biksēm un bēgot no vēl viena gruzīna. Šoferis sauc:
- Brāl, ko tu dari! Tā taču ir mana meitene!
- Piedod, brāl! Eju pa mežu un skatos - skrien pa mežu kaila. Nodomāju - savvaļas!